Преди месец най-добрият колоездач на планетата хвърли много тиха бомба в света на спорта. Без никакво предварително уведомление той смени името си в официалната си регистрация в Международния колоездачен съюз (UCI). И от Йонас Вингегор Расмусен стана Йонас Вингегор Хансен.
Хансен всъщност е фамилията на съпругата му Трине Мари. А също така и третата най-популярна фамилия в Дания след Нилсен и Йенсен. И, както в повечето северни езици, означава син/дъщеря на Ханс.
Според местните в Дания точно заради това струпване на хора с еднакви фамилии не е необичайно да използваш второто си име. Което пък е относително нова концепция в страната – вторите имена там са узаконени едва през 1904 г. Самият Йонас освен това е взел второто име на майка си (Карина Вингегор Расмусен), а не на баща си (Клаус Кристиан Расмусен).
Мъж да вземе фамилията на жена си е нещо доста необичайно. Особено в света на спорта. Само си представете Кристиано Роналдо да стане Кристиано Родригес. Или Лионел Меси – Лионел Рокуцо, а Христо Стоичков – Христо Митов.
Да погледнем и статистиката. Изследване от миналата година в САЩ твърди, че едва 5% от мъжете взимат фамилията на съпругата си. При жените този процент е 79.
Ако следите колоездачните предавания по „Евроспорт“, знаете, че Йонас Вингегор е най-добрият в света в момента. А ако не ги следите, ние ще ви кажем, че е не лошо да го правите най-малкото заради разкошните гледки, освен заради самите колоездачи. Йонас е двукратен победител в най-голямото събитие в света на този спорт – „Тур дьо Франс“. С още куп трофеи и победи зад гърба си, той е национален герой в Дания. И в двата случая, след като спечели „Тур дьо Франс“, той беше посрещнат от десетки хиляди в Копенхаген. А столицата на Дания е най-колоездачния град в света – 62% от жителите използват колело, за да ходят на работа, училище или където и да е другаде.
Вингегор стана първият датчанин, спечелил обиколката на Франция. И бихме се обзаложили, че тази година може и да спечели за трети път, макар и като Хансен.
Съпругата на Йонас е по-възрастна от него с девет години. Запознават се в първия му професионален отбор – ColoQuick-Cult, през 2016 г. Трине работи в същата компания като маркетинг мениджър. Първоначално тя не иска връзка точно заради възрастовата разлика. Йонас обаче е упорит (като всеки колоездач) и успява да я убеди да започнат да се срещат. Двамата сключват брак през 2019 г., като още същата година тя става и негов мениджър. Две години по-късно Трине напусна ColoQuick, за да се съсредоточи изцяло върху кариерата на Йонас и семейството им. И това включва постоянни пътувания по състезанията. Което пък генерира великолепен снимков и видеоматериал.
Още не сме свършили, скрол надолу
„Никога няма съмнение как се чувствам аз. Но с Йонас трябва да изтеглиш чувствата и усещанията от него. Заедно работихме, за да стане по-отворен, защото иначе всички решения бяха мои. А това не е функционално. Освен това той трябва да е по-ясен в позициите си, иначе никой няма да го следва. Нито като колоездач, нито като съпруг, нито като баща. Още в началото му казах, че не мога да бъда с човек, който иска да угоди на всички“, казва Трине.
Сега тя вече гледа по друг начин на възрастовата разлика. „Понеже имам повече опит, мога да поема повече отговорност. Най-вече в сфери, които не са му нужни. И да го улесня в живота извън колоезденето“, казва Трине.
„Вкъщи си говорим за всичко. Например, ако го боли по време на състезание и трябва да вземе болкоуспокояващи – какъв послание изпраща това? Това ли е начинът, по който иска да спечели? Нашето семейство не подкрепя подобен стил. Иначе, ако иска да печели на всяка цена, може може да се оправя сам. Но този модел не работи за нас като семейство“, разказва Трине пред BT.
„Йонас трябва да е като фар за дъщеря ни Фрида. И той е. Той е най-добрият баща на света“, завършва тя.
П.П. И авторът на тези редове познава един мъж, който взе името на съпругата си. Както самият той казва – „с фамилия като нейната, трябва да съм малоумен, за да не го направя“. Наздраве, семейство Бираджиеви!
Какво е да си американска съпруга? Монотонност и перфектно домакинство, както са ни показвали някои сериали, или пък интриги, емоции и борба за надмощие с другите членове на фамилията?
Този месец Fox Life открехва следобедно вратите към живота на няколко американски жени, от които ще научим, че макар и наглед да изглежда скучно, битието им е далеч от това! Може да е още рано за плаж, но пък следобедната програма на FOX Life предлага чудесна идея за отмора в горещите летни дни. Всеки делник, от 17:00 до 19:00 часа, ще може да се посмеете с четири епизода от най-щурите сериали от портфолиото на FOX Life, a именно „Американска съпруга“ и „Сготвено с любов“.
„Американска съпруга“ ни запознава с Кейти Ото - уверена и непримирима съпруга и майка на три деца, която живее със семейството си в Уестпорт, Кънектикът, а това е територия на „перфектните“ майки и техните „перфектни“ деца (любимите ни майки!). Кейти, както се сещате, е далеч от перфектна, а от това може да следват само комични моменти – можете да им ставате преки свидетели всеки делник, от 17 часа.
Нашумелият сериал „Сготвено с любов“ проследява живота на Джош, богат млад предприемач, който среща Габи, млада кулинарна блогърка. Габи иска да стане професионален готвач и трябва да се докаже пред помощника на Джош, който предпочита някой прочут готвач. Можете да гледате сезони от 3 до 5 на “Сготвено с любов“ през целия месец юни всеки делник от 18 часа.
