Оля Малинова ни разказва защо и как започва всичко със страстното ѝ боядисване на великденски яйца и до какви нови висини е стигнала тази година с маниакално добрите си умения да превръща обикновеното топене на варени яйца в боя в пищна екстраваганца.
Всичко започна много отдавна. Още нямаше Фейсбук, а аз бях много далече от България и работех за фирма, която уважаваше всички празници на всички националности, които работеха за тях. И като се почне през Дивали, Св. Патрик, Синко де Майо, чак до нашия Великден, който биеше всички световни рекорди за почивни дни. Тогава бях базирана в Дъблин, Ирландия, и никой не можеше да повярва на количеството почивни дни, които се полагаха на българите. То като се започне от април, май, септември… Те с клетите си bank holidays, аз набързо се оказах дълбока християнка и чинно напомнях на HR-а всеки път, когато дойдеше заветният блок от 9 почивни дни.
Красиво беше, когато католическият и православният Великден се падаха по едно и също време, ей тогава всички забравяхме какво работим, а аз елегантно се плъзгах от доза почивни дни в Ирландия към доза почивни дни за моята религия (кръстосва пръсти зад гърба). Не ме разбирайте погрешно, бях на двайсеинещо, без дете, с голям апартамент и много, много, много свободно време.
Навикът да боядисваме яйца се превърна в нещо, което имах нужда да правя преди всеки Великден, защото бях далече от близките си, а това е един от празниците, които събират хората, всички влизат в хранителна кома с козунаци и въобще, ако си някъде в чужбина, сам си е доста гадничко.
Не помня кой Великден беше, но си казах “Това е! Кръвта боя за яйца не става!”. И влязох в магазин за козметика и аксесоари. В Ирландия беше много трудно да си намериш бои за яйца по това време, полските магазини бяха със странно работно време и трябваше да импровизирам. Имах 4 почивни дни. Четири.
Накупих всичко, което можеше да боядисва, да маца, да лепи, да украсява – временни татуировки, камъни за нокти, лепило, и се почна. Мисля, че тогава, в тези 4 дни, изслушах всичката музика на света, изпих всичкия Moët и осъзнах, че аз повече никога няма просто да боядисвам яйца. Всяка година щях да съм на Световното по яйца и щях да го печеля...
Никога няма да забравя понеделника, в който влязох в офиса на корпоративния свят с боядисаните си яйца и ги подарих всичките на колегите си. Не знам каква представа са имали в главите си за православните празници дотогава, но клетите ирландци бяха убедени, че карнавалът в Бразилия бледнее пред нашия Великден. На мен само това ми трябваше.
Следващия Великден проектът стана още по-мащабен, започнах да лепя протези към яйцата, декупажи и всичко, което ми дойдеше наум. В един момент хората просто чакаха православния Великден, за да видят какви арт инсталации ще им подаря.
И така си остана тази традиция за мен – през Бразилия, Австралия и обратно в България, където не съм пропускала нито един Великден, освен този през 2020-а, но аз цялата година я канселирах така или иначе тогава. През 2015-а убедително спечелих с великденско яйце Петрохан.
Но нека ви върна към 2019-а, която се оказа славна година за моите яйца и за Световното като цяло. Идваше Великден, аз си бях в София, тотално прегоряла от 2 фирми и 600 проекта и бях решила, ЧЕ ТОЗИ ПЪТ ЩЕ СЕ БОЯДИСВА. Не знам колко време съм се готвела и колко време боядисвах за тоя празник, само помня, че един ден имаше деца при мен през цялото време. Едвам ги изтърпях, защото деца, яйца, каноколит и много, много, много диаманти и брокат не се чистят лесно. Един цял ден имах една цяла Козила в нас, която моментално се зариби и се включи с може би най-големия хит на 2019 – яйцето Европейски съюз.
Имаше още поне 2 дни, в които мъжът ми и синът ми само минаваха да хапнат нещо на крак и излизаха от кухнята. Слава богу, те разбираха, че това си е моята медитация и ме оставяха да се разтоваря, а хаосът сам ги гонеше от стаята.
