fbpx

Елизабет Броудбент разказва какво значи да живееш с родител нарцисист и как да го познаем. Това описание важи не само във връзката деца-родители, но и във всички други отношения. Белезите не са много различни и ако ги разпознавате, замислете се дали не сте в токсични отношения, което има опасност да ви наранят по особено тежък начин.


Родителите могат да объркат нещата по много начини. Но израстването с родител нарцисист оставя по-специфична следа. Никога не сте достатъчно добри. 

Постоянно подлагате на съмнение собствената си стойност. Имате проблем да заявявате нуждите си. Добрината може и да ви обърква и да се чудите къде ще свърши всичко това. В крайна сметка добрината винаги е идвала под условие – някой иска нещо от вас. Научавате се да поставяте под въпрос всичко. 

Научавате се и да се съмнявате дали наистина имате родител нарцисист. Толкова са ви оплели в мрежата си от лъжи, че дори не можете да възприемете идеята за ужасната им токсичност. Дори и да успявате да си признаете, че не са съвсем като другите родители и че вашето детство не е съвсем като детството на другите, да ги наречете нарцисисти ви се струва… невъзможно. 

Не са чак толкова лоши. В смисъл, лоши са. Но не по този начин.

Отне ми години и една пандемия, за да го осъзная. Както и дълго време, за да приема, че съм расла с нарцистичен родител. Но щом разпознах поведението, се почувствах свободна – всичко придоби смисъл. Детството ми си падна на място. Спомних си разни случки, които преди ми се струваха нормални, и си казах: “Какво, по дяволите, се е случвало тогава?”.

Тези спомени ме огорчиха и все още ме нараняват от време на време. Болезнено беше да осъзная дълбочината на загубата, която съм понесла в лицето на нарцистичния ми родител. Много хора са ми споделяли, че чувстват загуба заради прекъсване на връзката с родителите си. При мен не е така. Аз скърбя за родителя като цяло. Не скърбя конкретно за този човек, който е мой родител.

Може би никога не сте се чувствали достатъчно добри. Може би имате поразително ниско самочувствие. Може би се чувствате сякаш нещо в детството ви не е било както трябва. Може би осъзнавате, че родителят ви не е страхотен и някъде в главата ви същото нашепва и едно тъничко гласче.

Ето как да разпознаете дали имате нарцистичен родител.

Ти = те

Постиженията и усилията ви са считани за директно отражение на тях самите, затова по-добре да не се дъните. Много родители искат децата им да са перфектни. Но нарцистичният родител го изисква, защото той вижда представянето на детето си като продължение на самия себе си и жадува за допълнителна възхита и внимание. Това е една от ключовите черти на нарцисиста, според Medical News Today. 

Когато хората хвалят детето, те хвалят и нарцистичния родител. Детето може да изпълни мечти, които нарцистичният родител никога не е успял, или пък родителят може да живее чрез детето си. И поради това те изискват да сте перфектни. 

Например след тренировка може да ви се е налагало да изслушате дълъг списък от неща, които не сте направили както трябва, и как точно да ги коригирате. Родителите ви може и да са се радвали много на постиженията ви и дори да са ги преувеличавали. И ако не успеете в нещо (аз например не успях да вляза в колеж от Бръшляновата лига), започват шумни извинения пред роднини и приятели. 

Нарцистичният родител има две лица

Нарцистичният родител е очарователен и симпатичен в общество, а в личния си живот може да видите много черти, които не го представят в позитивна светлина. Може би майката от училищното настоятелство, която би направила всичко за всеки, в същото време има нерационални изисквания към децата си. Винаги е мила, но вкъщи крещи и мачка хората. 

Най-вече се забелязва липса на емпатия към другите, която се маскира в публичното им представяне. Липсата на емпатия всъщност е една от ключовите черти на нарцисиста. Отдавна сте разбрали, че не можете да очаквате истинска емоционална подкрепа от родителя си, без значение колко добре се прави пред останалите. Изглежда, че не забелязва (или не му пука) как ви засяга поведението му.

Например, като дете, когато сте плакали за нещо, обикновено не ви е предлагана утеха, а когато това се е случвало, е било странно. Ако са ви тормозили в училище, този родител едва ли ви е симпатизирал, а може би често се е случвало да хвърли вината върху вас. Разочарованието ви от нещо е било пренебрегвано. Но всичко това е проличавало само насаме. 

Добре е да изразявате благодарност

Специалистите отбелязват, че нарцисистът винаги ви напомня за задълженията ви към него. Ако ви е напомняно постоянно да благодарите за всяко нещо, което родителят ви прави за вас, може би сте отгледани от нарцисист. 

Неща, които правят родителите на другите деца за тях просто така, при вас са изисквали сериозни благодарности и горко ви ако не изразите тази благодарност подобаващо. 

Завист: към тях и към другите

Нарцистичният родител вярва, че другите хора му завиждат по ред причини, но също така и той самият завижда на останалите. Например, другите хора може би искат неговата позиция, авторитет, богатство или успех и в същото време този родител говори грубо за други хора с повече авторитет, богатство и успех.

