fbpx

Хич не обичаме стереотипите от сорта „розово за момиченце, синьо за момченце“, но не можем да отречем, че макар децата да са си деца, е различно да имаш дъщеря и да имаш син. И двата варианта вървят с много пот, сълзи и смях, но имат и своите особености. Хората от блога Scary Mommy правят представителна извадка и споделят някои забавни публикации на родители в социалната мрежа Twitter, които описват какво е да имаш дъщеря. Вижте ги, посмейте се и ни кажете как е при вас.

------

Да имаш дъщеря е прекрасно нещо, но понякога имам чувството, че отглеждам миниатюрна версия на мен самата. Знае какво харесва и какво иска. Не я е страх да се защити или да се застъпи за друг. Тя е смела, пряма, уверена и обича да се смее.

Има и някои неща относно дъщерите, които са универсални. Като например, че наистина, ама НАИСТИНА обичат да говорят. И се запознаваш с проклятието на посипания навсякъде брокат. Също така, вероятно на пода ви се търкаля не един ластик за коса.

Не казвам, че да имаш дъщеря е по-лесно или по-трудно от това да имаш син. Просто е различно. За щастие забавните родители в Twitter също разбират момичешките специфики.

Например, искаме да станат уверени жени, но и да оцелеем през това време:

„Някой ден ще бъда благодарна, че дъщеря ми е независим човек с желязна воля и непреклонен глас, но не и днес, не в този магазин.“

И понякога ни се иска да вземем думата:

„Казват, че жените изговарят по 20 000 думи на ден, но аз имам 5-годишно, което ги е навъртяло, докато дойде време за закуска.“

... евентуално:

„– Тате, може ли да ти разкажа една история?
– Разбира се.
47 безсюжетни минути по-късно
– Добре, дай по-накратко.
След 15 минути
– Миличка...
И още 24 минути
– Стигаааааа“

... някога:

„Случвало ли ви се е дъщеря ви да говори толкова дълго, че очните ви ябълки да започнат да жужат, но да осъзнаете, че тя е едва на три години и да не сте особено сигурни, че ще оцелеете до момента, в който ще стане тийнейджър и ще спре да ви говори.“

Харесва ни колко приличат на нас:

„5-годишната ми дъщеря и нейната приятелка току-що приключиха спора си, като решиха да хапнат сирене и да се успокоят.

Та, да, без съмнение е мое дете.“

И никак не ни харесва колко приличат на нас:

„Подрастващо – плаче, защото не е нейният ред с короната на принцесата.

Аз: Миличка, трябва да споделяш.

Съпругът ми: Скъпа, дай ѝ короната, на 35 си.“

Искаме да сме сигурни, че са готови за живота с подходящите умения:

„Подготвям дъщеря си за пубертета, като я уча да яде глазурата за сладкиша право от кутията, когато е тъжна.“

И ги учим какво е баланс:

„Искам дъщеря ми да е всеотдайна, но и да знае, че може да раздава шамари, ако е необходимо.“

Искаме нашите моменти на близост да са пълноценни:

„С дъщеря ми имахме много сладък момент на близост. Тя искаше да ми помогне да сготвим вечеря, затова я държах във въздуха, за да може да натиска бутоните на микровълновата.“

И играем заедно колкото можем повече:

„Дъщеря ми игра е на „Можеш ли да ме намериш, мамо?“... Аз играя на „Не се и опитвам, глупаче.“

Момичетата са невероятно умни:

„Неща, които учителят може да подобри:
Да не използва групови наказания, тъй като не е честно за повечето хора, които нищо не са направили, а също така, според Женевската конвенция от 1949 г., това се счита за военно престъпление.“

Дъщеря ми действително е дала тази обратна връзка в училище. Не съм сигурен дали трябва да я накажа, или да ѝ купя сладолед...“

И са напредничави:

„Може ли петгодишните да са тийнейджъри, защото моето търчи бясно наоколо и реве без причина, затова предполагам, че е възможно.“

Много напредничави:

„5-годишната ми дъщеря: Момичетата се уморяват по-рано от момчетата.

Аз: Защо?

Тя: Защото използваме мозъците си по цял ден.“

Дъщерите обичат да командват:

„Махнах кората на хляба от сандвича на дъщеря си и, заклевам се, чух как прошепна, че вече съм нейният роб.“

Знаят какво харесват:

„Преди да имате дете, най важният въпрос, който трябва да си зададете е: „Готов ли съм да гледам едно и също детско анимационно филмче отново и отново в следващите 4 години?

