fbpx

Ние, в Майко Мила!, често се опитваме да дадем светлина по някои належащи майчини въпроси, които биха представлявали интерес за всяка жена, която разполага с тяло.


Майките си имаме някои общи теми. Не, няма да говорим за камерите в яслите и ваксините (хвърляме сол зад рамо и заключваме тези кутии на Пандора!). Става дума за цикъла, който все някога се завръща, окосмяването около зърната (БОЖЕМОЙГОСПОДИ, защо се случват такива неща!??!?!), разкрасяващите процедури, чантите, обувките и хемороидите.

И оформящото бельо!

Днес искаме да говорим за оформящото бельо. Да, именно за онова еластично, адско, неудобно приспособление, което е измислено в Средновековието като уред за мъчение посредством прегъване на гръбнака чрез напречни банели, непригодни за тази цел.

Смачкани органи и стискане, ако ни се пишка – с това май най-лесно се описва усещането да носиш стягащо и оформящо бельо, особено ако е боди или корсет.

Всичко започва от ужаса да изберем правилния размер. Ако това бяха обикновени гащи, си знаем, че размер с много Х е нашият размер (алтернативно ще успеем да се напъхаме във всичко с размер над 42+). Когато обаче си купуваме топка ластик, която трябва да представлява боди, корсет или гащи, в които да вмъкнем следродилния си труп, сме малко объркани – размер 42 след като го облека или преди да го облека е?

Вторият кошмар е какъв цвят да вземем. Не че изборът е космически голям, но дори това, че трябва да изберем между бежово и черно, си е вече изнервящ. Хем искаме да изглеждаме съблазнителни, като се съблечем по него (черно?), хем то не прилича точно на съблазнителното ефирно дантелено бельо, по което иначе бихме чакали в спалнята нещастния ни партньор да се прибере от работа (значи все пак бежово?).

Няма достойнство и благородство в носенето на оформящо ластично бельо. Това противоречи на всичко, в което се кълне и мечтае една майка – част от което е свързано носенето на удобни дрехи. Заради злополучното историческо събитие - измислянето на шоколада - се налага някои от нас да носят еластично бельо с вградено арматурно желязо, което да придържа шестте декара корем, пълни с шоколад, кроасанчета, картофки и пост-родилни меса.

Препатили, но помъдрели с опита майки, споделят, че ако сложите три чифта еластично оформящо бельо тип боди можете да изядете кило шоколад наведнъж и пак няма да ви изскочи коремът!

Ако някога сте се чудили какво значи „в добро и лошо, в болест и здраве“, ето отговор: за да облечете правилно оформящото боди ви е необходим един брой съпруг, който някак си да ви инсталира в това съоръжение. ЕТО ТОВА е „в лошо“.

Оформящите бодита трябва да идват с инструкции за обуване – „поставете крак във всяка дупка“. „Събуйте бодито и поставете крак отново във всяка подходяща дупка.“ „След като сте се обули, нахлузете.“ Това е усещането, когато змииите си сменят кожата, нали? Дали да не се намажем с масло и да опитаме отново? Ако някога успеем да се нахлузим в това боди, ще опитаме и със скини дънките!

Няма как да изпуснем момента „Бриджит Джоунс отива на вечеря“. След като все пак някак си сме се нахлузили в това нещо, осъзнаваме, че приличаме на нещо като огромна наденица с крака. Не трябваше ли стягащото бельо да ни прави да изглеждаме по-малко освинени и повече красиви?

Предвидливо производителите на оформящи корсети и бодита са заменили ципа с кукички и халки, защото иначе част от натрупаните през бременността мазнини щяха да са захванати по най-болезнения начин, познат на човечеството (включително и на мъжката му част) като Феномена на обуването на дънки с цип на голо.

Като споменахме производителте, искаме да обърнем специално внимание на закопчалките на оформящите бодита. Въпросът, който искаме да им зададем е:

ВИЕ ПАРАНОРМАЛНИ ЛИ СТЕ!?

На кого на тази Земя, на кое разумно същество е хрумнало, че жена, която носи оформящо, стягащо тялото боди, за да напъха вътре коремището си, ще сметне за НАЙ-удобно закопчалката на това съоръжение да е МЕЖДУ краката ѝ?!

На някой от производителите дали някога му се е ходило до тоалетната, ама много, и да е носил боди? Жените, които носят оформящо боди, просто не пишкат. Т.е. - пишкат, но веднъж на денонощие, когато просто вече не се издържа.

Отново препатили и помъдрели с опита майки, носили такова боди, споделят на ушенце, че ги е било страх при по-рязко движение въпросните закопчалки да не им откъснат някоя срамна устна.

Всяка жена, която някога се е пъхала в подобно стягащо съоръжение, ще се съгласи, че желанието ѝ да изглежда в него като Бийонсе на концерт в крайна сметка завършва с вид по-скоро на г-жа Даутфайър от едноименния филм.

А ако по някаква случайност сте усвоили изкуството да се нахлузите и изхлузите от стягащо еластично бельо, искаме да споделите с нас как избирате какъв бански да си купите, защото скоро ще споделим и нашия (болезнен и патетичен) опит.

cross