Сега вече имате възможността да навлезете дълбоко в живота на американските обвързани (и не толкова обвързани жени) и ако случайно си мечтаете да бъдете една от тях, да го обмислите добре!
Идеалната майка, шеф, съпруга, приятелка и дъщеря! Хаха, извинявайте, че се смеем, но нима всяка една – или почти всяка една – от нас, не се опитва да бъде поне три от тези неща едновременно??
Разбира се, че сме много, но нека не си говорим глупости – никоя от нас не е успява да е перфектна в така поставените роли. Не е идеална и Емет, една наглед почти перфектна във всичко жена, която обаче се чувства мнооого зле, когато дори за миг се отклони от „правия път“. Път, който тя сама си е начертала и гледа в него като кон с капаци (който се припознае в този образ, да мине крачка напред).
Това е в общи линии сюжетът на новия сериал по Fox Life “Почти перфектна“ (I feel bad), чиято премиера ще видим на 18 май, събота, от 23.50 часа.
Какво се случва в главата на тази почти нечовешки идеална жена?
Да, тя се чувства зле, когато има еротични сънища с някой друг, а не със съпруга си (да не дава Господ, на никоя от нас не се е случвало!)
Да, тя се прави, че тези деца не са нейни, когато те решат да се държат като малки вампирчета и вършат пакост след пакост на публични места (не, И ТОВА не ни се е случвало, въобще даже!)
Да, тя използва подчинените си в работата (хахахаха, не думай!)
Разбира се, всичко това е нормално. Защото всички сме така, дайте да си го признаем – кой има такава сила на мисълта и подсъзнанието, че може да контролира сънищата си, поведението на децата си и да бъде изряден в работата по 24 часа в денонощието всеки ден?
Няма такъв човек!
“Почти перфектна“ е чудесна съвременна комедия, която идва като балсам за душите на майките, особено тези, които живеят непрестанно с чувство на вина и усещането, че всичко им се изплъзва от контрол.
Не се шашкайте. Не се паникьосвайте. Позволете си да бъдете по-слаби, по-неорганизирани и по-големи егоисти, и ще ви олекне. Защото така правят нормалните хора – ще ни го покаже и Емет в комедията, създадена по романа I Feel Bad: All Day. Every Day. About Everything от Орли Аусландер.
Да, няма да се чувства хубаво от това, но пък ние можем, вместо нея, да усетим облекчението, когато си признаем, че действително няма необходимост да сме нонстоп идеални – а и никой не го очаква наистина. Пробвайте да охлабите малко самоконтрола и ще видите сами… всичко ще бъде наред!
Тема, по която не сме говорили много - за новите хора, които влизат в живота на децата ни, когато/ако се разделим с партньора си и продължим напред с друг човек до себе си. Сценариите за отношенията между възрастните и тяхното влияние върху децата са много. Терапевтът Валентина Димитрова обаче започва този разговор, разкривайки гледната точна на възприемания за "най-отрицателен" герой в ситуацията - тази на жената, която не знае като родител или приятел да се държи с децата на мъжа си.
Мащеха
1.Несъщинска майка, съпруга на бащата по отношение на неговите деца от предишен брак
2.Прен. Този, който се отнася зле, без любов и ласки
Това ще прочетете, ако решите да потърсите думата „мащеха“ в тълковния речник.
Освен това, от приказките знаем, че мащехата не е просто отрицателен герой, а е истинско зло. Тя иска да се отърве от Хензел и Гретел, като кара мъжа си да ги изостави в гората; унижава Пепеляшка или казва на съпруга си „Не ща дъщеря ти вкъщи! Да се маха оттук! Ако ли не – аз ще се махна!“ (откъс от „Златното момиче“).
Това послание, което ни дават приказките, остава дълбоко вкоренено в нас като вярване, към което се придържаме. Щом има втора жена, значи тя е мащеха, следователно – е лоша. Тя е „развалила семейството“ или е „отмъкнала мъжа“ (да ви кажа под секрет: много преди Нея този съюз е бил изчерпан).
Има много статии, за това как децата трудно приемат новия родител в семейството, какви емоционални процеси протичат в него, както и за болката на майката, обидата и отчаянието ѝ.
В редовете по-долу ще се опитам да ви представя една по-различна гледна точна.
Жената, която трябва да навлезе в живота на много хора, но всички я сочат с пръст и шушукат. „Погледни ги! Как не го е срам, да я води тук! Каква работа има тя на рождения ден на сина му, като истинската майка ще е там“.
Ами, има! Особено, ако това ще е жената, която ще се грижи, готви, чисти и пере на същия този син, всяка втора и четвърта събота и неделя от месеца…
Много често чувам хора от предишното поколение да казват: “Като че ли сега времето тече по-бързо, преди всичко се случваше толкова бавно. Ден не минаваше“. Сега времето не достига за нищо – движим се бързо по улиците, ядем бързо, пием водата на големи глътки, дори се обичаме „бързо“.
Като терапевт се срещам с много хора, които искат да поемат по друг път, различен от този на партньора си. Забързани да търсят щастието си, страхувайки се, че „времето ги притиска“, често взимат решението да се разделят.
Статистиката показва, че всяка година в България се развеждат около 10 000 души, а в брак встъпват около 20 000, което ще рече всеки втори! Този процес не е лесен – съпроводен е с много тъга, скръб по загубата, гняв, отчаяние, обида, обвинение.
Последното нещо, което може да искаме от хората в такъв момент е да проявят разбиране към „чуждия“ човек, особено ако в тяхната версия именно той е причината за разпада на семейството им.
Но аз съм срещала много „мащехи“ и на тях никак не им е лесно и също имат нужда от разбиране и подкрепа. Моя близка ме допусна в приказката си, за да ми разкаже за своите преживявания, мисли и чувства от първо лице. Това е една непозната територия, за която не е подготвена.