Понякога трудно се разделят с нещата, които харесват:

„Моля те, не изхвърляй това миниатюрно парче боклук, толкова е специално.
– Всяко малко момиче на света“

Също така са много смели:

„2-годишната ми дъщеря каза, че е голяма. Обясних, че още не е и че е мъничка, а тя отговори: „Не, аз съм голяма. Ще пипам ножове.

И, наистина, понякога може да са леко емоционални:

„В случай че искате да имате дете, имайте предвид, че дъщеря ми току-що направи скандал, че не ѝ разрешавам да ме гледа как акам.“

Но пък кой не е:

„Приятелски съвет: Радвай се, че имаш момче. Момичетата са толкова драматични.

А аз си мисля, че реално няма женски еквивалент на Хитлер или Сталин. Да, в драмата е проблемът.“

И имат летящ старт:

„На дъщеря ми може би ѝ растат зъби. Или може би се превръща във върколак и се готви да преобърне цяло село. Наистина, не съм сигурна.“

Но наистина всичко това си заслужава:

„В продължение на един час приготвях хубава вечеря за семейството си, а двете деца се разреваха, защото няма пилешки хапки.

Родителството е толкова възнаграждаващо!“

Да отглеждаш дъщери е неповторимо и забележително преживяване. Толкова много съм научила от малкото ми момиче. И се опитвам да я окуражавам за всяко едно нещо (да, и за говоренето също). Защото светът ще се опита да ѝ каже, че е твърде властна или че се смее твърде силно. Но се надявам, че тя винаги ще знае коя е и ще продължава да отстоява това, което е правилно.

Нали знаете, първо се влюбваме, после правим сватба и после пускаме в Туитър смешки какво представлява брачният живот!

Бракът може да е супер смешно прежвяване. Особено когато се карате за глупости, например марката тоалетна хартия или си спретвате цял скандал заради магнитчетата върху хладилника. Звучи ли ви познато? Значи ще ви хареса списъкът на Bored Panda с най-забавни туитове за брака. Може да са само 140 знака, но са откровени, забавни и ние наистина се разпознаваме в тях. Прочетете някои от тях и добавете своите!

@GrantTanaka: 

"Жената: Все едно всички мъже на земята делят един мозък.

Аз: (не мога да измисля как да ѝ отговоря остроумно, защото не е мой ред да използвам мозъка)"


@GrantTanaka: 

"Смс от жена ми: къде си

Аз: в кухнята

тя: нахрани котката

аз: исках да кажа в гаража

тя: тогава донеси прането

аз: в банята

тя: изчисти тоалетната

аз: в Айдахо

тя: донеси картофи"


@iwearaonesie

"Жена ми каза, че трябва да порасна. Не можах да ѝ отговоря. Трудно е да кажеш нещо, когато имаш 45 гумени мечета в устата."


@JustinGuarini

"Жена ми искаше две котки, но аз съм мъжът в семейството, затова си взехме две котки." (и коментарът по този туит: "Истинският мъж би си наложил волята!...И би взел три.")


@iwearaonesie

"жена ми: защо целия ти гръб е надран?

(бърз спомен как гоня една миеща мечка, след като жена ми каза да я оставя на мира)

аз: имам любовница"


@XplodingUnicorn

"(на обществено място)

Аз: някакво дете плаче

Жена ми: Не е наше

(чукваме юмруци за поздрав)"


@dafloydsta

"Жена ми: Спри да харчиш пари за глупости

Аз: Добре

(по-късно)

Жена ми: Какво, по дяволите?!

(кучето се разхожда, облечено в смокинг)

Аз: Той ще се жени, Карън"


@TheBoydP

"Всяка двойка има сума, която всеки може да похарчи, без да пита другия. Моят лимит е $50. Лимитът на жена ми е около $643.27. Очевидно."


@XplodingUnicorn

"Жена ми: Трябва ни мляко, яйца и хляб. Запиши си.

Аз: Няма нужда...Ще запомня.

(един час по-късно)

Жена ми: Какво купи?

Аз: Една панда."


@wife_housy

"Съжалявам, че закъснях. Трябваше да намеря вместо мъжа ми всички неща, които бяха под носа му."


