fbpx

31 декември е. Моментът от годината, в който от Младост до Люлин замирисва на барут, отвсякъде се лее Дунавското, а всички граждани се надпреварват да правят онова нещо, което ме кара да се чувствам като най-безполезната зелена еуглена в общество от титани.

РАВНОСМЕТКАТА ВЪВ ФЕЙСБУК.

Едни дълги списъци от неща, които хората са постигнали, научили, преодолели, предизвикали, забравили, припомнили, построили, изкоренили, удържали, победили и всякакъв друг мотивиращ глагол, за който се сетите. 

Не знам откога датира модата да се прави публична равносметка, но си спомням, че първите списъци с обществено комуникирани лични постижения прочетох на първата Коледа с детето ми, тогава бебе. Докато лежах в несвяст по омазан с пащърнак халат на дивана, във Фейсбук започнаха една през друга да изникват равносметки, коя от коя по-дълга, величествена и изпълнена с героични постъпки. Повечето от тях започваха с изречението „ДОЙДЕ ВРЕМЕ И ЗА МОЯТА РАВНОСМЕТКА“, което означаваше, че някъде очевидно има списъци с имена на хора, които участват в републиканско състезание по равносметки и следват точен график за публикуването им – а аз, както винаги, съм пропуснала да се запиша.

„Нищо, другата година“, казах отегчено, понеже от осем месеца не бях спала и това беше единствената равносметка, която можех да направя за изминалата година. 

Минаха още няколко Коледи и Нови години и докато равносметките на другите ставаха все по-дълги и мощни, аз пак нямах сили за моята собствена такава. Но ето, сега дойде моментът, в който мога да си направя, и то не само да направя, ами и да я обнародвам, така че да засенча всички с техните Фейсбук смехории. 

Освен това смятам да ви дам няколко съвета как да си напишете равносметка, която да има пет хиляди лайка и триста шера, защото, айде да си го кажем, ние за какво се трепем да пишем тия скапани равносметки, ако не ги видят поне 1000 човека, не се депресират и не изкарат Коледа и Нова година, изпълнени с горест и завист.

И така, започваме.

ИЗМИНАЛАТА ГОДИНА

Данни от 500 равносметки, които съм прочела в последните 7 години, показват, че всяка започва с аналитичен обзор на изминалите 12 месеца, месец по месец. Много е важно още в началото да отбележите, че това е била една ИЗКЛЮЧИТЕЛНО предизвикателна година. Не трудна, не сложна, не обикновена или скучна. „Предизвикателна“ е дума, която още в началото хваща читателя здраво и той остава с впечатлението, че предстои разказ за битки, черва и тежки дилеми, които са разкъсвали автора на равносметката, лишили са го от сън и апетит и са го изплюли в края на годината като нещо, довлечено от придошла река – неугледно, пребито, увито в скъсани парцали, но оцеляло.

Моята изминала година не беше нищо особено. Най-голямото ми постижение беше, че я преживях, особено между ноември и март, когато единственото, за което имах сили, е да си облека дълго яке върху пижамата и да заведа детето на училище, повтаряйки АЙДЕ, ЩЕ ЗАКЪСНЕЕМ, НЕ СЕ ВЛАЧИ, и после да се върна вкъщи и да се свия на дивана като стафида. 

Изгледах два страхотни скандинавски сериала и един румънски (но няма да ви ги кажа, за да ви е гадно), ваксинирах се, на Нова година заспах в 12, събудих се на 1-ви април и гласувах няколко пъти. 

По-интересното беше през май, когато почти си счупих крака в едно от инфраструктурните нововъведения на Йорданка Фандъкова – бетонно блокче, положено върху тротоар в центъра на София. Гледайки напред, като някакъв европейски гражданин, а не надолу, в локвите, както трябва да гледа българският гражданин, долната част на тялото ми спря в бетонния блок, докато срещу мен приближаваше момче на около 25 години. Горната част на тялото ми, за сметка на това, продължи напред – докъдето физиката позволяваше, и пред учудения поглед на младежа направих сложна фигура тип мост, но напред – подпрях се на ръце пред него, като не пропуснах пътьом да изкрякам ИЗВИНЕТЕ!!!, защото аз не съм някаква простачка, а възпитана жена, която не забравя да е любезна с околните дори когато си чупи глезените.

След това за кратко загубих съзнание от болката и когато се освестих, се прибрах куцаща вкъщи, и в следващите седем месеца ходих с крак, покрит с огромен хематом и белези като от битка с крокодил. Те са ми за спомен, за да не забравям къде живея и че тротоарите не са за да ни е лесно и приятно, а напротив – да ни е трудно и гадно.

ДЕЦАТА

Децата са следващaтa точка във всяка уважаваща себе си равносметка. Първо, трябва да ги имате, и второ – добре е да са гении. Ако нито едно от двете не е налично, по-добре въобще не се хабете да пишете равносметка, а идете да се удавите.

Качествената новогодишна равносметка показва деца, които в началото на изминалата година са били едни, но в края ѝ вече са други. От пълни идиоти те са се превърнали в шлифовани диаманти, които говорят свободно мандарин, свирят на флейта и рисуват с акварели, понякога и едновременно. Това развитие, разбира се, не е паднало от Космоса, а е плод на огромните усилия на родителите, вследствие на които децата вече си учат самички, чистят стаите си два пъти седмично и с удоволствие участват в международни олимпиади по физика. 

Сами разбирате, че този напредък няма как да остане за вътрешна употреба в рамките на тесния роднински кръг и братовчедите, които са емигрирали от Сливен в Коста дел Сол, затова е редно да го споделим с всички други родители във Фейсбук, така че да се потиснат и да набият своите деца баш на Нова година, крещейки „ЕЙ ГОВЕДО ВИЖ КАКВА КОЧИНА Е СТАЯТА ТИ!!!“, затвърждавайки по този начин традиционните християнски ценности и антиджендъризма в семейството.

Моята равносметка е, че през изминалата година детето научи стихотворение за края на учебната година, разболя се от варицела, а най-значимото събитие около него беше моментът, в който майка на негов съученик от занималнята ми се обади, за да ми каже, че моето дете удря главата на нейното в контакта. В края на годината вече не я удряше, така че и при нас има развитие към добро и аз държа да го споделя пред всички. (Разбира се, твърдението за удряни глава в контакта беше опровергано след бързо организирана очна ставка с двете деца, учителката и двете майки и проблемът се оказа много по-прозаичен).

ЛИЧНИ ПОСТИЖЕНИЯ

Значи, от засадени дървета, отслабване с 50 килограма и строеж на кладенец до овладяване на екзотичен чужд език и преодоляване на лични физически граници тип „челна стойка на 50“ – новогодишната равносметка е място за завоалирана лична похвала, която да остави четящите с усещането, че са пълни нещастници, а авторът – божество. 

Много е важно на първо място да кажете, че сте работохолици, които са се изкъртили от бачкане цяла година, НО ВСЕ ПАК са си оставили два часа през нощта, за да научат португалски, защото то ако човек спре да се развива, къде ще му излезе краят?!? 

Не пропускайте да отбележите, че два месеца от годината сте били на кето режим и за десерт се глезите с био шоколад от еко ферма в Шри Ланка, а в свободното си време четете мотивираща литература, която ви позволява да давате 116257% от себе си. Ако тук-таме наръсите и някое случване на нещо (изложба, пърформънс или просто разходка в гъста дъбрава), равносметката направо излита в стратоферата, където обикалят само най-заслужилите и изпъкващи равносметки.

Аз собствено отново не отслабнах, не засадих чинар, нито научих нов език. Най-голямото ми лично постижение в тоя живот е, че знам къде се пише и-кратко и, да ви кажа, като хвърля един поглед наоколо, смятам, че не е малко.

