Дечицата са големи сладури. Милички и сладички сладуранковци. Понякога, обаче, от тази сладост малко ни нагарча - досущ като прегоряла захар. Особено в случаите, когато не искат да си затворят най-накрая устата и да замълчат поне за една благословена минута! В тези минути много от нас си представят как децата в главите нямат мозък, а фуния, която насочва всяка мисъл директно към устната им кухина!
Списъкът с дразнещи неща, които децата казват, няма как да е степенуван (защото дали 38-мото „МАМОМАМОМАМОМАМО!“ е по-дразнещо от това да ти отговарят на всяка реплика е въпрос на субективна преценка и количество изпито кафе за деня), Затова ето просто списък с дразнещи неща, които казват децата ни, направен със съдействието на австралийския сайт kidspot.com.au и британския The Telegraph.
**************
„НЕ!“ Мислите си, че (ще) имате проблем с мръсните думички? Няма такова нещо. Мръсните думички са нищо в сравнение с тъжния ден, в който детето ви е научило значението на думата „НЕ!“. Това е второто значимо нещо в живота ви след раждането. Веднъж, щом детето е усвои властта на думичката „НЕ!“, тя се превръща в автоматичния му отговор на ВСИЧКО, което го питате или му казвате.
„Искам...“ Тази дума оглавява дразнещите неща, които децата казват, когато са по пижама и почти в леглото. Тогава се сещат, че искат да пият вода, искат да пишкат, искат си Мечо, искат приказка, искат мама пак да ги погъделичка, искат да видят картинката на чашата си за мляко, искат да са сигурни, че под леглото няма нищо, искат да знаят защо слънцето топли, искат още една прегръдка... САМО НЕ ИСКАТ ДА СИ ЗАТВАРЯТ ВЕДНАГА ОЧИТЕ И ДА ЗАСПИВАТ МОМЕНТАЛНО, ПРЕДИ МАЙКА ИМ ДА СА Я ХВАНАЛИ ЛУДИТЕ!
„Не ми се спи!“ АМА НАИСТИНА ЛИ? Че то кога ли ти се е спяло?! Това, че си търкаш очните ябълки с юмруче от 20 минути, потвърждава този факт. Вижда се отдалече, че си свеж като краставичка!
„МАААААМООООО!“ Думата „мамо“ е една от най-милите думи на света. Денят, в който ставате майка, променя света ви. Обаче на 56-тото МАМОМАМОМАМОМАМОМАМО за последните 5 минути на мама ѝ иде да си забоде вилица в оченцето. Има и една ужасно дразнеща разновидност на мамосването – детето седи до вас и започва всяко изречение с „мамо?“. Ама просто го кажи каквото имаш да казваш, стига ме мамосва, за Бога!
„Защо?“ Този въпрос е бил зададен за първи път от папа Луций III, който въвежда Светата Инквизиция. Сега разбирате, че сте ходили на училище, завършили сте гимназия и после висше образование единствено с една цел – да можете да отговаряте на неспирния поток „защо“-та на 5-годишния ви син, който настоява да знае защо КАКВО ЛИ НЕ. За съжаление, на 42-то защо отговаряте с „не знам“, защото докато сте била бременна, мозъкът ви се е свил с около 5%. Ако сте от майките бунтарки, отговаряте ЗАЩОТО ТАКА и светът отново е хармоничен, тих и балансиран.
„Къде ми е...?“ Институцията МАЙКА e комбинация между ЦРУ, КГБ, Тайните служби и Розовата Пантера, за да знае винаги ТОЧНОТО местоположение на всеки чорап, шапка, синият панталон, блузата с Миньоните, пижамата с точките, онова яке, сивото нещо, което се носи отгоре, и други. Най-страшното е, че всъщност вие наистина знаете къде са всички тези неща.
„Мамо, виж!“ Децата много държат родителите им да следят всяко тяхно движение. Това е много мило и изключително дразнещо. Няма как 8 поредни пъти да измисляте нова похвала за абсолютно еднаквото плъзгане по пързалката в градинката. Възхищаваме се на майките със слонско търпение, които с монотонен глас като дублажа на VHS-касетките едно време, казват:
„бравомамострахотенсинаправигооще12хилядипъти“.
„Не бях аз!“ Това е детския вариант на „извинявай“, с който хем детето показва, че се извинява, хем хитрее, защото мисли, че сте изглупяла от вдишване на изпаренията от почистващите препарати. На тази реплика братчето е „то така си беше“, еквивалентно дразнеща.
„Стигнахме ли?“ По неофициална статистика, нарочно скрита от официалните правителствени данни, това изречение е основна причина за агресията на шофьорите по светофарите. Всъщност дори не е нужно автомобилът да е спрял. Отговорете някой път „да“ и първо изненаданото, а после нацупено дете няма да ви проговори поне две минути, които в света на майките си е близо час спокойствие и тишина.
„Еееее“ или „Моляяяяяяя“ – дали е „ееее“ или „моляяяяяяя“ зависи от възрастта на детето и от това как е научено. Децата смятат, че когато им откажете нещо, като кажат „ееее“ или „ама моляяяяя“ и вие магически ще си промените мнението и ще им разрешите. Сериозно, за колко тъпи ни мислят!?
„Не съм те чул!“ О, верно ли? Не чу като ти казах да си обуеш пантофите, защото размишляваш над „Процесът“ ли? Но ако питам дали искаш да играеш на таблета и да вечеряме пица, слухът ти се оправя чудодейно!
„Без да искам!“ Това е първата реплика, която чувате, ако детето ви има по-малък брат или сестра, чието чело току-що е било надраскано с флумастер. Ако флумастерите са изсъхнали или са били изядени от по-малкото дете, забоден пластмасов меч в нечие око също предизвиква такава реплика.
„А?“ От каква точно възраст децата могат съзнателно да вмъкват съгласни в речта си и „А?“-то да еволюира до „Моля?“ Това „А?“ кара децата да звучат като някой размъкнат гневен тийнейджър с бретон в очите.
„Има ли нещо за ядене?“ Този въпрос си върви с подвъпрос „Какво ще ядем?“ На първия очевидно отговорът е „Не!“, тъй като ние не живеем тук и тоя хладилник е за да подпира стената, а на втория най-подходящия отговор е „маймуни!“. В петък, ако сте благосклонни заради приключилата работа седмица, може да отговорите и „храна“.
Допълнете списъка ни, оплачете се на воля от дразнещите неща, които вашето поколение казва!