Ако родителят ви се е хвалил за авторитета, който има пред останалите, но всеки друг, постигнал повече, го е направил по нечестен или насилствен път, то е много вероятно да имате родител нарцисист. 

Моите родители обожаваха да се хвалят с антиките си и гледаха с презрение на всеки, който си купува съвременнни мебели, но страдаха от жестока класова завист: богатите бяха ужасни хора. 

Нарцистичните родители отрязват хората

Какво толкова може да ви направи детето ви или брат ви/сестра ви, за да не говорите повече никога с него (освен насилие)? Помислете. Нарцистичният родител отрязва хората. Ако не сте съгласни с тях или не правите това, което искат, не отговаряте на идеалите им или не се държите по начин, по който те искат, ще бъдете отрязани. Може би сте ставали свидетели как правят това постоянно – с приятели или може би с роднини. 

И дори и да не ги отрежат изцяло, не пропускат възможност да ги омаловажат и се виждат с тях колкото се може по-малко. Имате ли роднини, които родителите ви презират, за които говорят лошо, и то с аргументи, които не разбирате? Ако родителят ви е оставил следа от прекъснати приятелства и връзки след себе си, замислете се защо. 

Не могат да се извиняват

Тези хора не могат да се извиняват, защото не могат да си признаят, че са сгрешили. Ако никога не сте чували от родителя си “Извинявай”, има голяма вероятност да е нарцисист. Отне ми много време да осъзная, че реалните хора в истинския свят се извиняват, когато сбъркат.

Самите вие може да имате проблем с извиненията по тази причина. Дори може да виждате извинението като проява на слабост, а споровете не като шанс за постигане на компромис, а като битка, в която единият излиза победител, а другият губи. Не това е целта на споровете. Осъзнах го чак в края на 30-те ми години. 

Нещо повече, може да виждате спор дори в дискусия и да изпитвате затруднения да приемате критика, защото критиката без гняв не е нещо, на което сте свикнали. Това е още една черта на нарцистичния родител. Каквато и да е критика се посреща с гняв – никога не е от полза и винаги, едва ли не, е лична нападка. 

Може да сте израснали с нарцистичен родител. Той може да има клинично проявление на нарцисизъм – с диагноза, или не. Така или иначе това поведение вероятно ви е увредило по някакъв начин. И е добре да успеете да го окачествите по правилния начин, за да се справите с него. 

Децата не идват с рецепти за възпитание и всички се учим да бъдем родители, докато сме родители. Има обаче един особен тип отношение, което не трябва да научаваме. Ако детето им е участвало в някакво състезание, някои родители са склонни да го попитат не "Как мина?" и не „Спечели ли?“, а направо „С колко ги би?“.

Някои родители живеят в непрекъсната параноя, че наследниците им могат да се превърнат в триумф на посредствеността и оправдават амбициозността си с фразата „От децата, на които е дадено много, се очаква много.“ 

Днес обаче няма да си говорим просто за обратния ефект на големите очаквания и за това, че най-правилното според родителите не е непременно най-доброто за децата. Полският психолог и психотерапевт Данута Голец поставя за обсъждане една още по-пагубна тенденция в родителството – нарцисизма.

„Това е нормална човешка черта и всички родители са умерено нарцистични, казва Голец в интервю за изданието Wysokie Obcasy. Когато обаче във връзката ни с детето нахлуят емоционални изнудвания и заплахи, предизвикващи чувство за вина, вече говорим за нездравословна проява на тази черта.

Публикуваме откъси от професионалните наблюдения на психолога върху поведението на децата на този тип родители, както и съветите ѝ за това как да НЕ отгледаме нарцисист.

________________________

Разумен начин на мислене, съпричастност и способност да поставя нуждите на детето си пред своите – това са ключови родителски качества, с които нарцисистът не разполага. Нарцистичните родители виждат детето като отражение на себе си и често не могат да направят разлика между собствените си желания и неговите.

За нарцистичния родител провалът на детето е като чудовищна драскотина на колата

Вместо да утешават детето, те драматизират, правят сцени или дори плачат! И детето научава, че всяко поражение е колосално нещастие.

Същите правила важат и за успехите. Нарцистичният родител възприема триумфите на детето си като свои собствени и често еуфорично ги преувеличава.

Трябва да имаме предвид, че такъв човек няма здравословно самочувствие. Той живее в заблуда и проектира изкривените си виждания върху детето си, като набляга на това, което е от значение за него и игнорира всичко останало – например, действителните таланти и интереси на детето.

Нарциситичните родителите също така лесно изпадат в емоционалните състояния на детето – от радост до различни видове страх и тревожност.

Ако никой от членовете на семейството не е достатъчно бдителен, за да забележи проблема, да разпознае източника му и да привлече вниманието на другите, то родителят и детето остават приклещени в тясна, херметична емоционална връзка.