Може би на четвъртия или петия ден в нас дойде Вики с хубавия си апарат да им направим фотосесия. А резултатът учуди дори и мен. Имах Фрида Кало, Britto, Gaudi, нинджи, еднорози, нещата бяха излезли от контрол.
И няколко дни след това някой ми писа: “Има конкурс за великденски яйца с награда пътуване до Брюксел, ти си!” А аз въобще не обичам да се състезавам, ама никак. Яйцата ми бяха качени в конкурса за около 3 милисекунди и хората започнаха да помпат лайковете. Резултатът беше плачевен. Второто място беше може би на около 700 лайка по-малко от моите яйца. И получих заветния имейл. “Честито, вие ще гостувате в Европарламента в Брюксел!”
Истерия, смях, ад, срам, щастие, яйца, кой ще гледа детето. Отиваме на Брюксела. Аз, Фрида Кало, миньонът и колкото диаманти са останали по еднорога. Все съм си мислела, че по други критерии ще успявам в този живот, но Европарламентът ме чакаше, нямаше време да картотекираме грешните избори в живота, които ме докараха до първо място по великденски яйца.
Дойде юни, пристигнах и ме посрещна Ева Майдел, жената която танцува хора в носия пред Европарламента, организира Европейско по великденски яйца и въобще е най-гордият човек, че е от България, когото познавам.
Викам “Доста екзотичен конкурс”, а тя ми вика “Трябва да си покажем хубавите яйца и традиции на целия свят”. О, викам, аз съм вашият човек. Прекарах два дни в Европарламента и имах възможност да се срещна с когото си поискам от обитателите му и да си поговоря с тях и да ги разпитам каквото искам.
Срещнах се със супер интересни хора, разбира се, ирландци, аз обожавам ирландците и като нация, и като хора, и като политици. Шон Кели от християндемократите ми отдели много време на обед и си говорихме за устойчиви земеделски практики, за енергийна независимост и за бъдещето на младите фермери. И за великденски яйца.
След това се срещнах с жена, по която сериозно хлътнах на толкова много нива, че не исках срещата никога да свършва. Мария Уолш, също от християндемократите, която има най-необикновения път към политиката и тотално разчупва всички разбирания, особено в Ирландия. През 2014 г. тя печели конкурса за красота “Rose of Tralee”, който е конкурс за всички жени с ирландско потекло, и е първата жена, представител на LGBTQ общността, която печели този конкурс в иначе доста консервативната Ирландия.
След това, разбира се, тя играе ръгби няколко години, чупи няколко крака, служи в ирландската армия и се кандидатира за представител в Европарламента. От партията на християндемократите. Смело и с бутонките Мария минава през всеки един град и се среща с колкото може хора повече и – А! ШОК! БОНБА! – избират я.
По принцип ако и аз можех да избирам, винаги бих пратила една такава дама да ме представлява в Европарламента, но очевидно и всички християндемократи са на това мнение в Ирландия. И въпреки това не спират да я питат “Ама как може да си католичка и гей?“, обаче тя е заета да помага на хора в неравностойно положение, маргинални общества и самотни майки с умствено изоставане. Говорихме си за реклама, за бизнес, за ролята на жените и тя ми разказа много интересни истории, но никога няма да забравя историята за фирма, вносител на тежка земеделска техника, която по време на прайда в Ирландия боядисала багери и трактори в цветовете на дъгата и ги вкарала по летищата да красят и посрещат хората и всички били в ступор… То и по това време си беше юни и Европарламентът се беше поукрасил подобаващо.
Всички в Европарламента ме питаха дали съм имала време да отида до Музея на Европа и ме съветваха да го посетя. Е, отидох. И освен че едвам ме изкараха в последната работна минута, доста си поревах, позяпах, спомних и научих. Това е може би най-вълнуващият музей, в който съм влизала, където на страшно много етажи е разположена историята на Европа, на държавите в нея, на войните, на научно-техническия прогрес и има изумителни неща и артефакти от всяко кътче на Европа и всеки момент във времето. Имаше страшно интересни неща, като тази табелка какво могат жените и мъжете.
