Този тест идва при вас с подкрепата на Cappy, които това лято са се посветили на задачата да ни разхладят с най-разнообразни вкусове на леденостудени лимонади, така че дори най-изтощената от жегата майка да почувства една лекота и радост от живота. Самият тест пък ще ви помогне да разберете нещо изключително съществено – покрили ли сте всички житейски изисквания, за да носите титлата „Истинска лятна майка“, или все още имате да извървите дълъг път до тази знатна позиция.
Лятото е в разгара си и основният въпрос, който стои пред българския родител и в частност – майка, е как да успее да навигира през тези три месеца, така че хем децата да са получили всичко необходимо за физическото и психическото им здраве, за интелекта, талантите, наклонностите и хюман дизайна им, хем и тая майка да запази едновременно И разсъдъка, И работата си, и на 15-ти септември да се яви в класната стая в горе-долу човешки вид.
Може да се каже, че лятната ваканция е едно от най-големите изпитания пред майката, която от юни до септември следва да се превърне още в учителка, екскурзовод, приятелка, шеф-готвач и цирков артист, който прави съчетание с тротинетка, тебешир и изстудена диня, като същевременно извежда кучето, праща имейли, вади зъби (ако е зъболекар например) и участва активно в семейния и обществен живот.
Въобще да си лятна майка е изключително комплексна задача, която надхвърля многократно изискванията, стоящи пред нас през зимата, и хваща много жени неподготвени в първите години на лятна ваканция.
Често те започват да се чудят ще се справят ли въобще с тази сложна задача, не е ли по-добре да се оттеглят в някое село високо в планината и да изкарат там следващите 35 години, събирайки грудки и шишарки, или пък просто се предават и се превръщат в митично същество, което в едната си ръка върти тиган с палачинки, във втората – „Патиланско царство“, а в третата, четвъртата и петата – каквото излезе на преден план в конкретния момент, например чорап, колело или пържена тиквичка.
За да ви помогнем да се ориентирате дали ВЕЧЕ сте се превърнали в истинска лятна майка или все още ви предстои дълъг път към тази отговорна роля, ви насърчаваме да попълните следния тест. Отговорите ще ви дадат безапелационно потвърждение, от което няма да има никакъв ефект върху живота ви, но поне може малко да ви олекне, защото много други жени ще бъдат като вас.
И така, започваме. Седнете някъде на тишина (например в Непал), сипете си един джин или мурсалски чай и отговаряйте честно.
КАК ДА РАЗБЕРЕТЕ ДАЛИ СТЕ ИСТИНСКА ЛЯТНА МАЙКА (ИЛИ СТЕ НЯКАКВА САМОЗВАНКА)
Когато наближи 1 юни, вие започвате:
А. Да получавате задух, тревожни мисли и кошмари, в които много деца стоят по гащи и немити зъби в хола ви и хвърлят парчета диня по стената и вентилатора, крещейки ИСКАМ БАРБАРОНИТЕ, А НЕ РИБКИ ГУПИ, и МАМО, КОГА ЩЕ ХОДИМ НА МОРЕ?!?, докато вие готвите зелен фасул БЕЗ КОПЪР и правите тримесечен отчет на фирмата.
Б. Да търсите спешно контакти на летни занимални, лагери, космически обсерватории, акробатични семинари, курсове за ръчна изработка на близалки , рисуване с фин пясък и всякакви други тъпотии във възможно най-отдалечените кътчета на страната, където да заточите децата от първия ден на ваканцията, за да могат те да се развиват интелектуално и някой ден да бъдат конкурентоспособни на европейските деца, а вие да продължите да работите на спокойствие, за да покриете целия този масраф, и всички да са щастливи.
В. Хладнокръвно отивате в книжарницата, купувате всички задължителни и препоръчителни книги, сборници и помагала по математика, правите строг график на задълженията на детето от ранна сутрин до късна вечер, провеждате му кратък обучителен курс по пържене на яйца и пускане на миялна и го оставяте да се оправя само, защото тоя живот не е за да ни е лесно и приятно и въобще човек не се става лесно.