Тя не знае какво точно изпитва към детето на мъжа си. Обича ли го? А като майка ли го обича? Има ли право?
То си има майка и тя знае, че никога няма да може да я замести. Не може да се конкурира с нея, но и не иска това. Трудно ѝ е, защото всяка събота и неделя са заедно (или през седмица).
Не, не ме разбирайте погрешно, разбира се, че ѝ е приятно, но трябва да готви двойно повече, да се съобразява с неговия вкус, а и сега като имат още едно дете е доста по-изтощена.
Понякога доведеният ѝ син е толкова груб с бебето, че се страхува да не го нарани. В следващия момент се самообвинява за тези мисли и ги задържа за себе си, за да не я изкарат чудовище, защото „той е такова ангелче“ и „на него много му се насъбра“. О, да има моменти, в които много се ядосва, но какво да му каже?! Коя е тя, че да му се кара?!
Когато останат само двамата ѝ е много трудно, защото не знае за какво да си говорят. Приятелски разговор ли да водят или възпитателен?
Често усеща, че нещо го мъчи, но не знае как да подходи. Не иска майка му да се ядоса, ако станат по-близки. Но детето понякога ѝ споделя, когато му е тъжно или има проблем в училище. Обаче и него го е страх да я хареса. Защото той също се опитва да свикне с новата ситуация и да намери местенце за нея в живота си. Но родителите често забравят, че децата са с огромни сърца и в тях има място за всичко, което обичат и могат да приемат.
Тя е другата жена, но и на нея ѝ е трудно. Тя е мащехата, но и тя трябва да свикне с новата ситуация и има нужда някой да ѝ каже, че е добра. Иска да ѝ имат доверие, когато се наложи да вземе доведения си син от училище. Не иска да го изгони, а иска той да я приеме.
Иска да разбере какво обича да яде, за да му сготви. Не иска да го отрови, а да се погрижи за него. Не иска да кара съпруга си да избира между нея и него, просто иска да намери своето място в живота му.
И разбира, че тя няма една единствена роля. Понякога е нещо като негов приятел, друг път възпитател, роднина, приятелката на баща му, просто познат…
Понякога обаче детето не само не я приема - на моменти дори и я мрази. Често е объркана и се чуди тя ли е виновна, къде е сбъркала?! Просто тя е мащехата и може за него сега да е с неясна роля, но в бъдеще да се превърне в сигурен съюзник.
Как ще се развие животът ѝ не знам, но тя вече има своята приказка и играе главната роля! Все пак животът е доста динамичен и не се знае дали това, че днес си „Спящата красавица“, няма утре да бъдеш целуната от разведен принц… с дете.
Оригиналният текст е публикуван на сайта на Център Нюанси
Още по темата:
Без значение колко много обичате и цените човека до себе си, трябва да признаете, че от време на време странните му навици, отнесеност и неспособността му да е на една вълна с вас всеки ден могат да са доста досадни. Добре, че са социалните мрежи, за да споделите и да ви олекне и да разберете, че не сте сами. В края на годината huffpost.com събира 50-те най-добри туита за брака, част от които споделяме с вас, за да добавите и вие вашите годишни семейни изводи!
1 -- Бракът е просто един съпруг, който постоянно се пречка пред кухненския шкаф, който трябва да отвориш. _@copymama
2 -- В ресторант преди брака: "Колко са тъжни ония двамата, които не си обелват и дума, докато си чакат храната."
В ресторант след брака: Водим безкраен разговор за двойката на масата до нас, ИЗПОЛЗВАЙКИ САМО ВЕЖДИТЕ СИ... _@amydillon
3 -- Току-що добавих името на жена ми към спешните контакти в телефона си, както и бележка "Моля, пиши ѝ, тя не отговаря на повикванията". _@KentWGraham
4 -- След много задълбочени разговори със съпруга ми решихме на този етап от нашия брак да продължим напред, използвайки отделни туби с паста за зъби. _@sophielou
5 -- Бракът в едно изречение: „МОЛЯ ТЕ, ще говорим за това, когато заспиш“. _@dadopotamus
6 -- Мъжът ми: Мислех, че си на диета?
Аз: На диета съм
Той: Ти току-що изяде 6 бисквити?!
Аз: Да, но исках да изям 12. _@cydbeer
7 -- С жена ми не можем да се споразумеем за това къде да ядем, така че този път отиваме в любимия ѝ ресторант, а следващия път ще отидем в другия ѝ любим ресторант… _@ericsshadow
8 -- Бракът е да разбереш какво най-много дразни половинката ти и да го използваш стратегически. _@TheAlexNevil
9 -- Аз: Готови ли сте?
Мъжът ми: Да.
Аз: Страхотно, и аз съм готова и децата са готови и ще стигнем навреме, ако излезем точно в тази секунда и се качим в колата!
Той: Добре, само трябва да мина през банята… _@Mirimade
10 -- Съпругът ми и аз достигнахме възрастта, в която на никой от нас не му се става, за да разследва дори най-странните шумове. _@jackiembouvier
11 -- Пробвах едни дрехи, показах се пред съпруга ми и му казах дали с това съм по-добре, или със следващото, дето ей сега ще сложа. Влязох и излязох от пробната със същия тоалет, той ме погледна и каза: "Определено първият…" _@Parkerlawyer
12 -- Приятелка: „Мъжът ми си зарежда алармата 30 минути по-рано сутрин, за да можем да се погушкаме.“
Аз: „Мъжът ми ме оставя да спя, защото цени живота си." _@sixfootcandy
13 -- Жена ми може да забележи, че изпускам една троха вкъщи, но в колата ѝ все едно е избухнал цял Starbucks. _@TheCatWhisprer
14 -- Ако сте женени от доста време, със сигурност сте мислили какво трябва да купите тия дни от супермаркета по време на секс… _@LoveNLunchmeat
-- 15 Аз: [Гледайки как мъжът ми тихо затваря съдомиялната, след като извади от нея само една чиста чиния… ] _@tracietom
16 -- Аз: [варя вода]
Жена ми: НЕ, НЕ ТАКА! _@kwkorpi
17 -- Три месеца. Толкова време мъжът ми стоя и ме наблюдава как поливам изкуствено цвете… _@Mommy_jeerist
18 -- Жена ми: Трябва да отидем до магазина днес, за да можем да похарчим ваучера от 5 долара, преди да изтече срокът.
