Не е тайна, че филмите за възрастни отдавна са влезли във всекидневието ни. Няма значение дали говорим за хора без партньори, или за обвързаните.
И докато някои спокойно признават интереса си, то за други темата остава табу. И често партньорите гледат порно, без да споделят тази информация с половинката си.
Има обаче съществена разлика какво точно е потенциалното въздействие на тези филми в зависимост от възрастта, на която се гледат.
Според някои изследвания средната възраст за първа среща с порното става между 10 и 13 години, информират Institute for Family Studies.
„Ако човек е неузрял да има интимни отношения по принцип и се срещне твърде рано с филмите за възрастни, то това може да изиграе негативна роля в бъдеще. От една страна е възможно да е травмиращо, да предизвика страх, срам, отвращение или нереалистично разбиране за секса“, казва психотерапевтката Деница Илчева.
Според нея рано или малко по-късно почти всеки тинейджър ще си пусне порно. Достъпът до тези филми в наши дни е изключително лесен. Затова като родители е важно да не си затваряме очите и ушите по темата, а спокойно да говорим с децата си какво представляват те и че не отразяват действителността.
„В противен случай при първоначален сексуален контакт може да се стигне до разочарование заради различната представа, получена от опита в порнографията, като дори например колко дълго продължава сексуалният акт“, уточнява специалистката.
Според Деница е важно да се говори, че представеното в тези филми са неща извадени от контекста.
„Ако гледаме на секса просто като на телесен акт на задоволяване на сексуалния нагон, то това е тъжно. Сексът е еманацията на всичко, което се случва в една връзка. Хубавият, задоволителен секс отразява доверието в партньора, чувството ни за сигурност, утвърждаването, което си даваме. Сексът е телесен, любовен начин за комуникация. Важна роля играе докосването, сензориката, това да прегърнеш партньора си, да му кажеш нещо мило – все неща, които в порното липсват. Там няма прелюдия, емоции, истинска интимност и това следва да се обясни на тинейджъра.“
Порното, както всички знаем, е филм с винаги еднакъв финал – щастлив. Ако един човек не е във връзка и гледа порно, няма нищо лошо. Ако обаче предпочита да си стои у дома и да гледа порно и това му е достатъчно, за да не иска връзка, то тогава може и да има проблем.
„Един такъв човек може да изпитва страх от обвързване. Явно не търси свързаност с други хора и проблемът е по-дълбок от това дали гледа порно, или не“, допълва Деница Илчева. Понякога гледането на порно може да се превърне в зависимост и като всяка зависимост тя нанася тежки вреди.
Ако един човек има хубава и здрава връзка, но предпочита да гледа порно вместо да прави секс с партньора си, следва въпросът „Защо?“.
„Като терапевт бих задала въпроса колко често този човек прави секс с партньора си и задоволителен ли е. Какво се случва по време на секса; има ли нещо, което не си позволяват в двойката? Споделят ли взаимно сексуалните си фантазии; какво искат да им се случва; какво ги възбужда? Ако партньорът не може да проведе този разговор и предпочита да си гледа порното сам, това означава, че съществува проблем във взаимоотношенията“, казва Деница Илчева.
Според нея е важно да се обсъждат сексуалните предпочитания, но понякога съществува срам или страх как те ще бъдат посрещнати. Тогава човек просто избира по-лесния път, давайки си свободата да гледа порно сам. И в това преживяване реализира нещата, които му е трудно да поиска от партньора си.
Не е необходимо и „ехото в спалнята да заглъхне“. Но може да покаже до каква степен отношенията в двойката са здрави и каква е степента на свързаност – емоционална и физическа. Това може да изведе на преден план тлеещите конфликти и доколко партньорите се приемат каквито са.
„През въпроса за гледането и негледането на тези филми може да се види и какво място заема сензориката в отношенията, защото сексът не е само полов акт. Той е черешката на тортата – телесно, емоционално и духовно свързване, което се случва в условията на принадлежност, доверие, сигурност и уважение. Ако гледаме на секса просто като на нещо извадено от целия контекст на двойката, се губи същината“, допълва психотерапевтката.
„Ако двамата партньори имат различно отношение към порното и единият гледа, а другият не, е нужно да се разбере каква е причината единият да иска да гледа порно и какво в порното отблъсква другия“, казва Деница Илчева. „Има филми, които може да не покриват определен естетически вкус и това е напълно разбираемо.“
Още не сме свършили, скрол надолу
Ако една двойка е заедно от дълги години и сексуалният им живот е станал еднообразен, в един момент порното може да помогне и на двамата да изследват сексуалните си желания по нов начин. Ако единият обаче е склонен да го направи, а другият не е готов, то това може да усложни отношенията им. Тук обаче пак става въпрос за по-цялостното състояние на връзката.
„Сексът е разговор не само на телесно ниво, но и на емоционално и духовно. Начинът, по който се води този разговор, е пряко отражение на дълбочината на връзката“, допълва Деница.
Друг вариант е партньорът да гледа филмите сам, тайно, но тук идва и въпросът от какво точно изпитва срам. „Когато говорим за секс, много често има срам заради сексофобното възпитание, което сме получили. Сексът е нещо, което не обсъждаме на вечеря, прави се на тъмно, а е важно да се оцени, че той е като всеки един аспект от връзката“, допълва Деница Илчева.
Ако има различия в гледните точки на двамата партньори относно филмите за възрастни, то това е проблем не толкова в самите филми, а във взаимоотношенията. И от това личи каква е динамиката на връзката. Естествено ако единият партньор предпочита филмите вместо да се отдаде на сексуална наслада с партньора си, тогава може да се говори за вреда.
„Всъщност проблемът при порното е, че може да обърка фантазиите на хората за добрия секс. Но разликата между реалност и представи може да дойде и след прекомерно четене на любовни романи или гледане на романтични филми“, казва Деница Илчева.
Според нея романтичните сюжети могат да навредят в реалния живот също толкова, колкото и филмите за възрастни, защото създават илюзорна представа за съществуването на партньор, който ще удовлетвори всичките ни нужди. Предварителната представа за качествата на този партньор могат да попречат за влизането във връзка.
Прекаляването и с двете може да се смята като сигнал за определена липса: при едното – на романтична любов, при другото – на истинска интимност в отношенията.