@iwearaonesie

"(дърпам завесата на душа в банята)

Аз: ДА не би  - моля те спри да пищиш, само аз съм - да не би да ни е свършила зърнената закуска?"


@amydillon

"Когато мъжът ми отиде навън да проучи откъде се чува този странен звук, колко дълго е редно да чакам, преди да натисна паузата и да продължа да гледам шоуто, което гледахме?"

Добавете и своите!

Много, ама наистина много обичаме Twitter. Всъщност, Twitter е далеч по-забавен от Facebook, заради ограничението от символи и заради това, че много малко хора там споделят със света, че точно в тоя момент пият студено мокачино в кафето на ъгъла (със снимка и check-in). Понеже не всеки се вълнува кой, кога и къде ходи до тоалетната (с check-in) и защо (с Instagram), Twitter e истински оазис в морето от досадни социални постове.

Споделяме с вас някои супер забавни туитове на жени, които (вместо да се чекират с чаша Мохито на НДК и да споделят, че очевидно е горещо – защото обикновено през юли е кучи студ!) с едно-две изречения са обобщили есенцията на еволюционните разлики между жените и мъжете.

@Mimification

Когато мъж ми каже, че си търси „истинска жена“, моментално бягам, защото всъщност съм три скачени бухала в шлифер И ТОЙ НЕ ТРЯБВА ДА РАЗБИРА.


@bananafitz

ВЕЩИ, КОИТО ВСЯКА ЖЕНА ТРЯБВА ДА ИМА:

  • Малка черна рокля
  • Сладки равни обувки
  • Сандали с каиш...- ок, след като мъжете вече спряха да четат, вдигаме се на бунт на разсъмване.

@dril

Храна $200

Телефон $150

Наем $800

Ароматни свещи $3 600

Ток $150

Някой, който разбира от икономика, да се притече на помощ със семейния бюджет моля. Семейството ми ще загине.


@JillFilipovic

Понякога чета туитъра на Тръмп и и си спомням как едно време много хора в американската история са смятали, че „жената е твърде емоционална, за да може да бъдe президент.“


(реклама на надуаем дюшек)
Това можеше да бъде избегнато с една фокус група (съставена от жени).

@ValeeGrrl

Мъжът ми се въодушеви, защото си мислел, че се пипам под завивките, а аз всъщност разопаковах Kit Kat, който не исках да деля.


@bourgeoisalien

Нараво е откачено какво направи гаджето ми от гимназията, за да ме накара да ревнувам – игнорира ме 15 години и сега е женен с дете. Няма да се хвана.


@Herring1967

Защо Международнияj ден на мъжете не се отбелязва както този на жените? Защото не го организират жени.


@toujours_fab

Мъжът ми адски много се вбесява, когато го представя като първия ми съпруг.


@x_MAGilicous_x

Видях двама души да се държат за ръце, докато тичаха на маратона, и си мечтая някой ден да срещна човек, който ще ги одумва заедно с мен.


@JessicaValenti

Мъж: Никога не бих излизал с феминистка!

Феминистки: Така е.


@ 1followernodad

Мъжете: Жените са мистерия!!

Жените: Ето какво искаме ние жен...

Мъжете: АМА НАИСТИНА, КАКВО ИСКАТ ЖЕНИТЕ?

Жените: Ами, за начал....

Мъжете: Явно никога няма да разберем какво искат жените!!!


@Six_Pack_Mom

*гледам как мъжът ми спи

Аз: „Толкова много го обичам, той е всичко за ме...“

*той започва да хърка

Аз: „Не мога да живея така!“


@MommaUnfiltered

Мъжът ми още разправя за оня единствен път, когато е заредил миялната правилно, все едно с това децата ще влязат в Харвард.


@meganamram

Куклите възпитават момичетата в нереалистични изисквания за тялото им. Рускинчетата няма нужда да имат няколко малки рускинчета вътре в себе си, за да са красиви.


@BlacHershey

Седя в една стая с мъжа ми и децата...И изведнъж осъзнавам, че всеки от присъстващите е бил във вагината ми... Уау.


@onherperiod

“Мъжете не харесват, когато жените...“ УАУ, за секунда тука почти се излъгах, че жените живеят само, за да радват мъжете, хаха направо се хванах на това, хахаха

Любимият ни сайт Boredpanda.com е събрал най-забавните родителски туитове от началото на година, а ние ги преведохме за вас, защото е лято, горещо е и нямаме сили за друго, освен да вдигнем запотена чаша, да се посмеем на смешка в интернет и да пратим децата да си играят на сянка пред блока.