ПЛАНОВЕ ЗА БЪДЕЩЕТО

Не си написал истинска равносметка, ако в нея не заложиш план за петилетката. 

Плановете, подобно на самата равносметка, също целят да потиснат последователите. Нови професионални хоризонти, всеобща доброта, пътешествия до дестинации, откъдето да пускаме сторита в Инстаграм (защото какъв е смисълът да пътуваш до Мавриций, ако не уведомиш всички с осемнайсет сторита по плетен бански и кокосов орех) – това са някои от събитията, които е редно да заложите пред приятелите си във Фейсбук.

Аз планове нямам. Единственото, което искам, е да няма война, да не умрем от ядрен удар, детето да се научи да пише грамотно и никой повече да не се упражнява в ремонти из София, че градът ни е заприличал на селски мегдан. 

Използвам случая и да отправя един апел към местната власт - НЕ ПИПАЙТЕ ПОВЕЧЕ ЖЪЛТИТЕ ПАВЕТА. Просто не ги пипайте – ще си внесем майстори отнякъде, да ни ги оправят.

ЗАКЛЮЧИТЕЛНО ИЗРЕЧЕНИЕ

Много важна част от всяка равносметка. Тябва да е нещо покъртително, главозамайващо, да има удивителни или многоточие, за да може аудиторията да остане бездиханна и смаяна и да си каже МАЙКА МУ СТАРА, АЗ ТАЯ РАВНОСМЕТКА ЩЕ Я ШЕРНА И НЕ МЕ ИНТЕРЕСУВА!!!

Моето заключително изречение е по-просто. 

Първо, ние хубаво си се хвалим какво сме направили, но като си представя каква ли е равносметката на хората, които на няколкостотин километра оттук караха Коледа (и ще карат и Нова година) в мазета, без ток, вода и топлина, и ми се свива душата.

Второ – всички сте супер, а аз понякога си мечтая просто да се оттегля в къща на село и единственото, за което да отговарям, е храната на кокошката (защото ще имам сили да отглеждам само една кокошка, която ще подбера след строго интервю).

Трето, ако така ще продължава тоя свят, ДА ИДВА ТОЯ АСТЕРОИД и да се приключва. Това е.

П.П. Докато дойде астероидът, престанете да пишете и-кратко където ви падне, че вече не се издържа. Няма дума в множествено число, която да завършва на и-кратко, и не се пише „хората, коЙто“, „децата, коЙто“ и „каквото-и-да-било-в-множествено-число, коЙто“, защото как тогава казвате КОЙТО за единствено число?

Нашите гурута в света на модните находки онлайн – Александра и Велислава, основатели на Фейсбук групата IN & OUT, днес ни дават идеи как най-добре да представим своите дрехи, обувки и аксесоари, така че да реализираме успешна продажба и за двете страни. Вижте и съветите им за освежаване на гардероба в текста им "Покажи на гардероба си малко внимание".


Вече всички пазаруваме онлайн. А правило ли ви е впечатление как сме готови да купим нещо само заради хубавата снимка и готината композиция? При нас това правило е на едно от първите места, когато пазаруваме онлайн и когато одобряваме обяви в IN&OUT. Второто е свързано с доверието – качествени ли са стоките, имам ли добър предходен опит в областта. Но дори и за първи път да видим една дреха, дори и да подозираме, че идва от Китай, ако снимките ни грабнат, няма сила на света, която да ни спре да я купим.

По-долу ще намерите някои съвети как да бъдете успешни в продажбата на своите лични находки в морето от Фейсбук групи и как да привлечете вниманието на следващата им притежателка. Тези насоки биха ви помогнали и в изграждането на личния ви стил – и като купувач, и като продавач.

Красив вид и хубав аромат

След като селектирате дрехите, които желаете да продадете, ги изперете с прах и омекотител или ги занесете на химическо чистене. За повечето хора това може и да е пределно ясно, но, повярвайте ни, за годините, в които модерираме своята група, сме виждали всякакви случаи.

Привеждането в чист вид на дрехата, която ще обявите за продажба, е фундаментално. Ние гледаме на него като на неписан закон и винаги апелираме да се прави.

Химическото чистене се отнася предимно за зимни палта и якета или костюми. За дънки, блуза, пуловер или рокля и само прането в пералня е достатъчно. За обувките си пък може да се погрижите или с помощта на професионални почистващи услуги, или в домашни условия. 

Продавайте дрехите си така, както вие бихте искали да ги купите

Отделете 10 минути, за да изгладите дрехата, която искате да освободите от гардероба си. Външният вид наистина продава.

Измачканите дрехи и извинението, че не гладите, не са оправдание.

Ние ви съветваме в този случай да гледате на себе си като търговец без значение от сумата, която сте определили. Ще вложите усилия, но сами ще се убедите, че разликата между една изгладена и почистена дреха и една, която изглежда като току-що извадена от най-затънтения шкаф, е огромна. 

Правете много ясни снимки на това, което предлагате 

Направете красива снимка на артикула си на закачалка. Избягвайте снимките на пода, на килима или върху дивана. Всички имаме закачалки, светло местенце и телефон с камера. С малко въображение можем да постигнем чудесни резултати.

Допълнителен бонус са декорациите – ваза с цветя, картина или… домашният ни любимец, който преминава небрежно или влиза съвсем нарочно в кадър. Бъдете креативни, отделете малко време, за да изясните концепцията си, и покажете дрехата в най-добрата ѝ светлина. Добре дошли са и снимки на красиви детайли по дрехата, гърба или пък снимка как стои облечена. 

Уверете се, че описанията ви са точни

Не говорим само за размери, но и за потенциални забележки. Около 80% от находките ни онлайн идват в различен реален размер от поръчания. UK 8 понякога си е чист М, което разбираме едва при пробата вкъщи.

Уведомете потенциалните си купувачи за всякакви девиации, свързани с размерите – в случая те имат значение. Срещали сме много яки мацки в групите, които измерват всичко – дължина, бюст, талия, ханш. И това е НАИСТИНА страхотно. Никой не обича да купува находки онлайн, които впоследствие не му стават или не отговарят на описанието.

Важно е всички забележки да се упоменат. Ако една страхотна блуза на Karl Lagerfeld, например, е с малко петно на гърба, заради която сте намалили цената ѝ с 50 лв., да речем, това си е чиста сделка с хубав завършек. Но ако изпратите полуразпран панталон, за който се претендира, че е неносен, доверието към вас ще бъде нарушено. 

Бъдете реалисти по отношение на цените

Определете реалистична цена спрямо качеството и състоянието ѝ. Редно е в обявата за продажба да упоменете всякакви дефекти, ако има такива, колко е ползвана дрехата и дали има някакви други скрити дефекти.

Често в групата ни има попадения на известни модни марки с малък дефект, с който е съобразена и цената. Коректността в тези случаи е много важна.

Помислете за лесна, бърза и евтина доставка

Предложете опция за доставка, включваща лична среща, ако това ви е възможно. Времето в днешни дни е ценен ресурс за всеки и невинаги имаме възможност да обикаляме града за среща, но има жени, които не успяват прецизно да преценят дали ще купят в куриерските офиси.

Ние самите неведнъж сме си купували ценни находки с лична среща в пробната на някой магазин в центъра. Така кандидат-купувачът може да отдели достатъчно време, без да е притиснат от тясната пробна, многото хора в куриерския офис или бързането да си вземе пратката.

Това е особено важно за по-скъпи артикули като слънчеви очила например.