Какво е „списък с книги за лятото“?
А. СПИСЪКЪТ!!! ЗНАЕХ СИ, ЧЕ СЪМ ЗАБРАВИЛА НЕЩО, А Е 1 АВГУСТ!! ЗВЪНЯ НА 112!
Б. Не знам! Сигурно е като списъкът с книги за зимата, но за лятото, и книгите в него са по-тънки.
В. За кой клас? Аз и детето ми знаем наизуст всички задължителни и препоръчителни книги от 1 до 12 клас и можем да ги рецитираме отзад напред и отпред назад.
Детето ви е в лятна ваканция, става в 11, ходи цял ден по гащи, не иска да си мие зъбите и яде каквото види. Вие:
А. Денонощно имате натрапчиви мисли, че сте пълен провал, както и че на 15 септември детето ще прилича на мучащо диво животно, покрито с лишеи, кариеси и въшки.
Б. Казвате си, че всеки има нужда от връщане към природата, намирате документален филм за племе от амазонската джунгла, което никога не е виждало четка за зъби и се прехранва с кореноплодни, и го гледате семейно, докато ядете чипс на пода по гащи (който има гащи – който няма, яде гол).
В. Това не може да е моето дете, то става преди всички, измива и чуждите зъби, прави си закуска, измива чиниите и после използва свободния ден, за да учи китайски и да свири на хармоника като съвестен млад гражданин, а не като пройдохата на тази от отговор А.
Най-накрая идва мечтаната ваканция на морето. Как изглежда един типичен ден на плажа:
А. Ставате в 8, всички крещят, тръгвате към плажа с осемнайсет сезалови торби, пълни с кофички, лопатки и надуваеми грозотии, хладилна чанта с домати, кюфтета, два вида таратор – без копър и чесън за децата, с копър и водка – за възрастните. Простирате се със сетни сили на плажа, децата ви прегазват като биволи, хвърлят се във водата и прекарват там 6 часа до пълно посиняване, докато вие лежите, заровени в майката земя и се молите всичко да свърши по-бързо и безболезнено.
Б. Пристигате в града, в който ще почивате, отваряте вратата на автомобила, казвате „Пристигнахме, излизайте“, виждате как децата се превръщат в точка на хоризонта, сипвате си нещо с много лед (ако сте като нашата Красимира, която е като бяла птица в света на майките, сипващи си неща с много лед, това ще е сок от бъз или ягодова лимонада) и си казвате, че ей това е животът, и след това не помните остатъка от ваканцията.
В. Подготвяте се поне месец по-рано, оправяте си минималистичен багаж, взимате сборници по математика и физика, преносимо пиано и списък с допълнителни задачи, които детето трябва да изпълни. На място се наслаждавате на морето между 8 и 9 сутринта и между 18 и 19 вечерта, защото в останалото време слънчевите лъчи проникват през всяка клетка на кожата и я увреждат необратимо. В останалите часове слушате Рахманинов и пиете сок от бъз, а детето се упражнява по задачите от последните осем математически олимпиади.
Как отговаряте на въпроса „Мамо, може ли...“
А. НЕ, НЕ МОЖЕ!!! (30 минути по-късно) ДОБРЕ, САМО НЕ ЧУПЕТЕ СТЕНИТЕ, ВНИМАВАЙ СЕСТРА ТИ ДА НЕ СЕ УДАВИ И МЕ ОСТАВЕТЕ НА МИРА, ЗАЩОТО РАБОТЯ!!!
Б. Не отговарям, защото никой нищо не ме пита – просто вечер правя козметичен ремонт на къщата и продължаваме напред към следващия ден, пълен с чудеса и изненади.
В. Зависи от поставения въпрос. Обикновено насърчавам изготвянето на SWOT анализ от детето с цел развиване на критичното мислене и поемането на отговорност за действията му. При отправени към мен въпроси от научнопопулярен характер, насърчавам самостоятелното проучване в Националната библиотека. Освен това никой вкъщи не казва „МАМО, може ли?“. Правилният въпрос е „Скъпа майко, удобно ли е да ви задам един въпрос по тема, която ме вълнува?“
През лятото изглеждате:
А. Не изглеждам. Нямам спомени между 1 юни и 15 септември и само се надявам да нямам гнездо с чучулиги в косата и изсъхнал патладжан по тениската.