Ако детето все пак прояви признаци за независимост, нарцистичният родител я проваля

Детето е водено от двете противоречиви нужди: да остане близо до родителите си или да бъде индивид; да остане бебе или да стане възрастен. Родителите трябва да подкрепят този процес, като едновременно осигуряват на детето предпазна мрежа и му дават свободата да прави свой собствен избор. Нарцистичните родители се провалят в това. Те настояват да контролират детето.

Нарастващата му независимост и евентуалното му откъсване е катастрофа за всеки нарцистичен родител. Третирането на детето като продължение на самия него забавя и защитава родителя от конфронтация с истинската му същност – празна човешка обвивка.

По тази причина те отчаяно манипулират наследника си, за да се задържи около тях, като прибягват до емоционални изнудвания, заплахи или наказания и често насилват детето си чрез вербална агресия или мълчание – всичко, което предизвиква чувство за вина и отговорност. Такова малтретирано и отровено дете, дори да успее да израсне и да се отдели, винаги ще остане психологически свързано с неговите токсични родители.

Понякога детето се опитва да преодолее това, създавайки си "изкуствена" личност

То потиска истинските си нужди, надежди и стремежи дълбоко вътре в себе си. Отвън те изграждат различна личност, която отговаря на очакванията на родителите им. С течение на годините несъответствията между "истинското аз" и "фалшивото аз" се разширяват, причинявайки личностни нарушения, които често водят до емоционален срив или депресия.

Младите хора, които се опитват през целия си живот да угодят на нарцистичните си родители, изведнъж се събуждат като възрастни, които се чувстват нещастни и непоносимо празни отвътре. Те не могат да се свържат със себе си и изпитват огромни затруднения да се обвържат с други хора.

Следователно те изключват другите и живеят извън реалността, пропиляват своя потенциал, отхвърлят възможности и рушат връзки.

Някои деца на нарцистични родители могат да израснат като възрастни с прекалено конформистка нагласа. Постоянно инструктирани какво да правят като деца, те не са в състояние да вземат свои собствени решения като възрастни. Склонни са да се жертват, за да угодят на другите, и много често се оказват в токсични отношения.

В професионалния си живот те биха могли и да се мъчат маниакално да печелят възнаграждения и благодарност, за да "изпреварят" родителите си - хаотична, отчаяна борба без цел или разум.

Преди всичко тези млади хора се борят да разбират и приемат себе си и са изключително предразположени към хронична депресия и други невротични разстройства.

Най-лошият сценарий не е задължително да се случи. До голяма степен роля за бъдещото поведение на детето имат хората, които го обграждат – не само членовете на семейството, а и приятели, родители на приятели, колеги. Разумни хора с емпатична мисъл, които могат да овладеят разрушителното влияние на нарцистичните родители.

Пациентите ми често споменават учителите като ментори в живота. Те разпознават положението на детето и неговия потенциал, дават напътствие и осигуряват на децата алтернативен модел на подражание – напълно противоположен на родителя у дома.

Това може да е объркващо преживяване - от една страна, този млад човек най-накрая има здрав поведенчески модел, но от друга, той изведнъж осъзнава несъвършенствата на собствените си родители. Това осъзнаване обаче му дава шанс да погледне към света чрез собствените си очи и да подобри живота си.

Как да не отгледаме нарцистично дете

Родителските практики играят решаваща роля при оформянето на нарцистичните тенденции. Разумните, отговорни и съвременни родители са в състояние да поставят гъвкави граници, да имат реалистична представа за себе си и да я споделят с детето; те могат да поддържат здравословен баланс между ограничението и свободата.

Всички знаем, че поставянето на строги ограничения и пренебрегването на нуждите и стремежите на детето оказват отрицателно въздействие върху неговото развитие. Но задоволяването на всичките му прищявки и пренебрегването на правилата, може да има еднакво сериозни последици. Този вид родителство може да удължи фазата на "детското всемогъщетсво" и да укрепи поведението на детето в стил "Ще правя каквото си искам".

Тези деца игнорират факта, че майка им, баща им или някой друг може да бъде изморен или зает. Ако предпазваме децата си от неприятни мигове, постоянно влагаме цялата си енергия в тях и ги хвалим непрекъснато - "ти си изключителен" или "ти си по-добър от другите" – е по-вероятно да отгледаме нарцисист.

Да ги учим, че не всички техни желания могат да бъдат изпълнени е съществена част от психическото им развитие, който изгражда устойчивост към стрес и ги подготвя за неудобни ситуации в бъдеще.


В следващите редове ще прочетете анонимния разказ на наша читателка, минала през жестоката мелачка на семейния живот с нарцисист. Последствията от този нещастен брак са дълготрайни и вредни - както за нея, така и за детето ѝ, което расте уплашено, без самочувствие, свито и неспособно да мисли самостоятелно. Разказът ѝ няма за цел да буди съжаление, а да послужи като наръчник за помощ за други жени като нея. Прочетете добре този текст и ако нещо или много неща в него ви се сторят познати и страшни, потърсете съвет и помощ. Защото това е адът. Подобно съжителство е не само ненормално, но и отровно. 