Малък жест, голямо удоволствие

Ако пък искате пратката ви да има някаква добавена стойност – отношение, което често виждаме от дамите в групата си, тогава може да направите малък жест. Някои дами добавят хубав шоколад, малко цвете или пък гривна или колие към арткула, който продават.

Това, разбира се, е по собствено преценка, но оставя изключително приятно впечатление и е прекрасен жест на внимание. Дори и една благодарствена бележка, написана на ръка, може да предизвика усмивка и това да се превърне в най-радостния момент за деня на човек отсреща. 

Не забравяйте, че благотворителните магазини винаги търсят стари дрехи, така че ако не можете да продадете някои артикули или просто искате да проявите щедрост, помислете дали да не дарите свои любими дрехи за достойна кауза.

Надяваме се с тези няколко прости трика да улесним вашите продажби в мрежата и естествено ви каним да станете членове на най-страхотната група IN&OUT.

Комуникацията между майките в интернет освен че ни помага да не полудеем, ни държи и в добра спаринг кондиция. Ако вие сте майка и търсите на кого да си го изкарате, пробвайте в социалните мрежи. Ако не знаете как, Александра Попова дава няколко свежи, свежи идеи за бърз достъп до голям интернет скандал за отпускане на душата.


Всеизвестен факт е, че комуникацията между майките в интернет е – да го кажа нежно – нещо средно между откъс от пленарно заседание, на което се обсъждат пенсиите, и сценка от “Мистър и мисис Смит”, докато взривяваха къщата си. 

Ако обаче разговорите вървят тихо и кротко и дори има разменени “Благодаря” и “За нищо” със сърчица, няколко са сигурните начини да се скарате скорострелно с околните във виртуалното пространство и да излеете целия насъбран гняв от недоспиването и “Вие защо не кърмите?!”. Това с риск да ви изхвърлят от групата/ Фейсбук/ държавата разбира се, но тези дреболии едва ли са фактор пред радостта да крещите необуздано с натиснат Caps Lock.

Множественото число

Започваме от употребата на множествено число. “Растат НИ зъбки и сме много кисели, вие какво давате” например гарантира понe няколко захапвания в коментар, едното от които задължително ще бъде “А АКАХТЕ ли днес?”. 

Нищо не плаши съвременната майка повече от това талантите ѝ да се сведат до сливане в едно цяло с бебето ѝ и пускането на пералня. Освен може би да ѝ свърши виното. Но това последното е сериозно нещо, по-добре не го изричам.

Мекици или чия?

Следва храната или вечното дерби мекиците срещу чията. От едната страна стои еманацията на баба Илийца, отглеждана сред баници и пържени филийки и войнствено защитаваща всичко българско и родно. Тя не понася еко лиготии и смята, че сушито е нещо, на което си просвате прането да съхне. 

От другата страна с не по-малко хъс седят спонсорките на био щанда в Billa, които гледат на глутена като на обогатен уран и се хранят предимно със слънчева светлина и водорасли. 

Сблъсъкът е поголовен и служи идеално за дните, в които 1-2 баби са се поинтересували защо детето ви е тръшнато по очи на тротоара и реве, а вие си седите нехайно отстрани.

На градина в пандемия

Темата “Да си пускаме или не детето на градина по време на пандемия” ефикасно произвежда поне 7000 коментара и няколко виртуално счупени ребра. Отборите на Мутафчийски и Мангъров се сблъскват челно, за да ни разведат през основните пунктове на този спор.   

В синия ъгъл закънтяват фрази от сорта на “Обикновен грип!”, а от червения се отговаря с ударното “Вие толкова ли не искате да прекарате няколко седмици вкъщи с децата си?!?”.  Накрая дискусията бива безславно приключена от админ, но не и преди да сте отървали мъжа си от два-три скандала за вечерта.

Правописът

Следващ в списъка е правописът. “Здравей Те” например е много подходящ начин да започнете разговора. Независимо дали последващият въпрос е къде има останали от дървените детски кухнички на Lidl, или как да се снабдите с незаконно оръжие. 

Oтговорите отдолу ще съдържат единствено звънки епитети по адрес на началното ви образование, линкове към буквари и, разбира се, гифове на силно омерзения Раян Рейнолдс. 

Медицинските теми

Този списък няма да е нищо без медицинските теми. Всъщност в Медицинския университет в София сериозно се обмисля вариантът учащите да преминават специализация по диагностика към основните майчински форуми и групи. 

Какво са прегледите и слушалките пред един jpeg, смело проснат насред навалица от майки. Впоследствие ставаме свидетели на недостигнати научни трудове, а техен автор може да бъде всеки, някога прочел листовката на аспирин. 

Тук бихте могли да нахлуете смело и решително с “Ние не сме лекари, не може ли да си заведете детето на преглед?” и с доволство да се отдадете на това, което ще последва. 

Не претендирам списъкът да е пълен, но пък винаги можете да ми се накарате за пропуските. С натиснат Caps Lock.

Може би сте сред Фейсбук потребителите, които наскоро са били подведени от свой приятел в социалната мрежа да отворят един линк. Линкът се получава като лично съобщение, придружен с текст "Прилича на теб". Кой не би отворил, за да види кой пък толкова прилича на него!? Всъщност това е измама и преди да "обвините" приятеля, който ви го е пуснал, трябва да знаете, че той няма никаква вина. Божидар Божанов (IT експерт, предприемач и основател на компания за информационна сигурност) обяснява какво всъщност е това и защо се прави.


Много хора са получили съобщение "прилича на теб... 💔" с линк. Линкът води към фишинг страница, в която хакерите искат да си напишете потребителското име и паролата. След като ги напишете, те вече имат достъп до Фейсбук акаунта ви и започват от него да изпращат съобщението. Така си набавят вероятно десетки хиляди Фейсбук акаунти. Ще ми се да коментирам поне четири аспекта на тази хакерска кампания:

1. Фейсбук не си върши работата като платформа и не предотваратява фишинг атаки

Всеки имейл доставчик (Google, Microsoft) има прилична фишинг защита. Фейсбук изглежда няма. Има много индикатори, по които може да се познае автоматизирано, че линкът е фишинг, но Фейсбук явно не се справя. За пореден път.

2. Това е добра възможност да припомним колко е важна киберхигиената

Не отваряме странни линкове, не си пишем паролите просто защото са ни ги поискали. Например съмнително е, че от месинджър отваряте линк и то ви иска парола за месинджър (нали сте логнати?). Ако сте си написали паролата - сменете я веднага.

3. Включете си двуфакторна автентикация

Тя не е стопроцентова защита от фишинг, защото фишинг страницата може да поиска (и получи) втория фактор, но това усложнява работата им, прави влизането възможно само еднократно и дава повече време на жертвата да се усети, че нещо не е наред.

4. Не изключвам вариант тази фишинг кампанията да е свързана с предстоящите избори

Доколкото разбрах от потърпевши, IP адресът, от който се получава достъп, е в София (според Фейсбук). Предстои да видим дали компрометираните акаунти ще бъдат използвани като тролове за писане на коментари под политически публикации и в популярни групи. ГДБОП също трябва да направи разследване, като поиска данни от Фейсбук.

Киберпрестъпленията имат сериозен ръст в последните години, а технологичната готовност на бизнеса и на гражданите (а и на институциите) изостава. Изостава и регулаторната рамка. Най-пресният пример за значима кибератака е в САЩ, където ransomware спря най-големия петролопровод. Най-вероятно също след фишинг атака (използвана за вкарване на ransomware).