Комбинацията от родител и Туитър е опасно смешна смес, която сме виждали вече и преди. Ако не вярвате, ето списък с най-идиотско смешните туитове на майки и бащи, увековечени в интернет от началото на 2017-та година.


@FeralCrone "Прищипах си пръста на едно чекмедже и изкрещях: "Кучи сине!" и 6-годишният ми син се провикна от другата стая: "Какво стана? Тръмп ли направи нещо? Какво е направил пак?"


@simoncholland "Обичам да си говоря с деца. Възрастните никога не ме питат кое ми е третото любимо влечуго."


@XplodingUnicorn "Аз: Хари Потър използва магия, за да си оправи очилата.

6-годишното: Защо не използва магия да си оправи очите?

Аз: *вече се съмнявам във всичко, което знам*


@XplodingUnicorn: "Радвам се, че имаме 10 000 плюшени играчки, за да може детето да заспи, гушкайки буркан с фъстъци."

 

 

 

 


@XplodingUnicorn: "Аз: Добре ли мина денят ти в училище?

6-годишното: Училището не е за това."


@XplodingUnicorn: "5-годишното: *минава зад мен, докато съм на компютъра* На каква игра играеш?

Аз: Плащам сметките.

5-годишното: Ти ли побеждаваш?

Аз: Не.


@MyMomologue: "Какво си мислех, че ще казвам, когато стана родител:

"Ти ще промениш света."

Какво всъщност казвам като родител:

"Спри да ближеш прозореца."


@msemilymccombs: "Нямам търпение синът ми да стане готин тийнейджър, който се срамува от мен, за да му напомня как едно време се е молел да дойде с мен да акам."


@MommaUnfiltered: "Заглавие на книга: "Отглеждане на своеволно дете"

Тълкувание на заглавието: "Значи, имаме тука един малък гадняр..."


@moooooog35: "Жена ми: Мислиш ли, че ще сме като птици без гнездо?

Аз: В какъв смисъл?

Жена ми: В смисъл, децата като пораснат и се изнесат...

И после се смяхме, и се смяхме."


@VancityReynolds: "Посещение на Дисниленд, понеже дъщеря ми е обсебена от Мики Маус. Тя страшно много се зарадва, когато се върнах и ѝ разказах за посещението."


@adult_mom: "Изключих телевизора и накарах децата да играят на настолни игри, все едно сме 1955-та. Вече знам защо всичките ми баби и дядовци са алкохолици."


@XplodingUnicorn: "Ако се чудите дали да имате дете, да знаете, че 3-годишното ми дете направи истерична сцена и се тръшка, защото езикът ѝ е розов."


@Six_Pack_Mom: "7-годишното: "Мамо, какво искаш за Деня на майката?

Аз: Да се наспя.

7-годишното: Хахахха, не, мамо, сериозно, поискай нещо ИСТИНСКО.

Именно."


@yenniwhite: "Няма по-голяма от майчината любов от тази на майката на заспали деца."


@daddydoinwork: "В момента играем с дъщеря ми на криеница, за да мога да свърша нещо, а тя да си мисли, че се е скрила на "най-скришното" място."


@XplodingUnicorn: "Понякога се чудя как е възможно тези толкова хубави деца да са мои. После 4-годишното отваря вратата и се блъска в рамката. И вече съм сигурен."


@MyMomologue: "Родителстването е пълно с изненади. Правиш любимата закуска на детето, кисело мляко и праскови, и ИЗНЕНАДА! То вече мрази кисело мляко. И праскови."


@EverydayGirlDad: "Партньорът ми каза "не" на 5-годишната ни дъщеря. Тя дойде при мен и прошепна с усмивка: "Тати, искаш ли да се престориш на шефа вкъщи за няколко минути?"


@Six_Pack_Mom: "Същото дете, което твърдеше, че иска фиджет спинер, защото "не можела да се концентрира", току-що прекара 8 минути да вади едно по едно всички сусамени семена от геврека си."


@AndyHerald: "Живея в страх от деня, когато детето ми ще попита: Къде са останалите ми рисунки?"

Допълвайте този списък и споделяйте любимите си туитове от български майки и татковци, нека и ние дадем нещо на световния Туитър!:) 

cross