Чета истории като “Това дете защо е без шапка?!?”, „Сълзите ми капеха в пилето с ориз, докато чаках разкритие!“ и се познавам във всяка от тях. Плача и се заливам от смях едновременно.

Но днес не ми е до смях. Днес моето бебе навършва 8 години, а аз можах само и единствено да му честитя по телефона преди да иде на училище.

Защото аз съм една телефонна майка.

Защо съм телефонна майка? Телефонна майка съм по една единствена причина и тя се нарича Нарцистично личностно разтройство. Бях омъжена за нарцисист и сега съм разведена с нарцисист.

Но когато бях омъжена, когато се развеждах, а и след това, не знаех за това заболяване. Незнанието ми доведе до много грешни решения и затова сега виждам детето си само два пъти годишно.

Тази е и причината да споделя тази дълга история. Може би сред вас има някоя смачкана не само от следродилната депресия майка. Или някоя изтощена не само от непрестанния стрес около отглеждането на децата. Може би някоя от вас просто съжителства с нарцисист и не го знае.

Да си омъжен за нарцисист и да отглеждаш дете с него е сложно. Още по-сложно е да си разведен с него. И ако текстът ви се вижда прекалено дълъг и отсега решавате, че няма да го четете, искам да ви разубедя с малко цифри. Да знаете, че средно всеки 6-ти човек по света е нарцисист. Като 75% от тези хора са мъже. Така че шансът да попаднете или да живеете с такъв е доста голям....

Ще обърна следващото описание към жените, защото аз го преживях лично и се надявам описанието ми да помогне на други да узнаят по-рано и навреме с какво всъщност си имат работа.

Освен това, ако някой човек, за когото мислите, докато четете всичко това, не покрива на 100% описанието, вероятно той просто не е нарцисист като по учебник, както бе моят съпруг. Не че хич не е. Освен това може да носи и симптоми от други заболявания, които да ви объркат. И все пак ако знаете основното – няма как да го сбъркате.

И така - какво е да си омъжен за нарцисист?

Като начало, трябва да знаете, че нарцисистът има грандиозно чувство за собствената си значимост. Смята, че е по-добър от всички останали хора, дори от вас. Изисква прекомерно възхищение и специално отношение от другите, от вас също. Той е толкова уникален и вие трябва да сте щастлива, само заради това. Вие и детето ви сте притурки към него, а не отделни индивиди.

Той преувеличава талантите и постиженията си многократно. Винаги, например, говори за това колко много „знатни“ хора познава и колко е близък с тях. Колко е интелигентен и начетен, образован, сръчен, талантлив, известен. Как работата му е невероятна и допринася за благото на всички останали хора. Колко е красив. Да, нарцисистът няма правилна преценка дори за външния си вид. Както няма правилна за вътрешните си качества и недостатъци.

А освен това, той никога, ама никога не си признава, че има недостатъци. Ако непознат човек го слуша, би помислил, че съвсем скоро ще му се обадят да му връчат Нобелова награда.

Нарцисистът гради пред обществото една идеална представа за себе си, на която всъщност крепи своята вътрешна представа за себе си. И когато вие поискате развод, автоматично срутвате този образ. И това той няма да ви прости. Но за това по-късно.

Нарцисистът е патологичен лъжец.

За да защити представата си за превъзходство пред другите и пред вас, той постоянно лъже, измисля и преиначава истории. Често разказва на различни хора една и съща история по различен начин, извъртайки историята, за да изглежда той добре. По същата причина е възможно да лъже не само вас, но и детето ви.

Когато тригодишният ни син искаше да тренира бойни изкуства, той попита баща си дали той е бил каратист. „Да, бях, даже ме поканиха да взема черен колан, но тогава се разболях и не можах да отида.“ Тази история е толкова глупаво скалъпена, че дори не зная дали да се смея или да се ядосвам.

При спор нарцисистът винаги сменя тактично темата с такава, в която той е силен. Например говори с някого на тема будизъм. Момент по-късно осъзнавате, че той говори за технологията на винепроиздовството, например. И никога, ама никога не остава спор, в който той не е победител!

НЕ, той не спори с вас, спори с приятели. Вие от много отдавна само слушате покорно. Навярно имате бледи спомени за началото на връзката ви, когато сте се опитвали да изказвате своето мнение, но някак постепенно сте спрели.

Неговата високо селективна памет винаги филтрира истината. Той вярва, че е винаги прав и когато нещо се обърка, той обвинява всички други, но не и себе си. Ако поставите под въпрос неговата версия на истината, това, с което се сблъсквате, е гняв и още по-абсурдна история, която нямате повече право да коментирате.