Преди време приятел, който е в чужбина от доста години, ми сподели, че се опитал да се свърже с тамошната българска общност. Не че нещо толкова го гризяла носталгията, колкото му станало неудобно от самия него си – сума ти години да живее в тая страна, пък с нито един българин не си бил общувал, не бил обсъждал политика и футбол, още по-малко пък - пил ракия. Затова решил да навакса този социален пропуск, включил се в мейлинг листата на общността и зачакал да потече задоволителна комуникация. 

И тя потекла – толкова мътна и бурна, че след седмица се отписал, сменил си мейла и оттогава няма желание нито да се свързва, нито да чува за нея, ако ще тя, общността, да пристигне с погача със сол и да му изпее Излел е Дельо хайдутин с мек, ненатрапчив акцент. 

Разбираш ли, вика, включвам се аз, готов да се запозная с някакви готини хора, а вместо това директно попадам на публичен побой. Някакъв нещастен човечец, някъде от България, имал неблагоразумието да попита какви са изискванията за емиграция и да поиска съвет – все неща, които вече живеещата там свръхкомпетентна общност така или иначе обсъждала и много добре знаела. 

И общността какво, мислите, направила? Дали му казала „Хай, Гошо, добре дошъл и успех с емигрирането!“? Или поне строго, но справедливо го упътила с „Темата вече е обсъждана, Гошо, потърси назад!“, а?

Хахаха, абе, това е българска онлайн общност, бе, алооо! Ще ги пита той ТЯХ нещо, което ТЕ вече знаят!! Да не би той да иска да е КАТО ТЯХ и да прави същите неща, които и ТЕ правят?? Това ли е мръсната му, долна, задна мисъл, а?? 

Затова човечецът чул, че тва, дето си го представя, въобще да го забрави. Всяка жаба да си знае гьола, всеки влак си има пътници и прочие ценни зоо-транспортни житейски упътвания. 

Абе, ТИ къде си тръгнал, бе! На четиресе години??? Никога няма да ти дадат виза!! Абе, ти знаеш ли НИЕ откъде сме тръгнали и НИЕ как сме се справяли??? Я си стой където си, тука никой няма да те вземе. А и с тоя английски – хахаха, пълен абсурд!!! Аре, чао! Гудбай!

И всичко това, вика моя приятел, се случва в продължение на няколко дни - мен ме заболя главата, изпитвах онова чувство, дето те е срам заради някой друг, и накрая просто напуснах така наречената общност преди да съм се запознал с нея - и никога няма да се върна.

Ми, разбирам го. Имам удоволствието да наблюдавам как се развива културата (с извинение) на общуване в българския интернет вече над 15 години, и все още не мога да си дам обяснение на проблема с виртуалното общуване, особено анонимното такова. 

Опитвала съм се да го обоснова с десетките години невъзможност свободно да се изказва лично мнение. С вицовете, последвани от викане във военното окръжие и отправяне на заплахи. Със страха от изразяване, с вечното поучаване и постоянното присъствие на някакъв по-висш (или по-скоро - имащ се за такъв) фактор - учител, родител, университетски преподавател, някоя леля или просто самопровъзгласил се разпоредител, който ти натяква и подчертава дебело какво може и не може да мислиш, пишеш, говориш и чувстваш. Ако въобще нещо ти се позволи да можеш!

И изведнъж - сайтове, блогове, форуми и социални мрежи. 

ФЕЙСБУК! 

Милиони необятни възможности да кажеш ти колко си умен, а другите – колко са тъпи, ограничени и прости. Че ваксините съдържат чипове и отрови, а вирус няма. Отворете сега произволен сайт и прочетете коментарите под произволна новина за ваксините – ми то там е събрана цялата съвременна митология.

Там са сатанистите и адренохромът, там са самолетите, които ни пръскат със свински грип и бълхи, там са софиянците и селяните... и кой ли още не. И всички са тъпанари, бе! Освен това най-накрая, разгеле, може да се каже свободно, че тоя е ебати нещастното говедо! Че оная е курва. Че един е дебел, а друг е педал, а трети е дебел педал, пък жена му - курва! 

Че кучетата трябва да се избият. И всички са тъпи! И не могат да пеят, да пишат, да танцуват и въобще – кво си въобразяват. Я, марш, всеки да си седи в дупката и да си чопли в усамотение, докато не стане умен и социално приемлив. 

Вече се общува в генерализирани статуси. На принципа – думам ти, дъще, сещай се, снахо. Щото не върви да кажеш на някой, че е гъз. Някакси е неудобно, като е лично, а и само се губи време и нерви. Пък и той, не дай си боже, ще вземе да ти отговори, ще се завърже спор, ще трябва да се говори. Затова се пишат хапливи обръщения към масите, пускат се като бутилка в океана и който си я улови – да си я тълкува, да си се обижда на спокойствие и да пише свой статус колко е огорчен. То и аз не правя изключение, разбира се – и съм се огорчавала, и съм огорчавала. 

А коментарите под криминални новини? Чели ли сте ги? Тук, като пребият жена, я обявяват за курва. Разпоретина. Кой знае как му е съсипала живота на тоя мъж и той вече от немай-къде я е треснал с чука по главата! Абе, кво ни занимавате с тия проститутки, бе. Нещастници!

Когато такова нещо стане в Австралия, хората наричат жертвата poor little soul, а престъплението - disgraceful. Хаха, дисгрейсфул, разбирате ли. Ми ние дори нямаме толкова благозвучна дума на български.

И преди да сте си помислили, че сме нещо уникални, ще се наложи да ви разочаровам – тук поне все още никой не се е самоубил (или поне аз не знам), нито му се е провалил кой знае колко животът заради онлайн хейт или public shaming (но не е късно!). 

По света това вече се е случвало - през 2013 година италиански прокурори разследваха случай, в който 13-годишно момиче се е самоубило заради канонада от обиди във Фейсбук от нейни съученици. Оттогава сигурно има и много други подобни истории, ако някой се интересува или желае да вземе идея назаем. А докато всичко още е невинно и в кръга на (тъпата) шега, можем спокойно да си го обясним с тоя популярен виц: 

Американски форум: питаш нещо и ти отговарят; 

Руски форум: питаш нещо и теб те питат; 

Български форум: питаш нещо и всички ти обясняват колко си тъп!!!

Да зададеш въпрос във Фейсбук група и да получиш точен, ясен и конкретен отговор или помощ си е предизвикателство. Понякога е забавно, понякога оставаш безмълвен и ти се ще повече никога да не влезеш в нито една група или във Фейсбук въобще. 

Елена Гълъбова е майка на три деца с кръщелник на 6 години, на когото много е искала да подари коте за Коледа. В упоритото си търсене на най-подходящата животинка тя решава да пусне пост във Фейсбук група за любители на котки. И, както се казва, там ѝ е грешката. 


Разказвам накратко какво си причиних наскоро и какво значи да потърсиш помощ във Фейсбук

За Коледа реших да подаря на кръщелника си коте. Търсих тук и там и не намерих нищо, което да хареса на майка му, както и на мен. Не намерих “нашия" котарак. 

Аз имам риж персиец, който малкият обожава, и реших да му търся рижо коте. Не държах, забележете, НЕ ДЪРЖАХ да е породист. Не съм фен на определена порода, както и няма да дам 800-1000 лв. за такава. 

Та, пиша аз в групата "Кралството на котките" ясен пост какво търся, защо и т.н., очаквайки да намеря коте чрез някой човек. (Нали е група за котки!?) Но насреща получавам следните коментари:

- Ще се разбират ли с детето? (ако някой може да каже, то това ще е човек със стъклено кълбо в задимена стая и пророчески способности) 

- На колко е детето, та то ще го тормози! (от това се предполага, че 6-годишният ми кръщелник не е виждал котка, не знае нищо за тях и вроденият в него тероризъм ще надделее в отглеждането на животното) 

- КАК ЩЕ ПОДАРЯВАТЕ КОТЕ, ТОВА Е ЖИВО СЪЩЕСТВО!? (не, не се бях сетила, че по-подходящ подарък е PlayStation 5) 

- Айде, почна се с подаръците на животинки, а толкова има по улиците... (сякаш ясно не обясних, че НЕ ИСКАМ ДА КУПУВАМ породист, именно за да няма  коментари "Ама толкова бездомни душички има, защо искате да купувате” – важното е да се изкаже негативно мнение!)