Б. Както и през зимата – отегчена от живота и неговите причудливи изисквания.
В. Спретната! Ходя облечена в дрехи от естествени материи и съм почитател на босите обувки, защото за мен е важно да усещам енергията на земята.
Кой е любимият ви сезон:
А. Любим ми е сезонът от 15 септември до лятната ваканция, но не знам как се нарича.
Б. НИКОЙ!! Всички са гадни, мразя сезоните, годишните времена, Ел Ниньо и въобще времето като цяло.
В. Обичам пролетта, защото виждам как животът се заражда наново, дърветата разцъфват и всички се изпълваме с енергия и положителни емоции. В такъв момент е най-благоприятно и детето да седне и да се подготви за явяване на състезанието „Европейско кенгуру“.
РЕЗУЛТАТИ
НАЙ-МНОГО ОТГОВОРИ А:
Имате голям потенциал да се развиете като истинска лятна майка, но все още сте по-скоро истинска лятна орлица, която страда от паническо разстройство и тревожност и от ужас скоро ще ѝ опада перушината по гърба (и ще се превърне в плешива орлица, което е много нелепа гледка). Нагърбването с шейсет дини и пъпеши под едната мишница и пищящо дете, което рита и плюе – под другата, най-много да ви доведе до нервен срив и желание да емигрирате в Хаити.
Успокойте малко топката, не се тревожете толкова много и оставете децата да се отглеждат малко и сами – разбира се, в що-годе контролирана обстановка. НЕ ОСТАВЯЙТЕ ДЕЦАТА ДА СЕ ОТГЛЕЖДАТ САМИ НАСРЕД ПЕТТЕ КЬОШЕТА ИЛИ ОСМА БУНА ВЪВ ВАРНА! И въобще, с тия нерви най-добре седнете и изпийте една Cappy лимонада с лимон и мента, за да се куртулисате и да си вземете глътка въздух.
НАЙ-МНОГО ОТГОВОРИ Б:
ПОЗДРАВЛЕНИЯ! Вие сте автентична лятна майка, постигнала завидно спокойствие и липса на трепет дори при смразяващ крясък, долитащ от другата стая. Можете спокойно да започнете да водите уебинари по автентично лятно майчинстване, да организирате национални и световни турнета, да издадете книга по непукизъм и „100 идеи за по-лесно изкарване на лятото, без да готвим, крещим и чистим всеки ден“.
Завиждаме ви на спокойствието и си пожелаваме и ние да постигнем това ниво на нирвана, в което детето дояжда вчерашната пица изпод дивана и дори я споделя с котката, докато вие се охлаждате под климатика и пиете нещо с много лед. На това ниво на непукизъм най-много отива една леденостудена Cappy лимонада с лимон и ягода, без захар с много лед – защото го заслужавате! Наздраве!
НАЙ-МНОГО ОТГОВОРИ В:
Вие не сте автентична лятна майка, повече биете на кралица Елизабет, но тъй като тя умря, сигурно сте поне Камила или някоя от десетките принцеси и дукеси. Държите на това детето ви да е образовано, изискано, елегантно, да отговаря правилно на поне три езика и когато отиде на ресторант в Созопол, да си поръча самичко миди Сен Жак на френски, а не пържени картофи и пилешки филета от детското меню, като някакво ОБИКНОВЕНО ДЕТЕ, да не дава Господ.
Нямаме никакъв съвет към вас, защото ни е страх, че ако ви дадем съвет, ще ни накарате да решим уравнение с три неизвестни, А НИЕ НЕ МОЖЕМ. И с две не можем. Можем само да ви препоръчаме (любезно!) лекичко да му отпуснете края, да си налеете студено Cappy и да оставите удоволствието ПОНЕ МАЛКО да ви завладее. Може пък да ви хареса, пу-пу!