Вината винаги е ваша

Пример от първите месеци след раждането на сина ни. В този период детето не спеше по цели нощи и само плачеше. Съпругът ми спа заедно с нас около седмица и след това се изнесе в хола. Следната случка се разиграваше редовно. След няколкочасово гушкане и успокояване, хранене и преповиване детето, аз вече съм на края на силите си. В този момент той идва и спасително взима детето, готов да ми помогне. Помощта му обаче трае толкова, колкото да успея да стигна до леглото. После казва, че не може да го успокои и ми го връща. На следващата вечер, детето отново не спи. Сега аз отивам и го моля да дойде да ме отмени. Той се обръща яростно към мен:

„Какво искаш повече от мен, всяка вечер вися буден по цяла нощ с детето. Трябва и аз да се наспя най-накрая. Все пак ходя на работа, пък ти си стоиш по цял ден вкъщи.“

Без значение какво е направил той, вината е винаги чужда/ваша. Ако нещо не върви в работата, винаги колегите са виновни за това. Ако нещо у дома не е наред, сте виновна вие.

Друг пример: Излиза с бившата си. Аз разбирам и отварям темата. Той казва:

„Всяка вечер се прибирам вкъщи, не като някои други съпрузи. Какво повече искаш? Вместо това, ти си се вкопчила в това дете и никакво внимание не ми обръщаш. Ти си виновна, че излязох с нея.“

Нарцисистът автоматично става жертва, когато нещо се обърка.

Нарцисистът има идеалистична представа за нещата и е зает с фантазии за неограничен успех, власт, блясък. Той е обсебен и от идеята за перфектната любов и семейство. Във връзка с това, съпругът ви очаква нещата да се случват според неговите желания. Постоянно ви казва какво и как да правите, как да изглеждате. Кара ви да се чувствате недостатъчно добра.

Той е недоволен от вас и иска да ви превърне и да превърне връзката ви в това, което той си представя. Моделира ви външно и ви натрапва мислите и разсъжденията си. Вие може би не осъзнавате това сега, но ако се замислите, ще осъзнаете, че в течение на връзката ви, вие сте се обезличили и сте приели неговия модел за това каква да сте.

Нарцисистът често говори от ваше име. Пример: „Тя иска да е майка на пълен работен ден. Не иска да ходи на работа. Тя обича да носи дълги поли и да чете трилъри.“

Ставате негово произведение и от вас не остава нищо

Всъщност осъзнавате, че вие отдавна не правите това, което сте обичала, преди да се ожените. Хобитата, навиците, че дори и разсъжденията ви са се променили и заменили с неговите. И това е станало така бавно, полека и хитро, че дори не осъзнавате, че сте негово произведение и няма нищо останало от вас.

Той прави същото и с детето. Независимо, че синът ни не е играл и 5 минути през живота си с колички и войници, той постоянно му купуваше такива играчки и му ги натрапваше.

Той кара детето да взима участия с дейности, които той харесва, а не то. Успява да го манупилира така, че детето, в желанието си да не разочарова баща си, в крайна сметка започва да харесва напрапените му неща. Пример бяха допълнителните занимания в детската градина. Той смяташе, че детето трябва да не расте агресивно, а женствено, и затова го записа на танци, вместо желаните бойни спортове.

Съпругът ви се притеснява как вашето поведение и това на детето ще повлияе на това какво хората ще мислят за него. Възможно е дори да ви го казва гласно. Възможно е дори да става агресивен, когато се отвори дума за това. В същото време се страхува да не бъде засенчен от вас. Затова ви натрапва по-неугледен външен вид, за да може той да бъде по-забележим. Може би ще се сетите как уж в желанието си да ви покаже, че ви обича, такава каквато сте, той ви е убедил, че няма нужда да се гримирате, да се обличате елегантно, да се обезкосмявате, ако щете!

Натрапва ви и ви приписва желания и способности, които да са по-маловажни от това, което той може, да за изпъкне той самият.

Нарцисистът вярва, че той е “специален”

Той вярва, че е уникален и може да бъде разбран само от други специални хора. Поради тази причина той трябва да дружи с други такива, специални и с висок статус хора. Поради това той може да инвестира много ресурси, за да се добере до или задържи в този желан кръг.

В период, в който аз и синът ни вечеряхме от консерви, изпратени от родителите ми, и се обличахме от магазините за втора употреба, съпругът ми излизаше в своята компания, пушеше скъпи цигари и пиеше още по-скъпи питиета.

Освен това вашите приятели са друга по-ниска класа и затова е по-добре да не се срещате с тях. Вероятно дори ви се вдигат скандали след среща с тях. Възможно е вече да не си спомняте откога не сте виждали свой личен познат. Вие постепенно спирате да имате свои приятели. Те не са достатъчно добри и имайки ги, вие го излагате. Освен това, по този начин, той ви държи само за себе си. По този начин вие нямате възможност да получите безпристрастно мнение отвън.

Децата, с които събирате детето, също са от по-долна класа. Трябва да намерите деца от по-интелигентни , богати семейства или пък някакви други, по негов критерий. Възможно е, поради това му желание, той да запише детето в училище, в което учат деца на тези специални хора, с които той иска да създаде социални контакти. Прави това, независимо че вреди на детето.