Аз: Ще ти дам 10 долара, ако ме оставиш вкъщи… _@Social_Mime
19 -- Помолих мениджъра на супермаркета да напише бележка, която уверява жена ми, че наистина търсих навсякъде, но не можах да намеря сладоледа, който тя искаше. _@iwearaonesie
20 -- Да бъдеш съпруг е разбирането, че можеш и ЩЕ си навлечеш проблеми за нещо, което си казал в съня на жена си _@ Phook75
21 -- Жена ми: ВСИЧКО СВЪРШИ! МАХАЙ СЕ!
Аз: ОК, късмет в убиването на паяци.
Жена ми: ЧАКАЙ!
Още:
12 момента от мъжкото чувство за хумор
Раждането на Пришълеца или най-смешната родилна фотоистория
Отново имаме включване от Дарина. Дарина, фамилията ѝ е Рангелова, но не само – тя е и Йорданова. И Донкова, и сигурно, ако българската администрация ѝ бе разрешила, щеше да има още. Вече доста пъти ни е разказвала за северните си приключения, а ние с нетърпение очакваме всяко нейно ново попълнение, защото определено си заслужава да се прочете какво има да каже. Днес тя ни разказва за епопеята с имената в семейството ѝ. А също така как стоят нещата с фамилиите на женещите се и раждащите се хора у нас и в Канада, където живее.
------
Здравейте,
Казвам се Дарина Йорданова Рангелова-Донкова. Ох, не се събира във формуляра.
Мненията за това дали да приемем фамилията на съпруга си са доста крайни – както „за“, така и „против“, като всеки си има своите причини за едното или другото.
Аз съм от третите, дето им е все едно как се казват. Е, освен ако не е някоя тотална глупост. Даже бих се забавляваха на реакциите на хората, ако се казвах Пръдлева, да речем /но не и когато бях млада/.
Но какви са ползите и негативите, ако приемеш фамилията на съпруга си?
Ползи няма. Шегувам се. Може би, все пак, че всички, барабар с бъдещите деца, ще са с една и съща фамилия, а и свекървата няма да ви гледа на кръв.
Когато встъпих в брак за първи път, изобщо не съм се занимавала с този въпрос. Нали така се прави, а и ми се стори забавно, аз обичам разнообразието, затова без колебание смених фамилията си с тази на съпруга ми.
Така си поживях десетина години с новата фамилия и се разведох. По това време, ако искаш да запазиш фамилията, придобита от брака, трябваше изричното съгласие на мъжа или чрез съд да докажеш, че с това име си вече известна в обществото и т. н. Сега вече не е така – може да си запазите фамилията без да питате бъдещия бивш съпруг. Аз тогава, както и сега, не бях известна с нищо на обществото, така че не е имало дебати по въпроса и просто си върнах моминската фамилия.
Както и при приемането на фамилия при брак, така и при развод, следва смяна на всички документи.
След това се омъжих втори път. Мъжът ми нямаше никакви претенции и ме остави сама да реша какво да правя с фамилията си. Понеже бракът беше заради емиграционната ми процедура, реших, че ако не приема фамилията, може да вземат да си помислят, че бракът е фалшив /въпреки наличието на общо дете/. Естествено, че фамилията няма значение, но хайде да я добавя с тире – такова име не съм имала все пак. Разбира се, отново последва смяна на всички документи. За някои това може да не е голям проблем, но когато го правиш за трети – четвърти път, става досадно, а и не е безплатно. Та, гледайте да планирате браковете си... или имената си.
Понеже имам дете и от първия си брак, което си има друга фамилия, кашата с имената започна да се забърква. Аз винаги пътувам с целия наръч документи, доказващ, че аз съм майката на тези деца и съответните пълномощни на 105 езика. За всеки случай. Както казах, второто ми дете е родено преди да сключим брак и още дори нямаше тире, и тогава преживях една едночасова проверка на 40 градуса пек на слизане от ферибот в Италия, идващ от Гърция.
Все пак, да пътуваш с две деца, които твърдиш, че са твои, пък на нито едно не му съвпада фамилията с твоята, си изисква известни доказателства. Аз – Рангелова, малкият син – Донков, а големият – трета фамилия. Не мисля, че изглеждам като трафикант на деца, но мисля, че това бе причината за тази продължителна проверка. Не казвам фамилията на първото ми дете, че не знам дали баща му иска всички да разберат, че е бил женен за мен.
Отделно, поне четири пъти ми се е налагало да си вадя удостоверение за идентичност на имена, по различни поводи.
Сега това добавяне на фамилия с тире го намирам за ужасна глупост. Досадно е да пишеш толкова имена, а и никога не се представям с двете фамилии – избирам едната. Всичките си имена използвам само за официални документи. Във Фейсбук и в България съм Рангелова, в Канада съм Донкова, защото по-лесно го произнасят. А и тук е странно, ако съпрузите не са с еднакви фамилии, а тирето допълнително ги обърква.
Всъщност, в цялата история с имената, единственото, което ме дразни ужасно, е че децата винаги приемат името на бащата, а майката никаква я няма. Харесвам как е при испанците – детето взима фамилията и на майката, и на бащата. По българското законодателство това е невъзможно. Затова, когато се роди дъщеря ми в Канада, реших да поправя тази несправедливост. Тук можеш да си сложиш каквито си искаш имена.
