fbpx

Диляна Данчева е тук след вчерашния текст на Ангелин Балсамаджиев Пичове, правете деца! , предлагайки ни един наръчник с реплики, които да спестим на хора, които правят опити за деца!

Вчера прочетох един много готин текст за бебеправенето и надеждата. И четох, и се смях, и леко подсмръкнах.

След това направих и грешката да се зачета в коментарите отдолу – и беснях, и съсках, и малко крещях (много малко).

Та за това реших да надраскам един простичък наръчник КАКВО ДА НЕ КАЗВАМЕ НА ДВОЙКА, КОЯТО СИ Е ПРИЗНАЛА (абсолютно неразумно), ЧЕ ПРАВИ ОПИТИ:

-- Много ви моля, не казвайте "А бяхте ли при…" (тук се попълва името на произволно избран, модерен в момента доктор, знахар, астролог, оракул, поп, ходжа и каквото се сетите).

Ако хората искат да разкажат – изслушайте ги. Ако случайно попитат точно вас за някой доктор – кажете си впечатленията.

За специалистите по черна, бяла, пурпурна и цикламена магия – замълчете. Като сте се прекарали вие, защото имате нужда да вярвате в нещо, не е сега моментът да прецаквате и други хора да хвърлят пари за амулети и вълшебни китки. Измамници много, а хората в нужда са особено уязвими.

-- Не им разказвайте за кумата на братовчедка ви от Гулянци, независимо дали историята е с щастлив, или дълбоко нещастен край.

Ако милата Братчедка е забременяла от 28-ия опит, а хората са едва на втория ин витро опит, това ще им подейства като леден душ. Идеята още колко пари, нерви и сили трябва да налеят в тая работа, може да ги накара тихо да си пореват в ъгъла.

А ако ги и нямат, може да им се доще да се гръмнат и да мислят за всяка процедура като за „сега или никога“ и да се почувстват още по-безпомощни и обречени.

Ако пък така и не е забременяла женичката, обаче, видиш ли, са си осиновили чудно детенце… Не знам!? Сериозно!? Дори когато го пиша, ми иде да крещя. Тия две работи са толкова различни, колкото спътник и комета, че нямат място в едно изречение.

Прехапете си езика и МЪЛЧЕТЕ! Всички знаем за чудото на осиновяването и то е дълбоко личен акт, в който вие и вашия нос нямате място!

-- Не им давайте знахарски съвети

Значи, накиснат магданоз в зехтин, увит в тензух и заврян във вагината може да е причина за възпаление, но едва ли точно за разсад за бебе.

Същото се отнася за захарче под възглавницата, кръв от костенурка в супата, крило от прилеп в чая и сатър в жабката.

-- Ааа, след първото инвитро си купила бебешка обувка? НЕ ТРЯБВАШЕ. Носи лош късмет, нали знаеш?

Значи, ако изхвърлянето на бебешка обувка ми направи тръбите рязко проходими/изпари проблема с хормоните/елиминира имунния отговор на тялото/направи мъжа ми фертилен и т.н., обещавам да изхвърля не само въпросната обувчица. Ами и да си изхвърля всички мои обувки, обувките на мъжа ми, галошите на вуйна ми и лубутена на комшийката. Честно!

-- Успокойте се и всичко ще бъде наред!

Имаше една много готина картинка с текст „Никой в историята на човечеството не се е успокоил, защото някой кретен му е казал да го направи.“

Когато се бориш за бебе, когато правиш секс по график, мериш вагинална температура, стоиш с краката нагоре, пазиш диета, пиеш лекарства, бият ти инжекции, точат ти кръв като на вампир, а медицинското ти досие гони по дебелина "Война и мир" и ти не просто си го наизустил, но и вече го цитираш компетентно като специализант по акушерство и гинекология с профил ендокринология, да си спокоен не е много точно определение на състоянието на духа, в което се намираш.

По-скоро приличаш на дресирана лабораторна маймуна, която е едновременно заразена с бяс, шизофрения и синдром на Турет.

Това със спокойствието си го минал преди около десет лекарски кабинета и е значело, е какво толкова – има време пък и сексът е забавен.

След десетия кабинет си по-скоро !(@$*#%^#%^#%$ Какво ми има? Защо? Защо аз? Защо той? Моля те, Господи! По дяволите!...

Единствения начин да се успокоиш е да си включиш диазепам венозно. И морфин за притъпяване на болката. И може би съвсем малко валериан – за аромат, нали.

Та, хора, моля ви,
НЕ КАЗВАЙТЕ ТЕЗИ НЕЩА!

П.С. Не съм минавала по този път, минава го мое много мило и много близко същество, което, за разлика от мен, проявява все още търпение и разум и не разкъсва със зъби хората с тъпи съвети. Обичам я!