- КОТКИТЕ са агресивни и не обичат деца, това не е подходящ подарък – опасно е! (все едно аз искам сибирски тигър и опасността дебне отвсякъде) 

- статия, обясняваща как се гледа котка (моята приятелка има цял живот котки и кучета, а детето има при баба си две котки, при мен още една, при леля си куче и котка, но все пак – ако не беше тази жена с ОБРАЗОВАТЕЛНАТА статия, ние нямаше да се справим)

НЕ МОЖЕТЕ да подарявате животно, защото, ако не го харесат, ще го хвърлят и няма да го гледат! (от това се предполага, че аз съм толкова тъпа да се поява на вратата на приятелката си с котката и да ѝ кажа: “Здравей, това е подаръкът за детето и ще живее с вас следващите 15 години!”)

- А питали ли сте майката?! Детето може да има алергия, може да не се харесат и т.н. (що за безотговорен човек ще подари котка на дете, БЕЗ да знае дали има алергия, а относно харесването – кой може да даде гаранция, че котето ще го хареса или че, например, няма да приеме за стопанин майка му)

И още подобни коментари, от които аз разбрах само, че защитници на котки има бол, но улиците са пълни с бездомни животни. Всеки втори (в това число и аз) гледа породист домашен любимец, но защитава яростно "бездомните душички”. 

На всеки детето му играе от сутрин до вечер на видео играта или на телефона (даже може да не е разбрало, че имат котка), но е редно да се изкаже мнение, че децата са агресивни и че живо нещо НЕ СЕ ПОДАРЯВА (друго си е телефон или таблет). 

Някои хора може да нямат 2 лв. в джоба си, но са ми дали инструкции с колко грижи и разходи е свързан един домашен любимец и още куп ненужни мнения на диванни експерти. 

Потресена съм от злобата, завистта, некомпетентността, простотията и пустия (айде да не казвам какъв) нрав да нямаме с какво да помогнем, ама да можем да се заядем! В какво сме се превърнали?!

Аз продължих да търся тъпо и упорито подарък за детето, защото това исках да му подаря – ЖИВОТИНКА, а не Лего.


Повечето момичета и млади жени, които използват социалните медии, са били тормозени, което ги е подтикнало да минат офлайн и ги е оставило по някакъв начин травматизирани, според ново световно изследване, цитирано от The Guardian

Интервюирани са 14 000 момичета и млади жени на възраст от 15 до 25. 

Повече от половина от тях заявяват, че са били следени онлайн, че са им пращани съобщения с неприличен език или снимки и че са тормозени.

Организацията Plan International, по чиято инициатива се провежда изследването, казва, че социалните мрежи са оставили момичетата да се оправят сами с онлайн насилието. 

Интервюираните жени от 22 държави свидетелстват, че не са били взети никакви мерки, когато са докладвали злоупотребите.

“Тези атаки може и да не са физически, но обикновено са заплашителни, безмилостни и ограничаващи свободата на изразяване на момичетата”, казва изпълнителният директор на Plan Анн-Биргит Албректсен.

“Във все по-дигитализиращия се свят, в който живеем, е изключително демотивиращо, когато момичета са принуждавани да напускат онлайн пространствата, като по този начин се вреди на възможността им да бъдат видени, чути и да станат лидери.”

Според данните от изследването 20% от момичетата са били принуждавани да напуснат социалните медии, а други 12% са променили начина, по който ги използват, след като са били жертви на онлайн насилие.

Почти 40% казват, че са били атакувани във Фейсбук, но споделят същите проблеми и за всички други платформи включително Инстаграм, УотсАп, Снапчат, Туитър и ТикТок.

Проучването показва, че много от момичетата са били мишени заради расата или идентичността си.

Повече от една трета от интервюираните, които са насилвани по някакъв начин, или са от етническо малцинство, или (56%) са идентифицират като LGBTQ+.

Атаките се състоели предимно от оскърбителен език, заплахи за сексуално насилие и подигравки относно телата им. В резултат на това една четвърт от участничките в изследването са се чувствали физически застрашени. 

Според доклада на Plan насилниците обикновено заобикалят наказанията, създавайки нови профили.


Този текст четете с подкрепата на Surecheck 

В днешно време, колкото и да е странно, е много по-трудно човек - тоест, жена (защото, както всички знаем от народния фолклор, и жената е човек) да разбере бременна ли е или не е бременна. Уви, медицинският и общочовешки прогрес не само не помага, но понякога и обърква въпросната в установяването на истината. Та как да разберем дали сме бременни?

Например вие може да си мислите, че тази сънливост и глад е признак за бременност. А пък то да се окаже, че просто не сте спирала да работите в последните 6 години. И съвсем логично малко, така, сте се поуморила и поогладняла, попълвайки тонове екселски таблици и презентации.

Понякога пък бременността протича толкова неусетно, че влизате в банята за един душ, а излизате оттам с бебе. Сами разбирате, че това е малко стресиращо за една жена, която просто е искала да се освежи и да си сложи балсам на косата.

И така, какво можем да направим, за да разберем овреме, тоест съвсем в началото, при това с абсолютна точност, че сме бременни, и това, което усещаме като цялостно неразположение, не е махмурлук или кучешка тения, а бебе?

Предлагаме ви 6 изпитани начина за достигане на категоричен отговор на този въпрос

ПОСТ В МАЙЧИНСКА ФЕЙСБУК ГРУПА

Много модерен и изпитан начин за установяване на всякакви състояния. А също така за поставяне на диагнози, размяна на телефони на читави автосервизи и бял списък на доктори за забелване на „пилета“.

Майчинската фейсбук група е нещо като мобилен лазарет, който се събира при всякаква нужда – от пъпка на челото до пост със симптоми, наподобяващи от една страна тетанус, но от друга - възпалена сливица.

Ако имате съмнения, че сте бременна, това, което трябва да направите, е да отворите една такава група, и да напишете:

Здравейте, не съм една от вас, но се надявам да стана! От 3 дни имам главоболие, повръща ми се от миризма на филийки с овче сирене и приятелят ми адски ме ДРАЗНИ. Възможно ли е да съм бременна или просто си внушавам??

След това си вземете неплатена отпуска, купете си суха храна и налейте вода в манерка. Ще изкарате следващите 72 часа в изчитане на триста двадесет и осем коментара от съпричастни майки, които ще споделят какви са били симптомите на бременност при тях – от тъпа, пулсираща болка в петите, през тежест в хипофизната жлеза, до непреодолимо желание да треснат по главата ММ (моят мъж) с дъската за рязане.

Внимавайте обаче, защото последното е също така симптом на висок естроген, поликистозни яйчници и дефицит на магнезий.

Не пропускайте тези, които казват, че и те са си мислели, че са бременни, защото изведнъж са спрели да харесват кашкавал пане и са започнали да сънуват кюфтета на скара. Обаче накрая се оказало, че просто им е направена магия от лелята на ММ.

Непременно помислете и върху съветите да посетите класически хомеопат, защото една от майките преди три години е имала същите симптоми. Вместо бременна с бебе, се е оказала налазена от европейска въшка. След посещения при много и все некадърни лекари, накрая ѝ е помогнала само Хамомила 72, в потенция шестнайсет към деве. Освен това, след като се е отървала от въшките, успешно е забременяла половин година по-късно. Оттогава въшки не е имала.