И за да бъде още по-изчанчено, и да „накажа“ служба ЕСГРАОН, реших, че презимето ѝ ще е Дарина. Казва се Кристина Дарина Донков. Окончанието „-ова“ направих на „-ов“ единствено за удобство, тъй като за тях е непонятно това и мислят, че има грешка. Естествено, във въпросната служба поспорихме – според тях актът за раждане бил преведен грешно. Дарина е лично име и в никакъв случай презиме. Презимето можело да бъде само на бащата, точка. Интересно, ако я бях кръстила Даринова, какво ли щеше да е. В крайна сметка няма никакво значение те какво смятат, защото и в двата паспорта имената изглеждат по един и същи начин. И най-накрая има някаква индикация, че това дете е мое. Победа!
Третият вариант – да си запазя моминското – очевидно не е моят случай. Много жени го искат, но някои са подложени на натиск. Българското законодателство позволява (поне това) мъжът да приема фамилията на жената, било то с тире или не. Бъдещата булка може да попита кандидат-съпруга дали не е склонен да направи това за нея. Обзалагам се, че няма да са много.
Брат ми, например, когато се ожени, взе фамилията на жена си. После се разведе, но я запази. После пак се ожени и съпругата му взе неговата фамилия, демек на първата му жена. За по-консервативните това сигурно си е направо скандално. И двата му брака се случват в чужбина, а той малко промени и първото си име и може да се каже, че е направо със сменена самоличност.
След дългогодишен престой в чужбина, на първото си прибиране в България опита да подмени българските си документи, нали е длъжен като български гражданин. Отказа се поради тромавата процедура и невероятните изисквания и сега няма български документи. В момента с тези си имена не фигурира в никой списък, никоя база данни на българската администрация и не могат да разберат кой е, освен ако той не реши да каже, че има ЕГН. Което мисля е страхотен позитив. Кой не би искал да е заличен от българската администрация?
За секса след раждането на детето сме писали няколко пъти - припомняме текста Преди децата правехме секс, след децата правим… йога, Сексът при появата на дете – мисия (почти) невъзможна, както и култовият разказ на Пътник О'Свиден “Как се справяте със секса?”.
Днес обаче ще засегнем темата за секса ПО ВРЕМЕ на бременност. Това е доста дълъг отрязък от време, в което се случва на жените да им се прави повече секс от обичайното, а някои мъже започват да изпитват затруднения с изпълнението.
Добре е да кажем отново, че сексът по време на бременност в повечето случаи не е противопоказен или опасен - нито за плода, нито за майката - това в случай, че износването протича без усложнения и няма изрична лекарска препоръка за избягването му. Повечето жени могат да се забавляват до съвсем късните стадии на бременността така, както са го правили и преди да забременеят. Ако разбира се, двамата партньори имат желанието за това.
Доста психологически фактори могат да доведат до затруднения или разочарования, свързани с физическата ласка в този период. Затова и решихме да споделим с вас гледната точка на един мъж и разказа му за мъжките терзания. Те идват от невъзможността да преодолее своите бариери по време на бременността на партньорката му.
Австралийският сайт News.com.au публикува текста, който въвежда читателите в нещото, наречено от него самия "големият ми срам относно секса с бременната ми съпруга". Звучи малко зловещо и извратено, но не е. По-скоро разкрива истината защо някои мъже спират да искат да правят секс с партньорките си, когато те забременеят. Не че нещо ще се промени, ако в момента сте в такава ситуация. Но, както се казва - добре е поне да знаете каква може да е причината!
„По време на бременността обожавах тялото на приятелката си – беше прекрасна. Но едно нещо ме спираше и все още изпитвам срам от това. В ранните стадии на бременността, когато тя все още нямаше видимо коремче, мисълта, че партньорката ми е бременна, ме възбуждаше и сексуалните ни взаимоотношения не бяха изгубили заряда си отпреди.
С напредването на бременността обаче забелязах, че сексуалното ми желание спада, а при нея беше точно обратното - покачваше се.
Не исках да я разочаровам
Стигна се дотам, че започнах да излизам от форма. Повече от веднъж! След това не бях така склонен да предприемам действия, които очевидно накърняваха самоувереноста ѝ. Не исках да я разочаровам и да я карам да се чувства непривлекателна, но в крайна сметка се случваше точно това.
Както всеки мъж може да потвърди, в такъв момент на близост задълбаването в неприятни мисли води неизменно до загуба на ерекция.
Това обаче ми се струваше твърде повърхностно и трябваше да разбера истинската причина. Не беше спад в сексуалното желание, нито тази мисловна клопка. Всъщност си спомням, че бях притеснен за нея, както и за бебето. Да, да, да, зная, че би трябвало да е добре за плода. Не ме тревожеше самият физически акт, а тромавите движения при маневрирането с бременна жена, необходими за комфортен сексуален контакт.
Бях притеснен, че случайно ще ударя коремчето с коляно или лакът, защото съм доста непохватен, и това може да доведе до спонтанен аборт! Бях тотален хипохондрик на тази тема. Освен безпокойството, че ще я нараня, се случваше някой от двамата да е отгоре и тогава коремът се притискаше в мен. Усещането не беше физически неприятно, по-скоро имаше притеснение, че ще смачкаме бебето. А всички знаем докъде води тревожността в разгорещен момент...
Но въпреки това аз НЕ можех да се отърся от мислите си. Не беше проблем в привличането – тя сияеше, беше женствена, тялото ѝ беше невероятно, ухаеше страхотно и беше готова за секс по всяко време. Причината беше в проклетия прекрасен корем и в глупавия неоснователен страх за неговата безопасност, който страх се превърна в срам, задето карам жената до себе си да се чувства нежелана. Че не задоволявам потребностите ѝ, след като бе съвсем ясно, че иска секс. Защото я лиших от нещо, което можеше да е истински красиво и интимно, и което вероятно няма да имаме възможност да изпитаме отново.
