fbpx
И аз съм човек

Това чудо на природата детският сопол

18 юли 2021

Кой не е знае за епичния детски сопол? Кой не е чувал за него? В родителския фолклор песни се пеят и горко се плаче. Защото когато дойде той, СОПОЛЪТ, животът ти се променя завинаги. Извън драматичните краски безобидните (но за сметка на това чести) градински боледувания на децата са още една писта, по която да се шегуваме с родителските си “неволи”. Днес с челен опит в борбата със СОПОЛА влиза Алекс Попова, а ние четем и само кимаме с глава. 


Някога чудили ли сте се как е възможно един детски нос да произведе такова количество сопол? Такава необятна шир от жълто-зелена слуз и цялата натикана в това миниатюрно копче, по-известно като носа на детето ви. 

Освен вас, със сигурност се чудят и дробовете ви, които отчаяно се опитват да изсмучат цялото това чудо през някаква нелепа смучалка, направена по-скоро за пиене на коктейли. И докато вместо тях сърбате сополи и лицето ви рязко започва да наподобява това на бял бродник, в мозъкa ви нахлува една-едничка мисъл – ето от какво вероятно е страдал Пришълецът, та от него нонстоп капеше нещо. Градински сопол.

Никой не знае, докато не му дойде до главата

Сега като се замисля, ми става малко неудобно от горката извънземна животинка. Тя вероятно се е насадила в кораба на Сигорни Уивър с едничката цел да си намери Виброцил, Назик или, дай боже, ГОТОВ Коларгол, а то гледай какво стана. После хората сме били разбиращи.

Колкото разбиращи сме били към приятелките си, сдобили се с едно-две деца преди нас, докато те вече са водили епична битка със Сопола, а ние предимно с махмурлука си. Недоумението, което изпитваме през ергенския си живот към приятелките си майки, е всеизвестно. 

Първо, какво ТОЛКОВА чак правят по цял ден, второ какво пък ТОЛКОВА мрънкат, като само обикалят парковете, и трето, какво пък ТОЛКОВА чак се превъзнасят по тия сополи. Защото когато сте способни да погълнете 12 шота B52 след три-четири големи уискита и на другия ден да отидете на работа, сополите трудно представляват проблем.

Това просто е нещо, което, ако се осмели да се всели във вас предвид процентното съдържание на кръв в алкохола ви, панически изчезва малко след това, когато сте започнали да го къпете с ракия и през носа си. Разумен, медицински издържан съвет за лечение от приятелите ви. 

Сополи + деца = ?

Няколко години и едно, две, три деца по-късно нещата изглеждат малко промененени. Сополът заема основно място в живота ви и всъщност трудно водите разговор, без да вмъкнете и темата за него. 

Избори. Сопол. Новата ни космическа програма. И Северна Македония. Сопол. Трансграничният въглероден данък. Сопол. 

Изчели сте де-що има литература по въпроса с лигавиците и техните секрети, както и с обилното възпроизводство на носни изтечения. Наясно сте с всички капки, спрейове, хапченца, хомеопатия и шамански церове за нос, а думата “ксилометазолин” изстрелвате по-бързо от собственото си име. 

Знанията ви могат да ударят в земята всеки УНГ специалист, раждал се някога, а когато сте в аптека, се държите като преподавател на изпит. На способността ви да различавате различни нюанси носен секрет би завидял и служител на Оргахим, а сополиво дете на детската площадка идентифицирате от километри.

Наред с компетентността ви по сополознание обаче, във вас бавно нараства и страхопочитанието. Ако преди настинките ви са били удобен повод да се проснете на дивана и да изгледате наново всички серии на “Приятели”, сега изпитвате тих ужас при всяко подсмръкване на детето ви. 

Просто защото подозирате, че това, което расте по детските градини, не е нещо обикновено, а някаква сатанинска твар, оцеляла векове наред през всички потопи, световни войни, ядрени атаки, извънземни инвазии и кремчето “Малеби”. Че и през Фандъкова, която най-подло се опита да стесни естествения ѝ хабитат до 3-4 детски градини за цяла София. 

Ако го прихванете

В случай че го прихванете от детето си, хремата ви е гарантирана до към 2028-а. През това време личният ви лекар щедро ще ви е предписал към 73 антибиотика, които вие, дай боже, няма да сте изпили. 

Първите дни от заразяването много наподобяват прегазване от валяк, а ако случайно ушите ви все още функционират, то със сигурност можете да се разделите с леда в узото си за година-две. Цветовете, които изтичат от носа ви, спокойно могат да ви класират за фен на Прайда и поне в липса на толерантност никой няма да ви обвинява в този и без това нелек период.

В случай че го прихване мъжът ви… Я по-добре се разведете преди това. Ще спестите доста мъка на човека. 

Вижте, за детето си не се притеснявайте, то ще го изкара най-леко от всички ви. Най-много да се наложи да му натикате някоя носна кърпичка в джоба за завършването. На гимназията.

Стани автор в Майко Мила

В Майко Мила сме отворени за нови гласове, искащи да разкажат своята история. Винаги сме на линия, ако имате желание да ни изпратите текст, с който да се забавляваме или да научим нещо полезно, или да ни споделите нещо важно. Пишете ни на editorial@maikomila.bg.
ИЗПРАТИ НИ МАТЕРИАЛ
Споделете статията
made by cog + weband
cross