Ако имате чудесни отношения със свекървата си, трябва да се смятате за истински щастливки – не всички имат подобен късмет. Токсичната свекърва може да ви докара до пълно изтощение и да ви остави да затънете в лепкавата семейна динамика, без да намирате изход. Разбира се, всичко става още по-сложно, когато се появят децата и е по-трудно да избегнете общуването с нея.
Подобно на всяка друга връзка, токсичността невинаги е ясно изразена, особено ако вашата свекърва е овладяла изкуството на фините, пасивно-агресивни подмятания по ваш адрес. А те ви оставят замаяни и дезориентирани да размишлявате часове или дни по-късно.
И така, как да разберете дали майката на партньора ви наистина вреди на емоционалното ви състояние и как да се справите, ако е така? Настанете се удобно, защото терапевтът от Scary Mommy е тук, за да ви помогне.
Кога да развеете червено знаме?
Най-общо казано, има някои гигантски червени флагове, за които да следите, казва д-р Тери Бакоу, когнитивно-поведенчески психолог и автор на книгата "Сбогом, безспокойство: Ръководен дневник за преодоляване на тревогите".
Според Бакоу, пасивно-агресивното поведение е сериозен проблем. Сред примерите, които дава е ако свекървата ви си позволява коментари, с които показва, че смята, че е права за нещо, а вие грешите. (напр.: „Баба сервира здравословни ястия!“). Особено токсично е, ако тя прави тези коментари пред други членове на семейството (т.е. съпруга и децата ви), за да ви компрометира. Същото важи и ако прави тези коментари зад гърба ви и вие разберете за тях от друг член на семейството.
Разбира се, директната критика също е ясен знак, независимо дали е отправена строго или нежно. Бакоу дава пример: „Когато отглеждах Х, никога не му позволявахме да прави У.“ Следва въздишка на отегчение.
Превишаването на правомощията ѝ като се намесва във вашите работи, независимо дали са лични или свързани със семейството, е сериозна болна тема с токсичната свекърва.
„Тя може да се намеси в семейно решение или да се заеме да раздава непоискани съвети“ – казва Бакоу. „Пример за това е ако промени ваше решение като родител. Може също така да изрази неодобрение за начина, по който се справяте с нещо („Сигурна ли си, че искаш да ѝ дадеш бисквитка?“).
Изобщо не е желателно свекървата ви да се намесва като се прави на по-строга или по-снизходителна към децата ви, отколкото вие самите бихте били. Това е особено тежко, ако се случва във ваше присъствие, защото мълчаливо подценява възпитателните ви методи.
Всички ние сме хора (така че никой от нас не е съвършен!). И все пак Бакоу казва, че всякакви признаци на хистрионни или силни емоции ясно показват, че връзката не е от най-здравите.
Това може да се разбере, ако вашата свекърва проявява емоционална реакция, която не е пропорционална на съответната ситуация, например напълно прекалява с реакциите си като дори избухва или изпада в истерия.
Това може да доведе до борба за власт, ако тя умишлено или подсъзнателно се надява да манипулира резултата в своя полза, особено когато нещо не става по нейния начин. „Други признаци, че се намирате в опасната зона е тя да проявява манипулативно или контролиращо поведение, като например появява се без предупреждение, когато не сте са разбирали, че ще идва. Също и ако прави всичко както тя иска или направо ви игнорира, като подкопава вашата самооценка и ви кара да се чувствате по-нисши.“
Невидимото поведение на змията
Някои свекърви са като змии в тревата, които изплюват отровата на малки дози, така че да се питате дали всичко е „само в главата ви“ или тя наистина е гадна. Бакоу извежда онези комплименти, които всъщност звучат обидно или привидно сладки забележки под формата на непоискан съвет, когато изразява „загриженост“, но всъщност се подиграва с вас и изборите, които правите.
Бакоу изброява още няколко примера: „фино нарушаване на границите, като например изпращане на текстови съобщения, които изразяват неодобрение или осъждане по някакъв начин; предложения за помощ или поемане на отговорност, когато е ясно, че помощта не е необходима; прекаляване с гостоприемството, т.е. оставане за една седмица в дома ви вместо в хотел.“
Интригантстването по ваш адрес пред другите е голям проблем, независимо дали тя бърбори за вас във фризьорския салон или ви превръща в тема на разговор на семейни събирания, когато не сте наблизо. Това е тънък (но подъл) опит да ви накара да изглеждате зле, което според нея на свой ред ще я накара да изглежда по-добре. Напълно класически, несигурен ход на „подло момиче“.
Аналогично, различното поведение, когато съпругът или партньорът ви присъства, е друг властови ход, който показва истинските ѝ мотиви.
„Като цяло е трудно, когато на свекърва ви ѝ липсва самосъзнание. Тя проявява токсично поведение, но изглежда сякаш напълно неосъзнава как действията ѝ влияят“, казва специалистът.
Ефекти на разпространение и последици
„Токсичното поведение на свекървата може със сигурност да навреди на брака или връзката“, казва Бакоу. „То може да доведе до напрежение, конфликти и караници, особено ако партньорът/съпругът ви не вижда проблема и защитава пламенно майка си.“
Нейното лошо поведение „може да навреди и на други взаимоотношения“, добавя тя. „Например на връзката между баба, дядо и внуците. То може да създаде огромен стрес и негодувание за човека, към когото е отправено това поведение“.
Как да се справим?
Ако сте преживели това и все пак сте излезли от другата страна със здрава, стабилна връзка със свекървата си, има начини да общувате с нея, без да я изключвате напълно от живота на децата си.
„Една от възможностите е да се дистанцирате и да намалите ангажиментите (и контактите) с нея, за да запазите здравия си разум“, казва Бакоу. „Например може да общувате с нея само на семейни събирания или да си тръгнете по-рано, ако сте на гости“.
Можете също така да поставите словесни граници като ѝ кажете: „Оценявам предложението ти да гледаш детето, но ние вече сме организирали всичко“ или „Благодаря ти, че се опитваш да помогнеш с детето, но не ми е удобно да те ангажирам“.
Не винаги е лесно да отделите чувствата си към нея от брака си, но можете и трябва да накарате партньора си да се намеси в ситуацията. „Важно е да общувате със съпруга си и да се опитате да се разберете за проблемите и за това как бихте искали да се справите с тях“, казва Бакоу. „Може да е полезно да помолите съпруга си да поговори с майка си, ако на вас не ви е удобно да говорите с нея.“
Още не сме свършили, скрол надолу
Преди всичко, казва Бакоу, имайте предвид, че нищо от това не се отнася до вас. „Не е ваша работа да „поправяте“ свекърва си. Напълно вероятно е тя да има дълбоко вкоренени проблеми, които не са свързани с вас, а вероятно ги носи от собственото си детство и възпитание и сега ги проектира“.
Разбира се може да се обърнете и към психотерапевт, който е чудесен вариант в намирането на отдушник. Такъв специалист може да ви съдейства да съсредоточите вниманието си върху семейството ви и да се погрижите за собствените си нужди.
Както веднъж каза един проницателен интернет философ, не се допускат токсични свекърви, а само "Toxic" на Бритни Спиърс.