Това се превърна в огромно бреме, което натежаваше още преди да сме стигнали до физическата част.
Стигна се дотам, че отклонявах порива и
Беше моята дълбока тъмна тайна, която ме кара да се срамувам и до днес.
Аз съм човек, който харесва близостта. Обичам и желая партньорката си, и много ми харесваше как изглежда бременна. И въпреки всичко успях тотално да разваля преживяването от сексуалните ни взаимоотношения по време на бременността ѝ.
Може би съм твърде самокритичен. Може би твърде много се напрягам. Едно е сигурно – въпреки че бе недодялана, ситуацията имаше своята положителна страна – сексът след бременността е умопомрачаващо невероятен. Когато успеем да си откраднем минутка насаме.“
В моментът, в който видеозона потвърди, че си бременна с момче, започваш да се настройваш да си майка на бъдещ мъж. Част от това да отглеждаш момче значи, че в някакъв момент от ранното си детство то ще ти каже, че иска да се ожени за теб - разбира се, като порасне. Някъде около този съдбовен момент ще осъзнаеш, че някой ден (ама по-късно, след много, много години, нали така, майки на момчета?) ако синът ти е хетеросксуален, друга жена ще е по-занимателна за него от теб. Ти винаги ще си майка му, няма спор в това, просто някой ден - с или без брак, синчето ти ще те превърна в нечия све-кър-ва.
Сега си мислиш как ти няма да си „такава“ свекърва, ти ще си „готино свеки“, ще сте „приятелки със снахата“.
Всъщност интернет е пълен с оплаквания от свекървите – и за да си сигурна, че ти няма да си от „онези“ свекърви, трябва да вземеш мерки отсега, трябва да си обещаеш да направиш каквото е нужно, за да не се превърнеш в „свекървище“.
Задължително е да избягваш да правиш следните неща, които са част от длъжностната характеристика на „свекървището“, описана от стотици злощастни снахи.
Как да разпознаете ако се превръщате в „свекървище“?
Има само една първа дама!
Когато синът ви се обвърже с жена, с която иска да прекара живота си, тя трябва да е на първо място. Още отсега започвайте да се подготвяте за този емоционален процес и се упражнявайте да не съскате и злобеете, когато синът ви предпочете жена си пред вас. Освен това, от чисто еволюционна гледна точка синовете е по-добре да обичат повече жена си, защото тя ще е майка на децата му.
Карате децата да пазят тайни от сина и снахата
Пенсиите трябва да се изплащат срещу уведомление за съгласие, че „родителите на детето/децата определят правилата“. Наскоро четохме как една клета майчица минава през ада, защото свекърва ѝ смята, че „захранвала внуците по неправилния начин и ги съсипала“. Хора може да заживяват на Марс, но у нас все още ще спорим със свекървата дали дадената тайно бисквита на 2-годишното дете е вредна.
Опитвате се да сте арбитър в семейните спорове между снахата и сина
Свекърви, тъщи, изобщо трето лице, което и да е, не знае всички подробности от семейния живот на двойката и затова не трябва да се намесва. Това е като информираното съгласие – можете да спорите за ползите и вредите от аспирина, само ако сте се подписала да участвате в експеримент с аспирин. Отстрани няма как да знаете. Особено ако семейната терапия е базирана на „леля Любка от съседната къща ми каза“ или „той не правеше така вкъщи, ти с какво го провокира“. Ами, „вкъщи“ той е бил ваш син, не мъж. Оставете горкия мъж и горката жена сами да се изпокарат и сдобрят!
Преподреждате дома на сина и снаха си!
ОЧЕВИДНО е, че чашите за кафе трябва да стоят в шкафа над мивката. Всеки идиот знае, че така се подреждат чиниите. Дори и 3-годишно дете ше простре дрехите по друг начин. АМА ТОВА НЕ Е ВАШАТА КУХНЯ, скъпа свекърво, затова къде стоят чашите за кафе не е ваша работа и ваше решение. Доброто намерение да помогнете с къщната работа, като сгънете гащите на сина си и и тръгнете да ги прибирате в чекмеджето, точно до гащите за цикъл, дантелените прашки и сутиена с огромните подплънки, направо си е повод за семеен раздор. Не искате семейството да се разведе, защото сте сгънала прането, ОТНОВО, нали, а, свеки, не искате това, нали????
Купувате бельо на сина си
Освен ако синът ви не е на 9 примерно, нали. Да купувате бельо на 30+-годишният си син е малко извратено. Това са дрехите, които жена му ще съблича понякога и, освен на него, трябва да се харесват и на нея. Дори от идеята как той се съблича, жена му казва, че новите боксерки са много секси, а той отговаря: „Мама ми ги избра и каза да ѝ кажеш какво мисли?“, ни побиват тръпки.
„На мама момчето, той е винаги е прав!“
Това автоматично значи, че снахичката, горкана, винаги греши, не може едно нещо да свърши както трябва, голяма смотла е и очевидно не ѝ стига акълът. В най-лошия случай синът ви ще избере смотаната си, глуповата женичка, и повече няма да го видите - едва ли това искате!
Влизате, без да чукате
Ами да, има и такива свекърви, съдейки по форумите. Дали е баня или спалня, на вратата в чужда къща се чука, госпожо. И у вас да сте, ако делите дом с младото семейство, пак ви препоръчваме да почукате ясно и отчетливо и да се ослушвате за отговор, преди да причините емоционална травма на себе си, сина си и снаха си. Както когато вие сте била дете и ви е било неудобно от идеята да видите вашите родители голи, така и сега - не поставяйте детето си в тази ситуация. Едно-две почуквания спестяват пари за психотерапевт.