Тази изумителна карта, която някога е изучавана и, слава богу, че не са тръгнали хората да пътуват по това време, че тогава Стара Загора наистина е била центъра на Земята.
Там, под стъкло стои Търновската конституция, мощни 3D mapping инсталации разказват за битките, които сме водили, и как всички са се страхували от нас.
И разбира се, BALGARIA NA TRI MORETA.
И така, боядисах ги яйцата, стигнах до самия Брюксел, приеха ме хората, обърнаха ми внимание, а аз имах възможност да изкарам цял ден в най-великолепния музей, в който съм била, и да седна обратно в самолета, мислейки си, че това с яйцата е нещо по-голямо, отколкото си го представям, и инстинктът ми да спазвам традицията всяка година най-вероятно ще прослави хубавия ни обичай и може да започнем истински тренд, от който Фаберже да трепери. В края на краищата докато Бейонсе не започне да боядисва яйца "the orthodox way" няма да се отказвам.
Пазете си традициите, дори и с лек акцент, като Рита Ора с късата пола в носията - важно е те да преминават във времето и да оцеляват, защото без тях сме само един лист с мастило под стъкло в музей, който никой няма нито да разбере, нито да запомни.
За финал ви давам яйцата ми от тази година, вдъхновени от съвсем нехристиянски случки.
И яйцата на първата краличка, която падна жертва на новия тренд - Козата Ани. Просто предупредих мъжа ми, че изчезвам за няколко дни, установих се в тях с котки, изкупих всичко от местната железария и двете се заехме с “работа, работа, работа”. От една жена, на която не ѝ ставаха боите, тя буквално пред очите ми се превърна в звяр с брокат в ръка, така че старайте се, вдъхновявайте се, само не забравяйте, че първите две места в Световното по яйца са заети. От Брюксел потвърдиха.
Единственото неприятно нещо на Световното по футбол е възможността да се озовем сред голяма и компетентна компания, която гледа мач между отбори, за които не знаем почти нищо.
Спортният журналист Петър Хераков, доказано полезен автор със статии като Как да задържим жена си и тя да ни заведе на Малдивите, както и с много сериозни и важни разкази като Говори с него, отново излиза на терена на Майко мила! Този път, за да ни запознае с всичко най-интересно за отборите на Световното по футбол 2018 накуп и за да ни направи живота по-лесен, когато се чудим сега за кой отбор да викаме.
______
Египет
Кой не е ходил да си направи селфи пред пирамидите? Пък и не са играли на Световно от 28 години. А освен това от Египет е Мохамед Салах. Ако отборът случайно мине напред, той ще може да си го върне на Серхио Рамос за финала на Шампионската лига. Това ще е забавно.
Факт за затапване: Бутонките на Салах в момента са изложени в Бритиш Мюзиъм. И не миришат.
Русия
Заради Путин, православието и прочие. Футболно погледнато, Русия очакваше с огромно притеснение Мондиала, защото имаше ужасни резултати в контролите. А онова 5:0 срещу Саудитска Арабия на старта е заблуда - Саудитка Арабия са адски слаби.
Факт за затапване: Няма такава любовна история! Владимир Гранат е срещнал съпругата си в метрото. При това ставайки, за да ѝ отстъпи място. Събрал кураж, за да я помоли за телефонния ѝ номер, но осъзнал, че не си носи телефона, за да го запише. И трябвало да запомни всичките 11 цифри, за да я покани на среща. Явно не е "глупав футболист". Тя също - доктор е.
Саудитска Арабия
Няма смислена причина.
Факт за затапване: Смениха трима треньори за три месеца. Сигурно Хуан Антонио Пици ще е четвъртият - резултатите не са в негова полза.