Бъдете подготвени и за майки, които ще ви направят забележка за правописа. Или за прическата на профилната снимка, по която си личи, че не сте готова да бъдете майка. А също и за майки, които отговарят с точка.

Разбира се, ще има и няколко безсърдечни WNU6AVA6 SI, MILA, DNES E PALNOLUNIE, OT TOWA E!!!

Накрая сумирайте всички мнения, в които не се говори за хомеопатични бонбони от дехидратирана теменуга, кога ще преведат майчинските за месец май и трябва ли да се дава вода на бебе, което хълца, и ги изтрийте завинаги. Ако е останал поне един отговор по същество, анализирайте го внимателно. Може и да сте бременни!

ПОСЕЩЕНИЕ ПРИ ВРАЧКА

Класически подход за установяване на датите (плюс-минус няколко години) на важни житейски събития. Ключови дати като кога ще срещнем мъжа на живота си, ще влезем ли в университет, ще заминем ли за Испания и, разбира се, бременна ли сме. Казано по друг начин – когато изпитвате съмнение, идете на врачка.

Врачката е леля, която приема в кухнята си и няма да ви вземе по-малко от 50 лева. Но какво са 50 лева в името на истината? Абсолютно нищо. А някои стигат много, много далеч с предсказанията.

В днешно време врачките имат по-модерни имена в националния класификатор на длъжностите и вече се наричат „маг“ или „енергиен електро- и хидро терапевт“, както и „светлинен медиум“. Не бива да се шашкате - всичките са едно и също. И всичките са готови да ви вземат парите. Където и да идете, все ще е добре.

Все пак, от всички тях, електро-хидро терапевтичният маг е най-вероятно да ви каже дали сте бременни. Все пак той би следвало да може да се свърже енергийно с околоплодните ви води и да проведе кратък, но стегнат разговор с тях и съдържимото им.

Бъдете подготвена покрай новините за или липсата на бременност, да чуете нещо тайнствено и за жена с М, за възпален десен яйчник, за учене някъде отвъд голяма вода (не бързайте да се възторгвате, защото и Тунджа е голяма, особено по пълноводие), както и за големи успехи, без да се влиза в досадни подробности. Покрай всичко това вероятно ще научите, че или сте бременна, или не сте. А, хей, това си е 50% успеваемост на предсказанието.

ПОСЕЩЕНИЕ ПРИ АСТРОЛОГ

Посещението при астролог няма нищо общо с посещението при врачка. Това следва да го имате предвид, особено ако възнамерявате да се изтъпанчите при астролога и да му кажете – ЕМИ АЗ МИСЛЕХ НА ВРАЧКА ДА ИДА, АМА НЯМАШЕ СВОБОДНИ ЧАСОВЕ. Те много се обиждат от това принизяване на науката към езотериката, така че – бъдете внимателни.

Астрологът е човек, който ще ви попита за час и място на раждане, затова е добре да идете подготвени, а не да почнете да мънкате – амииии, родена съм или в десет без петнайсет сутринта, или в три и шест минути следобед.

На вас може да ви се вижда дребен пропуск, но това незнание може да обърка цялата работа. И изведнъж Юпитер вместо в пети дом - на децата, да се окаже в шести – на храненето и диетите. А после ще стане ясно, че вместо бременна сте просто дебела, и така ще си бъдете цял живот.

ПРЕПИКАВАНЕ НА ЖАБА

Това е първият надежден тест за бременност, открит в началото на 20-ти век. Всичко, което трябва да направите, е да запретнете ръкави и крачоли, да нагазите в дъхави дъбрави и да си уловите жаба, върху която да се изпикаете (гледайте да я опикаете умерено, а не да я удавите, защото леталният изход на жабата ще провали теста).

След това не я пускайте, а я наблюдавайте. Ако до 24 часа жабата снесе яйца, значи сте бременна. НЕ ЯЖТЕ ЯЙЦАТА!!

Методът, както сами разбирате, е малко изискващ. За начало не трябва да сте гнуслива, тоест – ако сте свикнала да ходите на високи токчета и по скъпи ресторанти, едва ли ще се гмурнете охотно с рибарски ботуши в блатото, за да ловите жаби.

Второ – методът работи със специална жаба от рода Xenopus laevis, който вирее в Южна Африка. Винаги, разбира се, можете да пробвате и с такава от езерото в Дружба. Но не гарантираме за достоверност на резултатите.

Трето – тестът е валиден, само ако препикаете жаба. И НЕ, НЕ става с кокошки, катерици и хамстери. Успех!

p.s. Ако случайно все пак препикаете хамстер и той снесе яйца, непременно ни се обадете!!

СОДА БИКАРБОНАТ

Признаваме, че за този авангарден метод научихме съвсем наскоро. Но държим в началото да хвърлим светлина върху едно важно уточнение, а именно – говорим за сода БИКАРКБОНАТ, а не за сода КАУСТИК.

Не се правим на дребнави, просто между двете соди има една тънка разлика. С едната се прави хляб, с другата се отпушват тръби (канализационни, НЕ маточни!!). Добре е да изясним тази подробност преди да е станал някой сакатлък.

И така – отивате в банята, препикавате тържествено една чашка, слагате една лъжичка сода БИКАРКБОНАТ в урината, след което затваряте вратата отвън. И бързо бягате надалече.

Защо ли? Защото според сведения на жени, пробвали този метод, ако сте бременна, урината ШУПВА, избива бойлера, падат стени, окаченият таван се срутва, на съседа от 8-я етаж му се разкордира пианото и пред вход Д бликва нефт баш на мястото, където хората са си усвоили пространство за беседка със скара.

Разбира се, не бива да се плашите от разрушителната сила на природата и мощта на новия живот. Ако имате съмнения, че сте бременни, насърчаваме ви да пробвате още довечера и после да споделите резултата!

ТЕСТ ЗА БРЕМЕННОСТ

Оставихме го за най-накрая. Просто сме наясно, че е адски вълнуващо да подходим холистично към въпроса бременна ли съм или не съм – тоест, да включим и тялото, и енергията, и физиката, и природата, и обществото в проучването на този въпрос, а не само една проста наука.

Ако сте любител на холистичния подход, то към тест за бременност е най-добре да посегнете накрая. Но наистина накрая - след като сте задали въпрос във фейсбук група, отишли сте на врачка, на астролог и сте препикали жаба, и от всичко това сте разбрала, че: за всичко е виновен ММ, имате набрал десен яйчник, Меркурий ви е ретрограден по рождение, а жабата е снесла яйцата пържени, а не сурови.

Ако обаче сте един рационален, модерен и иновативен човек, който изпитва съмнения или надежди, че го е налегнала бременност, то просто идете в най-близката аптека. Вземете си тест Surecheck, приберете се вкъщи или където ви душа иска. Напишкайте теста, изчакайте 5 минути, и след това разберете с над 99% точност, аджеба, бременни ли сте или не сте.

99%, от нас да знаете, са доста проценти - така, на око, са си почти 100%. А това няма да ви го осигури нито един астролог и нито една жаба.

При това можете да направите теста по всяко време на денонощието (за сравнение, врачките например са много тегави, и приемат само в събота след 10) и да получите резултата буквално 5 минути след това. Не цяла нощ, не три седмици. 5 минути!

Ние, в Майко Мила!, така направихме в последните 4 пъти, когато се оказахме бременни. А също така и в останалите 8 пъти, когато не се оказахме бременни. И да ви кажем – тестът нямаше грешка.