Давате непоискани съвети
По тази тема сме писали цяла публикация.
Отбивате се без да се обадите
Имаме една приятелка, която си купи апартамент на същата улица, на която живее синът ѝ. Репликата, която свекървата дочула един път, когато пак се отбила без да се обади, била: „Ето я, пак се довлече.“ Все си мислим, че в първите седем години тази тема с възпитанието обхваща и да попиташ „Удобно ли е (пак) да дойда у вас (без причина и да вися там около 9 часа)?“, но явно някои бивши деца и настоящи свекърви са акселерирали и са пропуснали първите 7.
„Това не се готви така!“
Тази реплика успешно се замества и с „не се прави така“, „не се говори така“, „не се държи бебе така“, „не се храни дете така“, „не се ражда така“ и изобщо „НЕ ТАКА!“ Ако се усетите как ръсите чубрица върху палачинките, които снаха ви току-що е изпържила, хванете някоя вилица и си я забийте сама в окото. Малко неща на този свят са толкова дразнещи и пагубни за човешки род, колкото думите: „Мама готви по-вкусно.“ Световни войни са избухвали и за по-малко.
Очаквате синът ви да се застъпи на ваша страна в караница с жена му
Заради такъв случай според нас е измислена репликата „доливам масло в огъня“. Това е ситуация със 100% загуба, без значение чия страна ще заеме синът ви. Най-добре не се дръжте като нацупена пикла и не очаквайте синът ви да избира между жена си и майка си в спор дали на Созопол комарите са по-големи от тези във Варна.
Сравнявате се непрекъснато с родителите на снаха си
Може доматите на тъща му да са по-горчиви тази година или внуците да боледуват по-често, когато са при другите баба и дядо, но, за Бога, не натяквайте това на сина си и снаха си. Всяко сравнение на социалния ви статус, професията ви, образованието, размерът на имуществото, доходите и т.н. води до горчиво усещане или у сина ви, или у жена му, защото с такова неспирно натякване единият от тях се чувства прецакан да се сроди с такова смотано семейство.
Не знаем защо свекървите се държат така - сигурно и тъщите не им отстъпват. Би трябвало да са по-разумните, по-зрелите и по-мъдрите от възрастта, а не обратното. Вместо това обаче понякога те се държат като нацупени, егоистични, властолюбиви примадони, които се борят за вниманието на сина си и го поставят в неловки ситуации, в които той трябва да се извинява за поведението или думите на майка си.
Не се превръщайте в една от тях. Останете си готина мама, не свекървище.
И запомнете:
Мъже! Сега, когато живеете с жена си, а не с майка си, избирайте внимателно как да постъпите и какво да кажете, когато се окажете в ситуация между майка ви и жена ви. Майка ви е с ограничен достъп до живота ви, жена ви е нон-стоп до вас и може да превърне живота ви в сбъднат кошмар. Помнете: щастливата жена означава спокоен и щастлив дом.
Свекърви! Ясно е, че някаква фльорца се е наместила на вашето изконно първо място на Първа дама в сърцето на малкия ви рицар, но - за Бога! Вземете си куче или котка или дочакайте внуците, върху които да излеете цялата си любов и грижа!
Жени, снахи, майки! Колкото и да ви е трудно да го признаете и асимилирате, но това е пакетна сделка. Това е мъжът, който сте избрали за живота си, той има точно тази си майка и понякога просто трябва да преглътнете, и да си налеете чаша студено вино. Не забравяйте, че той е с вас непрекъснато, докато майка му – не.
Петър Хераков не е нов на писателския хоризонт. Негови текстове сме чели в Плейбой, Максим, Ексуайър, където, както сам казва, е писал за всичко - от цици, през съвети за това как да направиш една вечер незабравима, до защо винаги трябва да имаш лют сос за месото и с какво вино вървят ягодите. Плюс как да обиколиш седем дестилерии в Шотландия за една седмица и какво да опиташ без да се напиеш безкрайно. Всякакви безумия. Иначе Петър коментира футбол по Евроспорт, а днес прави дебют в Майко Мила!
*******************************
Не знам как, но от дума на дума се забърках в писане на следващия текст. „Как да задържим жена си и тя да ни купува подаръци, и да ни води на Малдивите" - ей това искам, ми обяснява Елисавета. Нищо работа, мисля си. Раждам идеи с лекота и имам огромен опит. И току-що успях да се скарам едновременно с бившата си съпруга и с майка ѝ в разстояние на два часа. А вечерта вкиснах и настоящата ми жена. Идеален съм!
Няма как жена ти да е винаги доволна. НЕВЪЗМОЖНО Е! И свиквай с това. Без значение дали ще е малък проблем (несвалената седалка на тоалетната), среден проблем (не можеш да ходиш с любимата си тениска два дни, макар че я ползваш само за да излезеш за два часа) или голям проблем (видял си случайно пропуснат косъм на неподходящо място и си го съобщил). Тоест, трябва ти непрестанно старание и усилия. И адски много внимание да не развалиш някой специален момент, защото тогава става страшно - Годзила се чифтосва с Пришълеца и поколението идва за твоето треперещо мъничко "аз".
По другите точки може да има спор, тук - не. Сексът е еднакво важен и за двете части на уравнението, иначе сте загубени. Подробностите са ненужни – ако не знаете какво и как ви харесва, какво правите, бе, хора? Но все пак – повечето жени наистина обичат да ги гушкат след секс. Така че - ще търпиш. Ако тя не иска – ще си каже. Ще търпиш, дори и ако тя реши, че докато заспиваш, е идеалният момент да си играе с ухото ти. От това директно спасение няма, ама може да пробваш да мъркаш – сигурно ще се усети, че не си котаракът.