Още по темата:

https://maikomila.bg/%D0%B8%D0%BD%D0%B2%D0%B8%D1%82%D1%80%D0%BE-%D0%BF%D1%80%D0%BE%D1%86%D0%B5%D0%B4%D1%83%D1%80%D0%B8%D1%82%D0%B5-%D0%B2-%D0%B1%D1%8A%D0%BB%D0%B3%D0%B0%D1%80%D0%B8%D1%8F-%D0%B8%D0%B3%D1%80%D0%B0-%D0%BD/

По темата за проблемното зачеване сме отбелязвали не един хепиенд. Мисията на живота понякога закъснява с 15 години - но идва и Ин витро vs Съдба са само част от историите, които дават кураж на всички, на които им предстоят още битки и още очакване. Днес по темата ни гостува Ангелин Балсамаджиев, който ни разказва как се правят ин витро опити, докато си обстрелван отвсякъде от въпроса ВИЕ НЯМА ЛИ ДА ИМАТЕ ДЕЦА и какво става, когато започнеш да правиш секс за удоволствие.

Никога, никога, ама никога не казвайте на една двойка без дете: „Хайде бе, докога ще ви чакаме?!“

Особено ако са от много време заедно, особено ако са над 30 и ако не виждате обективна причина да нямат деца. Ако си вземат Голдън ретрийвър или Чихуахуа, също е знак.

Девет от десет имат проблем, някаква патология гони жената, мъжа или и двамата. Тези, десетите, те пък имат оправдания. Някои ги е страх, че няма да се оправят финансово, други се притесняват от промяната в статуквото (без партита, без чужбини, без концерти, без „Хайде да пием кафе на морето и се връщаме…“).

Има и такива, които така са се оставили на удобната инерция, че отдавна са разредили разговорите за евентуално дете и са намерили комфорта, който обикновено се оправдава с „Нито ще сме първите, нито последните без деца, виж как хубаво си живеем“.

Някъде около поредния неуспешен инвитро опит, който правихме с жена ми, чухме от наши близки въпроса за децата и защо се бавим.

Беше нещо от сорта: „Ние второ ще извъртим, а вие още едно нямате“. Веднага ги сложихме в графа неделикатни и не особено умни и ги презряхме.

На третия ни опит, след едно виртуозно онаниране в специалната стая за добиване на материал в клиниката (наричам я чикибойна), и след едни перфектно стимулирани и напращели яйцеклетки, очакващи аристократичните ми и натоварени с очаквания сперматозоиди, жена ми забременя.

В нея затуптяха три нови сърца. Едното трябваше да се редуцира (премахне), механизмът е чудовищен и ще ви го спестя.

Последваха пет месеца, в които тя трябваше да лежи – наляво! Успя, издържа и роди изключителни създания. Добре, де, грозновати в началото, приличаха на бройлери, наричах ги и пъстърви и какво ли още не. Тежаха общо 3 килограма. Сега са Ангели.

Тогава намразих всички „светила“, казали някога, че ние нямаме шанс.

И сега идва най-хубавото. Започнахме да правим секс за удоволствие.

Вече не се гонеха овулации, не се вдигаха крака на стената и не трябваше да воювам с тяло, наблъскано изкуствено с хормони. Беше си обикновено зла. Една сутрин ми каза, че не ѝ е добре на стомаха, казах ѝ, че пие кафе на гладно и е нормално да се оплаква. Интуицията ѝ обаче я поведе към аптеката, купи тест и след 10 минути разбрахме, че чакаме трето.

Никое „светило“ не можа да си го обясни, просто това нямаше как да се случи. Ако не се беше случило с нас, нямаше да повярвам и аз. Има го, прекрасен е. Къщата ни прилича на лудница, но за такава лудница съм мечтаел винаги.

В режисурата се употребява термин, въведен от Станиславски – „Сквозное действие“, който може да се преведе като основна идея, основно послание. Моето основно послание е – не се бавете да правите деца! Няма нищо страшно. Теорията ми е, че ако обичате планината, ще го сложите в раница. Ако обичате фестивали, ще го заведете на фестивал. Ако пътувате в чужбина, ще го вземете със себе си. Ако смятате, че нямате възможност, имате – нали вие се храните, ще нахраните и още едно гърло.

Не забравяйте, че в тази отровна епоха, нямате никакви гаранции, трябва ви време, ако имате проблем. Не „лежете на тая“, че баба ви е била много плодовита. Вие не сте баба ви и това донякъде е добре.

Моето семейство е доказателство, че може, дори когато целият свят го отрича. Завършвам с една любима моя фраза: „Пичове, семито вътре, ако не става – медицината е напреднала!“

cross