Уругвай
Заради футболната романтика. Защото в Южна Америка футболът е живот. И начин да се спасиш от мизерията и гетото. Защото взима Световната титла на Бразилия насред Маракана. Защото са само три милиона души, а отборът им е класа. Защото марихуаната в страната е легализирана. И защото имат Луис Суарес и Единсон Кавани - най-добрата нападателна двойка на Мондиала. И може би най-добрата защитна - Диего Годин и Луис Хименес.
Факт за затапване: Луис Суарес винаги изтърпява наказание на Световно първенство.
Иран
Защото Nike отказа да им изпрати бутонките пет дни преди Мондиала. Заради санкциите срещу Иран, които обаче влизат в действие след Световното.
Факт за затапване: Селекционерът Карлос Кейрош се изправя срещу родината си и бивш работодател Португалия. Той беше уволнен от националния отбор през 2010 г.
Мароко
Защото за пети път не успя да спечели домакинство на Световно първенство. Заради Азиз Буадуз. Неговите родители емигрират с него в Германия, когато е на една година. На 13 той остава сирак. И си вкара автогол в първия мач на Световното. Пуснете сълза за него.
Факт за затапване: Халфът Файсал Фажр се страхува от кучета. И то толкова, че веднъж е скочил от шест метрова ограда, за да се спаси. И си е счупил крака.
Португалия
Португалия е прекрасна страна. По-добра, вкусна и зелена версия на България. А пък Европейският шампион не е случаен отбор. Ясно е, че всичко се върти около Роналдо, но както видяхме има и защо. Дори и без него иберийците играят супер футбол, но диамантът си е диамант.
Факт за затапване: Преди хеттрика срещу Испания Роналдо имаше едва три гола в 13 мача на Мондиал.
Испания
Защото играе красив футбол. Защото даде на света Шави и Иниеста. И Фернандо Торес и Давид Вийя. И брутални типове като Серхио Рамос и Бараха. Защото шефът на федерацията има смелостта да се ядоса на Реал Мадрид и да уволни селекционера Юлен Лопетеги ден преди старта на Световното.
Факт за затапване: Футболистите на Испания идват с най-много изиграни минути от всички останали на Световното.
Австралия
Заради брадата на Миле Йединак - Русия не е виждала толкова Распутин-брада от самия Распутин насам. Заради Тим Кейхил, който също като Роналдо, Пеле и Мирослав Клозе, може да вкара гол на четвърто Световно.
Факт за затапване: Защитникът Трент Сейнсбъри играе в Китай, за да може да изплаща ипотеката на родителите си.
Дания
Винаги ще ги обичаме заради братята Лаудруп. Заради това как станаха Европейски шампиони от никъде. Сега не са адски силни, но всеки скандинавски отбор прави това, което искаме от любимците си. Дори и да са непоколебимо некадърни дървосекачи, се раздават докрай.
Факт за затапване: 11 000 човека подписаха петиция старта на Световното да се отложи, за да може Никлас Бендтнер да оздравее.
Франция
Защото винаги ще ни топли какво им причинихме в Париж през ноември 1993. А и ако не беше славната Пенева чета да ги изхвърли от Световното в САЩ, те никога нямаше да преразгледат политиката си, да направят базата Клерфонтен и прочие. Съответно нямаше да станат Световни и Европейски шампиони.
В момента Франция има супер таланти в атака - Антоан Гризман, Усман Дембеле, Килиан Мбапе и Оливие Жиру. Жиру има впечатляващи сини очи, мускули и голи снимки! Споменатият Мбапе пък е само на 19 и е първият футболист, роден след Световната титла, който играе за петлите. Чувствате ли се стари?
Факт за затапване: Памела Андерсън - мечтата на две поколения мъже, е гадже на Адил Рами. И тя публично му благодари, че ѝ е помогнал да мине през менопаузата. Истински мускетар. Памела ще стане на 51-а на първи юли. Чувствате ли се стари?