Възможно е не само приятелите ви да са от ниска класа и недостойни, но и вие самата, както и роднините ви. Това ви се казва право в очите. Казва ви се, че той ви е измъкнал от тази среда и благодарение на него сте по-добра.

Съпругът-нарцисист не се отнася с вас като с равноправен партньор и ви създадава ниско самочувствие. Той иска да ви контролира. Кара ви да се чувствате като дете.

Винаги ви натяква, че той знае повече от вас

Независимо от ситуацията или областта на знания. Той знае всичко. Той умишлено ви спира да се развивате.

Възможно е дори да не иска да се образовате или пък да омаловажава висшето ви образование, например, изкрарвайки го безмислено, безперспективно. По тази причина аз нямах свой собсвен компютър и трябваше да чакам ред за неговия. Не можех да си купувам книги и списания, които искам, защото те са глупави и смешни. Не успях да защитя дипломната си работа в университета.

Особено агресивен става в ситуации, в които вие сте по-компетентна от него. Възможно е такива ситуации да се избягват дори от вас самата, след като с течение на времето сте научила, че така се спасявате от гнева на съпруга си.

Нарцисистът е обсебен от контрол във всички аспекти

Има достъп по всичките ви лични акаунти и социални мрежи. Всъщност той прави постове от ваше име. Ако няма достъп до тях, постоянно ви коригира устно какво не трябна да пишете и споделяте във Фейсбук, например. Вие самата се страхувате да споделите с него, че харесвате и четете дадено нещо, криете се. Възможно е да нямате и своя банкова сметка, и той ви дава всекидневно пари за нуждите на детето. За ваши нужди вероятно не пита.

Съпругът ми знаеше моите нужди. Връщаше се от работа с подаръци, купуваше ми дрехи, които той харесва и ми казваше как знаел колко ги харесвам.

Семейния бюджет определя той. Вие нямате глас, вероятно защото не работите или просто защото той е по-компетентен. Или просто защото е взел нещата в свои ръце без да ви дава обяснение. Той избира и купува всичко, което трябва да има, от храна до покъщнина.

Ако все пак имате доход, вероятно вашият доход е семеен-общ, а неговият си е негов. Част от дохода му ще покрива само и единственоно неговите нужди. Част от дохода му ще бъде скрит от вас.

Липсва му емоционална съпричастност. Не може да разчете чуждите емоции и го интересуват само собствените му. Когато е сред хора играе роля на любящ и разбиращ съпруг и баща. Вкъщи обаче ви манипулира и моделира по свое желание.

Редовен пример от първите години на майчинството ми: След работа той идваше на детската площадка, на която сме с детето и ме „пускаше“ да си почивам. Той гледаше детето всичко на всичко половин час, но всички майки гледаха завистливо и влюбено този прекрасен съпруг. Истината е, че аз отивах да му сготвя и сервирам вечерята.

Когато се опитвате да говорите с него за свои проблеми и мисли, в крайна сметка той извърта разговора и говорите за неговите. Неговите чувства са единствените, които са от значение.

Уморена и изтощена от безкрайния ден, вечер буквално плачех заедно с детето. Той дори не питаше какво ми има, нито пък на детето. Започваше да говори за своя уморителен ден.

Нуждите и желаниятя на нарцисиста са на първо място. Всъщност те са единствено от значение. Той планира без да се допитва до вас. Когато му се прииска нещо, той просто го прави.

Пример: Уморен съм, затова утре отиваме на почивка едикъде си. Резервирал съм места.

Говори само за своите преживявания, вашите са неважни и глупави. Ако случайно чуе ваше преживяване, той реагира само като ви критикува или ви казва как е трябвало да постъпите. Често ви подиграва.

Той е последната дума за вас и вашия живот и за този на детето

Пример: В лекарския кабинет сме. Той:

„Искаме да сложим допълнителни ваксини на детето.“

С приятели сме:

„Детето няма да ходи на ясла, така е по-здравословно.“

Точка. Аз нямам думата. Тези неща дори не са обсъждани с мен.

Същото прави и с детето. Възможно е вечер след работа той да има желание да си почива и да си пусне филм за разпускане, но детето му пречи. Затова, независимо от факта, че е ранен час, че детето не е уморено, той го праща да си ляга, за да не му се разваля комфортът.

Нарцисистът завижда на другите и вярва, че другите хора му завиждат. Гневи се лесно, когато друг е постигнал успех. Дори това да сте вие, дори това да е детето. Той иска вие да сте перфектните за него пред обществото, но не толкова перфектни, че да го засенчите.

И ако сте издържали да прочете всичко дотук, със сигурност вече си мислите, що за глупачка съм била аз, че да се омъжа за някой, който ме унижава по този начин. Че щом съм толкова глупава да го позволя, значи съм си го заслужила. А може би вече си мислите каква глупачка сте вие....

Да, може би е така, вероятно всички ние сме глупачки, но нещо много важно забравих да кажа в началото за нарцисистите - те са изключително манипулативни и обаятелни. Когато искат, свалят звезди и те карат да се чувстваш като принцеса.... поне докато им отърва.