А след като установите резултата – положителен или отрицателен, винаги можете да пристъпите и към останалите 5 метода. Просто ей така – за удоволствие и душевно успокоение!

Така или иначе вече ще сте узнали всичко с точност и ще може просто да се позабавлявате на гърба на някой медиум или светлинен маг! ИЛИ ЖАБА!

P.S. Тестът не шупва и НЕ снася яйца!!!

P.P.S. В момента Surecheck имат и страхотна Instagram игра, в която можете да спечелите часовник и козметична чанта! Трябва само да качите в профила си в Instagram снимка, която да изразява какво е за вас точността, да сложите хаштаг #surechecked, да последвате профила на Surecheck и да участвате в томбола за награди! Така че - беж към профила им и участвайте, защото е толкова по-яко да спечелиш часовник, вместо жабешки яйца!

*Всяка прилика с действителни лица и събития... може и да не е случайна. Текстът е публикуван в сайта StolenSleep.

Какво прави една майка, когато милото, сладко, прекрасно, чакано и много обичано бебенце не иска да спи @№%§(!§€№$€$Ч@(_*(!!!!

В повечето случаи, вече с една крачка на ръба на бездната, вече в константно състояние на невменяемост, майчицата решава да потърси съвет на мястото, за което са я съветвали никога да не ѝ стъпва кракът: майчините Фейсбук групи.

И без да съзнава, майката наивно отваря Кутията на Пандора, където задава въпрос и я залива следната информация:

НедоспалаМама: „Нормално ли е да съм на ръба на нервите?!…Аз си представях майчинството като ваканция 🙂…Викам си - аз спя по цяла нощ, простооо няма как бебето да не е като мен, абсурд… Не съм спала от милион години вече! Няма да разбера дали съм умряла или съм припаднала, вече ми е еднакво чувството! Дайте съвет, как да го приспя?!?!!?“

СъпричастнаМама: „Ох, разбирам те напълно! От седмица не съм мигнала!“

ИзтощенаМама: „СЕДМИЦА!?!?!? ХАХАХА! Аматьори! Аз не съм спала от 1985-та!“

СуперМама: „Вие дори не разбирате значението на думата „умора“! Аз съм самотна майка с един крак, работя на три места, имам 32 деца на възраст между 1 и 4 години и съм алергична към млечни продукти и глутен! Я да се стягате!“

СамодоволнаМама: „Много се радвам, че моето бебе започна да спи САМОСТОЯТЕЛНО по 8 плътни часа още в родилното! ЯВНО всички бебета са различни! Или майките им ХА ХА ХА (емотикон на невинно усмихнато личице)“

СъпричастнаМама: „Не че нещо, СамодоволнаМама, ама я се гръмни!“

НачетенаМама: „Кърмите ли още? Сигурно бебето се буди, за да суче. Пробвайте да я люлеете, след като я накърмите.“

КърмаЗаВсичкиМама: „Кърмата е НАЙ-ЯКОТО НЕЩО НА СВЕТА! Цица за всеки! Кърмете я по два пъти наведнъж, ако можете! Кърмата – най-доброто до абитуриентския бал на детето!“

ОбостренаМама: „Извинявайте, ама понеже някоя майка не кърми, значи е лоша майка, така ли?????“

КърмаЗаВсичкиМама: „Изобщо не съм казала такова нещо, майче! Без критикуване тука! Да запазим добрия тон! Твоето тяло си е твой избор! … обаче наистина кърмата е най-доброто за бебетата…само казвам…не че нещо…“

БившаМамаВечеБаба: „Аз пък знам, че виното и кафето са най-добрите приятели на майката!“

НачетенаМама: „Ами ние минахме на органични сълзи от еднорог и вече спим непробудно всяка нощ и всяка сутрин акаме!“

СлучайноМинаващаМама: "Здравейте, мами. Коя шуслерова сол давате профилактично, за да не си счупи крака детето някой ден?"

ЗабавнаМама: „Ние пък минахме на джин и вече не ни пука дали някой не ще да спи.“

ХомеопаткаМама: „Аз ръся с натопена в урина връзка копър.“

ИзтрещялаМама: „Момичета, вижте какъв мъж!!!! (публикува снимка по бельо на Том Круз)“

ПроМама: „Пробвайте с новия спрей за приспиване на бебета „Спи, бебе, спи!“ Мога да ви го намеря с отстъпка. Ако поръчате повече от един, даже по-голяма! Пишете ми на лично.“

МамаНа2деца: „О, миличка, трябва да направиш нещо! Всички бебета трябва да спят поне по 12 часа на тази възраст. Пробвай да я сложиш на възглавницата в леглото ú, виж дали ще заспи. Всички деца минават през това.“

СъпричастнаМама: „Оф, абе ти сериозно ли с двете деца ще учиш какво правят „всички“ деца? Я се гръмни!“

НачетенаМама: „Да знаете, че че бебетата, които не спят препоръчителния брой часове, е по-вероятно да се разболеят от диабет, да израснат неуверени и да им излезе бенка на лявото бедро.“

СъпричастнаМама: „Ало, начетената, я да се гръмнеш!!!“

ОбостренаМама: „Ама Вие ще спрете ли с това просташко „я се гръмни!!!“ Вече тука човек не може да изкаже различно мнений!!!“

GramarNaziМама: „Пише се МОЖЕ! А с това „й“ направо ВИЙ се гръмнете!!!“

МамаНа2деца: „Растат му зъби. Или са колики. Или има колики, защото му растат зъби. При всички деца така става.“

НепукисткаМама: „Оставете го да се нареве. Нищо няма да му стане. Оставих моето да се нареве преди три дни и още спи.“

ИзтрещялаМама: „МАМИ ПОМАГАЙТЕ НА ДЕТЕТО МУ ИЗЛЕЗЕ ЕТО ТОЯ ОБРИВ ОТ КАКВО ЛИ МОЖЕ ДА Е ЖИВЕЕМ В КООПЕРАЦИЯ С ДОМОФОН АКО ИМА ЗНАЧЕНИЕ (на приложената снимка се вижда само лакиран нокът, който скрива лицето на дете)

МамаНа2деца: „Не съм лекар, но на мен ми изглежда като рак на дебелото черво.“

ХомеопаткаМама: „Давайте Бахови капки на всеки 7 минути и поръсете с чубрица пред входа на блока.“

КърмаЗаВсичкиМама: „Вземето бебето да спи при вас. Спането с бебето в едно легло е най-доброто за бебето!“

ОбостренаМама: „Значи ако бебето спи в неговото си легло, а не при родителите си, значи майка му не го обича?“

МамаНа2деца: „НЕ СПЕТЕ В ЕДНО ЛЕГЛО С БЕБЕТО ИНАЧЕ БЕБЕТО ЩЕ УМРЕ! Всички деца правят така – искат да спят с майките си!!!!“

ИзтрещялаМама: „КАк така рак на ДебеЛОТО ЧЕРВО!!?!!?!?!?“

ЖенаБезДеца: „Знам какво ви е! Нямам деца, но двете ми котки ме будят всяка нощ да ги храня и направо вече съм на ръба!!!! НЕ ИЗДЪРЖАМ!“

ИзтощенаМама: „Ало, админите?!!?! Защо изобщо сте в тази група, като нямате деца!?!?!?“

ЖенаБезДеца: „Това, че моите бебета са котки, е същото. И аз съм майка!“

СъпричастнаМама: „Ама вие добре ли сте? Да не би да ги храните от гърдата си тия котета? Бършете ли им дупетата след тоалетна? Освен ако не го правите, не сте никаква майка и нямате място тука. Това е група само за истински майки!“

НаблюдаващаМълчаливоМама: (тагва администратор)

Администратор се намесва и изтрива котешката мама от групата.