Перу
Защото футболът е магия заради истории като тяхната. Не са играли на Световно от 36 години и феновете напускат дългогодишните си работни места, за да отидат в Русия (има специален бонус, ако имаш над 10 години стаж на едно място). Защото има психопати, които пътуват 36 часа с влак из Русия - нямат пари за самолетни билети, а влакът е безплатен с билети за Световното.
Факт за затапване: Стикерите Панини са толкова популярни, че кандидати за кметове обещават безплатни такива преди изборите.
Аржентина
Заради футболната романтика. Защото в Южна Америка футболът е живот. И начин да се спасиш от мизерията и гетото. Заради Бога на футбола Диего Армандо Марадона. Защото имат Меси. И Серхио Агуеро, Гонсало Игуаин и Пауло Дибала. И защото винаги ще произвеждат таланти, които са наслада за окото.
Факт за затапване: Евер Банега бе прегазен на бензиностанция от собствения си автомобил през 2012-а.
Хърватия
Балканци са си. Макар и по-цивилизовани в някои отношения. Но в други не - Никола Калинич бе изгонен от лагера на националния отбор, защото отказа да влезе в игра като резерва срещу Нигерия. А и имат добри футболисти: Ракитич, Модрич, Крамарич, Ребия, Пяца, Перишич... Ние нямаме.
Факт за затапване: Иван Ракитич се ожени за първата жена, която е видял в Севиля. Ракел му сервира кафе в хотела преди медицинския му преглед, но му отнема три месеца да я убеди да излязат на среща.
Исландия
За ентусиазма и раздаването - виж Дания. Защото имат футболист от Левски на Световното. И защото тук са трима от най-секси играчите на Мондиала. Руси, здрави (Сигурдсон), сладки (Гисласон), гръндж (Бярнарсон). Здравей, Тор!
Факт за затапване: Треньорът Халгримсон е зъболекар, вратарят Халдорсон, спасил дузпа на Меси - оператор.
Нигерия
Нищо лично, но онзи Йекини от първия ни мач в САЩ 94 няма забравяне. Да падат и отпадат!
Факт за затапване: Съпругата на Джон Оби Микел е рускиня.
Факт за затапване № 2: Нигерия има шест участия на Световно. В пет от тях тимът е в една група с Аржентина.
Бразилия
Футболна романтика. Футболна история. Чистата радост и наслада от футбола. Няма друга страна, която да го излъчва. Гарична, Пеле, Зико, Сократес, Роналдо, Роналдиньо... Колос след колос, които са радвали цели поколения. И почти никога със силна защита.
Факт за затапване: Бразилия допусна 14 гола при домакинството си на световното през 2014 г. Седем от тях в полуфинала срещу Германия (ох).
Коста Рика
Шансове нула, но са забавни. Не и на Кейлор Навас, който е вратар на разпасаната команда пред себе си.
Факт за затапване: Навас обръсна главата на треньора Оскар Рамирес. Рамирес беше обещал да лъсне кубе при класиране за Световното.
Сърбия
Разделение - аман от техния шовинизъм, ама по-близо Световното няма да дойде до нас.
Факт за затапване: Селекционерът Младен Крстаич обяви състава си от палатка до бензиностанция в Белград.
Швейцария
Защото имат специална футболна програма, която им донесе Световна титла за младежи през 2009. Като биха по пътя Бразилия на Неймар и Коутиньо, Германия и домакинът Нигерия на финала. И защото тя показва как се интегрират бежанци чрез футбола.
Факт за затапване: Вратарят Ян Зомер свири на пиано и китара, пее и пише. Има собствен блог за храни и рецепти. И сам прави всичко по него.
Германия
Махаме политически причини, заяждания с фрау Меркел и така нататък. Германия е последната голяма футболна страна, където разни богаташи с много кинти не си играят като малки деца с футбола. В Бундеслигата има правило за 50%+1, което дава собствеността на членовете на даден клуб. И дори изключенията като Леверкузен и Лайпциг действат адски внимателно. Бундеслигата е и с най-ниски цени на билетите и ТВ-правата в сравнение с всички останали.