И тук е онзи момент, в който аз решавам , че не желая да живея повече така и искам развод. И ако до момента съм си мислела, че живея в ад, от който мога да избягам, жестоко съм се лъжела. Да се разведеш с нарцисист е по-страшно от това да живееш с него.

С идването на развода, представата на нарцисиста, че е Идеалният (която той е градил пред обществото, а и пред себе си) е разбита.

Вие сте разбили представата, че той е Идеалният

Съпругът-нарцисит обаче не преживява развода като другите хора. Не му минава, не продължава напред. Той е завинаги наранен и обиден, и винаги ще търси отмъщение за това. Той не може да разбере чувствата на другия, затова и не разбира защо е зарязан. Той винаги вини другите за грешките си, затова вие винаги ще сте му причинила това. Вие сте наранили него. Той е просто жертва.

В тази непрестанна обида, в която живее нарцисистът, той е готов на всичко, за да отмъсти, независимо от цената. Когато има деца, те също биват въвлечени.

Отмъщението и яростта на бившия ми съпруг към мен продължават вече няколко години и не спират, нито намаляват. Но аз не знаех това, когато започнах развода. Мислих, че всичко ще стане като по американските филми: подпис на документ и хайде, ще взима детето през уикенда. Да, ама не.

Първото, което той ми каза и което и до този момент желае и прави се свежда до фразата "Ще те унищожа".

По време на развода

И ако помните, нарцисистите са удивителни лъжци и манипулатори по време на брака. По време на развода са още по-добри. Нарцисистът ще привлича публика постоянно, независимо дали в реални срещи или в интернет. Но темата му винаги ще е само една – вие. И ще лъже за вас, ще ви очерня, ще изопачава всичко, за да изглеждате зле.

Бившият ми съпруг до такава степен изкриви истината, до такава степен излъга за мен и се изкара жертвата, че дори собствените ми родители му повярваха и застанаха на негова страна. ()

Когато дойде време за развод, вие ще осъзнаете, че нямате приятели, които да застанат на ваша страна и да ви подкрепят. С личните си приятели сте скъсали връзка много отдавна, и сега сте сама. Настоящите ви познати са на негова страна. Те са неговият отбор.

Очаквайте всякакви заплахи и всякакви безумни действия по време на развода. Частни детективи, които да ви следят и снимат. Негови приятели, които също ви следят. Ще научава къде излизате и с кого се срещате. Ще изфабрикува доказателства за това колко неморален и пропаднал човек сте. Възможно е дори да ви заплаши със снимки, на които сте вие, а редом до вас стои случаен човек от улицата, за който ще твърди, че е ваш любовник. Ще следи постовете ви в социалните мрежи и ще ви заплашва с тях.

Най-вече ще ви заплашва с това, че ще успее да вземе пълни родителски права над детето и ще използва това как сте възпитавали детето си като оръжие. Може да твърди, че крясъците или единичните леки пошляпвания по дупето на детето са системно малтретиране. Ще използва всяка изпита чаша вино вечер, като доказателство, че сте алкохоличка.

И така - смазана, сама и уплашена, вероятно все още със смачкано самочувствие от живота си с нарцисист, вие ще сте готова на всичко, за да се отървете по-бързо. Ще се съгласите на всяка точка, която той предложи в споразумението за развода.

Вероятността детето да остане с вас след развода обаче е голяма. Заплахите не са доказателства. Освен това съпругът-нарцисист не иска детето, той иска вие да страдате. И ще ви измъчва дори след това, както се случи с мен. А липсата на способност да разбира чувствата на другите прави вече бившия ви съпруг особено опасен. Опасен и за детето.

След развода

Нарцисистът ще използва детето да ви вменява отново чувство за вина за това, че сте се развели.

Месеци наред аз се опитвах и донякъде успявах да обясня на детето, че да сме разведени с баща му е нещо нормално за този свят. Обяснявах, че има много деца с разведени родители. Изтъквах хиляди предимства на това да имаш разведени родители. Говорех и се опитвах да създам спокойствие у него в този труден период.

И точно когато бях успяла и детето вече спокойно можеше да каже, че мама и татко вече не живеят заедно, баща му разбиваше всичко. Той му разказваше история за това, колко е било хубаво да сме тримата заедно. Колко хубави времена са били тогава, как аз съм разрушила всичко това.

За да ви нарани, той ще прави всичко на въпреки. За него не само спокойствието на детето е по-маловажно от неговата обида, а и възпитанието.

Когато обяснявах кое е добро и лошо, кое и как трябва да се прави, за да бъде човек добър, след двудневен престой у баща си синът ми се връщаше с преобърната наопаки представа за всичко това. Само за да бъда аз наранена.

Ако аз учех сина ни да бъде независим и да се храни сам, то баща му го хранеше с лъжичка в устата пред телевизора.