ИзтрещялаМама: „Проверих в Гугъл – НЕ Е рак на дебелото черво!“

SSМама: „Трябва да научите детето си на дисциплина, госпожо! Спрете да му угаждате и да го глезите с хранене, люлеене и приказки! Детето трябва да бъде научено да се успокоява само – в противен случай ВИНАГИ ще иска да го люлеете, да го храните и да му четете приказки! ЦЯЛ ЖИВОТ! Ще съсипете детето с глезенето си!“

ИзтрещялаМама: (публикува видеозонна снимка на 8-месечно бебе) ОБОЖЕМОЙ! Лекаря нищо не каза! Мислите ли, че съм бременна?!“

МайкаНаБлизнаци: „Не си само ти, миличка… Иска ми се, ако можех, да ги напъхам обратно тия двамата, обратно в матката ми, за да мога да подремна поне за десет минути…“

ЗабавнаМама: „Жестока идея! С главата или краката напред?“

МайкаНаБлизнаци: „Не съм мислила по въпроса…може би с главата напред…сигурно ще ми трябва някакъв лубрикант обаче…“

НаблюдаващаМълчаливоМама: “Здравейте! След колко дни с Т39.9 давате панадол?“

ХомеопаткаМама: „Опитайте с бахови капки, шуслерова сол номер 0 и намажете стъпалата с белтък.“

МамаНа2деца: „АБЕ ВИЕ НОРМАЛНИ ЛИ СТЕ БЕ?! Не можете да напъхате обратно детето! Това си е истински тормоз над дете!“

АзСърцеДецаМама: „Засрамете се! Би трябвало да сте благодарна за благословията да имате дете. Наслаждавайте се на всеки момент. Помислете за всички нещастни жени, които са безплодни и нямат детенце, които си лягат сами и спят по цяла нощ непробудно, защото не са благословени бебенце да ги събуди с благословения си глас! Бог е живот! Исус обича всички!“

СъпричастнаМама: „Баси късметлийките. Може ли да се наслаждавам на техните моменти, а те да дойдат да се наслаждават на моите?“

АзСърцеДецаМама: „МАМИ, ПОМАГАЙТЕ!!! СПЕШНО!!! Дървената кухня за деца в магазина е свършила и ММ обикаля за 4 път града! Кажете къде има останали бройки!!!“

ИзтрещялаМама: „След като избегнах близък сблъсък със смъртта и разбрах, че това не е рак на дебелото черво, гледам на живота по друг начин и се наслаждавам на всеки момент!!!“

МамаНа2Деца: „Идете на педи. Може да е нещо много сериозно. Мога да ви препоръчам и невролог, който да погледне малкия мозък на бебето.“

СлучайноПопадналаМама: „dezkite ot noi dojdoha li za toa mesez? ms.”

НачетенаМама: „Прочетете в еди-коя-си моя книга (бел. НачетенаМама пише и книги….). Там съм описала как да научите бебето си да спи. Моето дете сега заспива самичко, веднага като му кажа „легни, Жоро!“ и той изпада в дълбок сън.“

МамаНа2Деца: „Пробвахте ли да му въведете дневен режим на бебето?“

СъпричастнаМама: „….“ (Коментарът е изтрит от администратор.)

ОбостренаМама: „Значи майките, които не си учат децата да се приспиват сами, са пълен боклук и трябва да бъдат кастрирани????“

МамаНаБлизнаци: „А ММ току-що ми каза, че бил на ръба на изтощението… цял ден бил в офиса…!!! Иде ми да го убия в съня му!“

ЗабавнаМама: „Моя като влезе да ака и седи там по цял час! Все едно е някакъв арабски принц!“

МамаНаБлизнаци: „Господи, помня как едно време имах време да отида до тоалетната…Сама…“

ПланиращаМама: „Моля, препоръчайте ми хотел в Гърция, който да е евтин, да е поне 5 звезди, да има три басейна, аниматори за децата, да не се допускат домашни любимци, да е на метри от морето, но да е в сърцето на града, да има наблизо дискотека, но да е тихо нощем, да е с висока оценка, но да няма много хора, да предлагат безглутенова храна и ….“

СлучайноМинаващаМама: „Мнения за д-р Георгиев?“

НедоспалаМама: „Значи да го сложа да спи до мен в леглото, докато го уча да се приспива и да спи самичко, и междувременно да го оставя да се реве до края на живота му, докато се нареве, а аз пия кафе и вино. И да кърмя със сълзи от еднорог, докато люлея бебето, поставяйки го на възглавница в собственото му легло, след което да го заведа на невролог да му прегледа малкия мозък и по пътя да му дам бахови капки, шуслерови соли и да го полея с урина? Ох, мили майчета, благодаря ви! Не знам как е оцелял света без майчината фейсбук помощ! „

Администратор е изключил коментарите за тази публикация.

Стефка Бонева ни изпрати този текст от жанра "разкази с неочакван край". Още докато си пишехме с нея, установихме, че милата жена говори с едно странно облекчение, но все още не разбирахме защо. В края на разказа обаче всичко стана ясно! Няма да издаваме - влезте и прочетете сами!

******************************

От известно време знам, че групата на децата в яслата има Фейсбук страница. Затворена, нали, за сигурност. Решавам да се включа като отговорен (да, бе, да) родител, защото там има съобщения, важни неща и само аз се подмотвам (все пак, три деца и две кучета не са чак толкова голяма работа - клипът на диджейката от Холандия с шестте деца направо ме засрами).

Като се има предвид ужасът ми от родителската среща миналата година, на която седях на мини столче в близост до вратата с надежда да побягна, реших все пак да рискувам и да съм друга, НОВА, по-добра личност, и да вляза в тази Фейсбук група!

И така сядам преди няколко дни и намирам групата „Х“, пускам желание за присъединяване и чакам. Чакам, чакам. ЧАКАМ. Днес ми идва в повече и намирам администраторката, пиша ú съобщение в стил "Нещо против мен лично или какво?" - в крайно учитив вариант, разбира се.

Тя притеснено ми се извинява и веднага ме присъединява. Аз разглеждам страницата и забелязвам обезпокоителни неща - открит урок, в който е добре да са родителите, танци, плуване, английски, КОЛЕДЕН БАЗАР с неща, направени от родителите!!!!!!

Почва след няколко дни.... Посивявам, побелявам, леко се свличам по стола, трескаво мисля, после ми става топло, бузите ми "горят" (демек побеснявам) и ядно питам бащата на децата и мой съпруг, който ги води сутрин, „ЗАЩОПОДЯВОЛИНЕЗНАМ?!“.

В този момент получавам съобщение от администраторката.

"Вие на кое дете бяхте мама?". Аз отговарям - "На Х и Y" и докато бащата на децата и мой съпруг се тюхка, че няма нищо, ама нищо зна стената на групата и това е явна дискриминация за родители без Фейсбук (защото още има такива издънки), аз решавам да видя къде ще е базарът (вече съм организирала коледни сладки и опаковки с надеждата да минат за мои) и коя е детската градина с голям салон, където ще се състои базарът...

За около минута отново ми се извива свят - ама тя е в ЛЮЛИН!!!! АМА КАК?! (ние сме в противоположна посока).

Почти по това време получавам отново съобщение от милата администраторка:

"Ама вие в коя градина сте???".

Аз съм КРАЙ. Оказа се, че имало две групи с едно и също име, аз съм нацелила погрешната и понеже не знам родителите, въобще не съм разбрала... Боже, отивам да си сипя чаша вино! Много вълнение ми се събра.

Добре че отървах коледния базар...

cross