Що се отнася до националния отбор, "каските" свалиха ботушите и вече 12 години играят техничен и приятен за гледане футбол. Поради което и Англия купува на килограм футболисти от Германия - нещо немислимо доскоро.
Факт за затапване: Майката на национала Матс Хумелс - Ула Холтхоф - е спортен журналист. Тя е и първата жена, коментирала футболен мач по една от немските телевизии.
Мексико
Защото играят в нашите цветове. Защото ги бихме на САЩ 94. Защото феновете им са най-забавното племе на света и винаги имат каше текила. И защото биха Германия.
Факт за затапване: 23-мата футболисти в състава общо имат над 1400 мача за националния отбор.
Република Корея
Слаби са. И ще отпаднат рано.
Факт за затапване: Трима от националите в момента са в казармата. Но не го казвайте на нашия т.нар. министър на отбраната - още не е намерил този факт.
Швеция
Скандинавци номер три. Виж Дания и Ислания.
Факт за затапване: Златан Ибрахимович не е тук.
Белгия
Винаги са играли красив футбол. Винаги без желания резултат. Сега имат отлични футболисти - Азар, Де Бройне, Витцел, Лукаку, Дембеле, Куртоа. Стискам им палци!
Факт за затапване: Майката на братя Азар - Еден и Торган - Карине е професионален футболист. Спира да играе когато разбира, че е бременна с Еден.
Англия
God Save the Queen! О, Боже! Пак не могат да се похвалят с някакви футболисти, освен Хари Кейн. Този път обаче нямат особени амбиции. А и Гарет Саутгейт е толкова експресивен като мениджър, че дори традиционно нашият стоик Петър Хубчев е по-интересен от него.
Факт за затапване: Съпругата на халфа Фабиан Делф Натали трябва да роди в началото на юли.
Панама
Адски симпатични ентусиасти. Които примерно с лекота могат да подхлъзнат Англия и да се приберат вкъщи.
Факт за затапване: Президентът обяви денят след класирането за Мондиала за национален празник.
Тунис
Нищо добро не ги чака и тях. А и са без голямата си звезда Юсеф Мсакни.
Факт за затапване: Петима от националите играят в Саудитска Арабия.
Колумбия
Заради футболната романтика. Защото в Южна Америка футболът е живот. И начин да се спасиш от мизерията и гетото. Защото най-накрая Радамел Фалкао ще играе на Световно първенство. Заради Хамес Родригес. И защото винаги имат защитници, които играят с "ножове в корите".
Факт за затапване: Нито един от 19-те мача на Колумбия на Световно не е завършил 0:0
Япония
Още един слаб отбор, който трудно ще направи нещо добро. Но пък феновете... Викат като роботи по цял мач, а после чистят след себе си. Наложително е да си внесем половин милион японци.
Факт за затапване: 90% от феновете не очакват отборът им да излезе от групите. Много тъжно.
Полша
Защото да си полякиня е прекрасна (от мъжка гледна точка) диагноза. Това го установихме по време на Евро 2012. Защото са чудни домакини - винаги има скрито шише водка в някой долап и буркан краставички в съседния. Защото имат Роберт Левандовски - един от най-силните централни нападатели в момента. И слаба защита, тоест ще са забавни за гледане.
Факт за затапване: Ръсел Кроу по някаква причина (руса може би) си ги е харесал и викаше за тях по време на Евро 2016.
Сенегал
Защото биха Световния шампион Франция в мача на откриването през 2002-а. При това всички сенегалци тогава играеха във френското първенство. Защото имат скоростта на Садио Мане. А и защото футболната романтика изисква някой отбор от Африка да шокира един-два по-силни.
Факт за затапване: Мюсюлманските играчи от Сенегал, включително Мане, получиха разрешение да не спазват Рамадан.
Петър Хераков е спортен журналист от 1998 г. Коментира Бундеслигата по Евроспорт откакто се излъчва на български, бил е и сред коментаторите на Висшата лига по Диема.
* Фактите за затапване са събрани от БиБиСи.