Ако аз го учех да поема отговорности и да си приготвя дрехите за градина сам, да се къпе сам и да заспива сам, то при баща му дрехите му се приготвяха, къпеше се в бебешко корито и му се пееха песни в леглото.

Ако аз го учех да бъде смел, да се защитава от по-груби деца, то баща му толерираше политиката на бягството и плача. Правеше всичко на въпреки, превръщайки растящия ни син в едно още по-объркано отколкото трябва да бъде дете.

Вие ще бъдете омаловажавана в очите на детето. За да бъда омаловажена аз в очите на детето и за да ме нарани, той започна да му купува всичко, което аз не можех да си позволя или бях сметнала за ненужно. Водеше го на екскурзии и пътешествия, а аз, горката и бедна майка, можех да правя единствено едно- да се опитвам да не разглезвам детето - съответно да се карам, да бъда лоша, да налагам правила и задължения. Докато при татко всичко е позволено, от тръшкане по пода и пищене в магазините, до желания за скъп подарък и играчка.

Нарцисистът сменя своята игра често

Той използва всичко - подкупи, манипулации, вменяване на вина или игра на жертва. Подкупите, които използваше, за да ме изкара лош родител, невинаги се получаваха. Често обещанията оставаха неизпълнени и аз оставах вкъщи с огорчено и плачещо дете, което месеци наред бе чакало да му вземат куче за рождения ден. Обещавано месеци наред от баща му куче, което никога не идваше.

Бившият съпруг-нарцисист не може да се постави на мястото на детето. За него то е инструмент да ви нарани. След развода той ще продължава да прави това, което е правил винаги добре - да лъже и манипулира.

Той лъжеше и караше детето да ме шпионира и да крие от мен. За да угоди на баща си, детето правеше неща, от които то се чувстваше некомфортно и заплакваше от срам.

Издръжката, която той плаща за детето, бива натяквана всеки път. Във всеки разговор се споменаваше как аз съм живяла като принцеса преди и съм се отказала от това. Сега аз само му харча парите и ако можел, щял да праща по-малко пари, защото не заслужавам и тези. Тези пари обаче бяха за детето, не за мен!

И, ако след всичко това вие все пак успеете да заживеете своя си живот и да се опитате да го съградите наново, няма да е за дълго.

Ако той види, че вие сте щастлива, ще опита да ви отнеме и това

Всяко решение за това как отглеждате детето ще бъде изопачавано и слагано в графата „грешка“.

Нарцисистът ще ви изпраща социални работници във връзка с детето. Ще твърди пред целия свят, че той е добър родител, а вие не сте. Ще намери начин дори да пусне статия за себе си в местния вестник. И сега вие не само ще сте боклукът, който го заряза преди време, но ще сте и негодна майка.

Ако мислите, че ще може да избягате в друг град или в друга държава, жестоко се лъжете.

Нямате право, без негово разрешение, да отвеждате детето където и да е. И вие ще попаднете в капана му отново. А той ще намери начин да се добере до „приятели“ от съдебната система и ще ви заплашва с тях отново и отново. Накрая, изтощена от непрестанните борба и заплахи, вие вероятно ще се съгласите той да отглежда детето, а вие да сте родител през ваканциите. Както стана и с мен.

Нарцисистите могат да нанесат вреди не само на чужди хора и на партньора си, но и на детето си. Преди развода аз се обличах така, както съпругът ми кажеше. Сега така прави синът ми.

Детето ми няма правото дори да си избира дрехите

Детето ми прекарва свободното си време не в игри навън, а в офиса на баща си. Ляга си в осем часа през уикенда, защото баща му иска да си почива. Играе с деца, които баща му е подбрал за него. То учи в училище, което ще накара баща му да се чувства по-важен. Детето ми се страхува да си играе шумно, защото ще пречи пречи на баща си. Детето ми не може да мисли самичко и му се казва какво да харесва. Не говори с мен, за да не ядоса баща си.

Подаръците, които правя аз (от компютър, през дрехи, до четки за зъби) се прибират и не се ползват. Детето дори отказва подаръци, защото се притеснява, че баща му ще бъде наранен и тъжен. Расте с ниско самочувствие и смята, че трябва да спечели любовта на баща си. Расте уплашено от това да изкаже на глас нуждите си.

Да, синът ми расте с нарцистичния си родител, с който аз се разведох, и който се опитва да ме смаже до ден днешен. Засега успява, но аз не съм се предала, ще намеря начин да спася детето си и ще продължа да се боря за него.

До момента Нарцисистът ме побеждаваше във всички битки, но защото не знаех с какво чудовище се боря. Сега вече знам. Тази е и причината да съм телефонна майка, тази е и причината да напиша този разказ.

Не искам да ви уплаша. Адът не е страшен, след като си в него. Искам да дам шанс по-рано да видите с що за човек си имате работа и да подберете правилната техника за война.

Но преди да предприемете каквото и да е, измъкнете се от кожата на тази смачкана жена, която той е успял да създаде. Информирайте се за всичко, което може да ви предстои и се подгответе добре.

cross