Важно е и да знаеш, че при жените желанието невинаги се появява за три секунди, като при теб. Някои имат нужда да си изчистят мозъка от работа, деца, проблемите с 480-те грама повече и какво ли още не. Бъди търпелив, внимателен и нежен. И после също, де.
Децата са толкова твои, колко и нейни. Давай ѝ почивни дни – спасявай я от тях. Защото те са напаст. Неумолима и неуморима.
Пробвай да се напиеш и да излезеш с дете на другата сутрин, и ще разбереш. Пробвай да се напиеш и да излезеш с две деца - ще искаш да повръщаш зад всеки храст. И помни усещането, за да знаеш защо жена ти не ти обръща внимание. Съответно – стани приятел с тъщата и тъста, спомни си колко обичаш твоите мама и татко, стани приятел с родителите от детската градина или училището. Всички сте на този хал, така че е добре да се редувате в поемане на дневните дози от хаоса.
Вземи детегледачка - за предпочитане солидна дама на средна възраст. Иначе ще вземете да си мислите, че, като в порнофилмите, и двамата палувате с кръшната студентка – за теб е супер яко, ама от гледна точка на жена ти оставаш без бъбреци и ляв крак (поне). Намери познат с вила, за да можеш да затваряш чаветата в двора или да ги пускаш да тичат, докато не паднат по поляната от умора. А и, доказвайки, че си добър баща, отключваш някакви инстинкти у човека до теб, които те издигат в очите му.
Къпи се. Всеки ден, а понякога и по-често. Жените, които обичат миришещи мъже, са рядкост и сигурно вече са си намерили някой (добър) пастир. Къпи се преди да правите секс, мий си ръцете след тоалетна, чисти си космите след бръснене и не си бъркай в носа. Разбираш, че ако не го правиш, е доста вероятно мацката ти да се превърне в кисела домакиня или да ти спре секса – каквото повикало, такова се обадило. Поддържай се – безличните чичаци на 30 години бяха приемливи през соца, но, за щастие, той свърши отдавна. Ега и носталгията по него умре скоро!
ЗАДЪЛЖИТЕЛНО. Това е най-силното видимо доказателство, че не си мамино детенце. Разбира се, ако можеш да переш на ръка и да миеш чинии под течаща вода, е още по-добре, но не е наложително.
Пералнята и миялната, брат, са елементарни.
ЕЛЕМЕНТАРНИ.
Разделяш дрехите по цветове и винаги пускаш на най-студената програма (освен ако не си хванал нещо и бельото ти трябва да се дезинфекцира, ама тогава си загубен във всеки един смисъл). С миялната е същото – плакнеш предварително, после си играеш на тетрис със съдовете, слагаш таблетка/гел и включваш. И не се прави на водопроводчик като баща си и съседа отгоре. Знаеш, че ако се наложи, ще псуваш и ще се оправиш. Но можеш да отделиш този час, който вероятно ще стане половин денонощие свинщина, на половинката. А ако ѝ го поднесеш и по този начин, тя ще пърха около теб. Прахосмукачката (или метенето/парцалът) също не отнемат време и не са сложни, но показват отношение.
Щом ще те водят на Малдивите, ще се напрегнеш малко в кръста, ебаси. Ако си хитър, взимаш чистачка. Задължително баба с лека дискова херния, а не някоя кръшна студентка (те в рекламите са само такива, ама лъжат), защото си загубен.
Жена ти най-вероятно не се интересува от Левски, Реал Мадрид, Морейзензе и това колко гола има Меси в последните пет сезона. И това ти го казва човек с 20 години опит в тази сфера. Така че, да се опитваш да обясниш правилото за засада е все едно тя да ти говори за разликата между черните рокли с тънки и дебели презрамки, и това с какви обувки и чанти се съчетават.
Разбира се, има идеален вариант - дами, които биха дошли с теб на стадиона, и знаят защо вратарят е с друг екип. Ама пък да си викате двамата един до друг „Смърт на Милко Балев, смърт за ЦСКА“ или „Втора дузпа да даде, от резила да ги отърве“ е добре до време. Остави футболните емоции за приятелите, с които ги споделяш дълги години. И се научи да слушаш мачове онлайн – един вид си с нея и все пак можеш вътрешно да си подскачаш, докато обсъждате достойнствата на Достоевски.
Това е най-добрият ти шанс да се докажеш като мъж. Защото ти си спокоен, силен и можещ. Само предварително се разбери с половинката дали трябва да си милостив и да ги хващаш живи, и после да ги пускаш през балкона, или да ги терминираш на място (културно, без петна по тавани и стени). Ти си смел, ти си човекът за всяка пчела, оса, могъщ търтей, нощна пеперуда, мравка, паяче, гадна миризливка, още по-гадна хлебарка и каквото друго допълзи. И не ѝ се смей. НИКОГА. Бъди сериозен и ще получиш награда.
Търпиш и кимаш умно. Все пак не е толкова зле. Ако тя пазарува онлайн, можеш в същото време да си цъкаш тутонаполи.ит примерно. Или да стреляш като идиот по каквито гадове идват отсреща. Ако пък нахлуете в мола, се примиряваш, че ще изпълняваш ролята на носач и това е. Само много внимателно следи за нюансите при пробването на различни неща. Ако ги уловиш, ще знаеш какво иска тя и няма да сгазиш лука. И ще можеш да си заинтригуван и ентусиазиран, когато трябва.
Толкова много текст за малко идеи как да намериш баланса между това да си тотален идиот, да си себе си и да мълчиш, когато трябва. И въпреки това да виждаш всичко и никога да не го забравящ, да си галантен, романтичен и достатъчно мъж, когато трябва.
Как става това?
Fuck knows, както би казал Денис Уайз (който май не е много Wise, а?)
