fbpx

Салата от макарони, пилешка супа, рулца от калмари, плодове, зелен чай, картофена салата, салата от броколи и бекон, сьомга, тофу, салата от спанак, ориз, мляко, пържена риба със сос тартар, Камамбер и стафиди, пържено говеждо, картофено пюре, корен от Лотос, царевична супа, тирамису, портокалов сок....

Не, не си поръчваме мечтана вечеря, а само изреждаме част от нещата, които на нас НЕ ни сервираха, когато се възстановявахме от раждането в болницата. Откровено можем да кажем, че за липсата на зелен чай им прощаваме, но не и за Камамбера със стафиди.

Boredpanda публикува снимките, направени от японка, която сподели (или да сме честни – „похвали се“) с 12 изображения на храната, която са ѝ предложили по време на болничния ѝ престой. Ние подобни снимки нямаме, защото в първите дни след раждането да снимаме таблата с филията хляб и две пластмасови парчета кашкавал някакси... нали, ни беше последен приорите. Разчитаме на вашите снимки и спомени с какво са ви хранили след раждането (когато въобще са ви разрешили да се храните).

Докато подготвяхме този материал, потърсихме в гугъл информация за храната в българските болници и ето до какво стгигнахме:

Публикуваме тук някои от снимките на менюто в японска болница, а междувременно коментарите под статията, както винаги, са по-забавната част от материала, така че - прочетете ги.

Коментарите, които ние споделяме с две ръце:

„Искам и аз да родя в болница в Япония. А съм 60-годишен мъж...“

„Явно е време човек да забременее и да се помотае в Япония...“

„Ще се престоря, че съм ти дете, ако споделиш храната с мен.“

„Работя в болница в САЩ и храната, която даваме на пациентите тук, много прилича на това, което всъщност ги е докарало дотук.“

Сега е време и вие да споделите с какво ви гощаваха в болницата, след като гордо сте споделили с лекаря, че вече имате газове? Изненадайте ни с някоя болнична манджа, някой винен кебап, печено бутче или съсухрен грах!

Да решите да станете майка не е нещо, което трябва да приемате лековерно, ей тъй, в един неделен следобед. Такива решения се взимат след сериозно информиране и научна обосновка на аргументите ЗА и ПРОТИВ.

Ние, от Майко Мила! искаме да ви помогнем с убедително реалистично усещане за това дали родителството е подходящо за вас и партньора ви. Следвайте описаните по-долу домашни експерименти и ако в края на списъка сте в съзнание и с ума си – можете да отивате да правите не едно, а 3 деца наведнъж!

Сдобийте се с три (по възможност разгонени) котки и мека платнена торба.

Сложете котките в торбата и я завържете така, че да не могат да избягат, но не прекалено стегнато, за да могат да мърдат свободно.

После легнете до торбата и започнете да ѝ четете „Тримата братя и златната ябълка“, докато мачките пищят и вият, и се мятат на всички посоки, и ви блъскат по ръцете. Продължавайте да четете с успокояващ равен глас.

Повтаряйте упражнението всяка вечер в следващите 4-5 години, но наистина всяка.

Отделяйте половината си заплата в продължение на няколко месеца за:

био тиквички, безглутенови кашички от зряла в Непал елда, бисквити без ГМО, без захар, без глутен, без алергени, яйце от щастлива кокошка, която е тичала до дълбока старост на собствена ливада от два акра, дизайнерско столче за излежаване за около 500 лева, терлички за бебе, което не може да ходи за около 150 лева, бебешко легло за около 2000 лева, което да поставите до спалнята си и в което някой МОЖЕ БИ ще спи 3-4 пъти.

Направете примерно меню за хранене или готвене с гореизброените продукти.

После намерете някой форум с майки и попитайте можете ли да давате на бебе тиквичка на пара. Изчетете 326-те коментара колко лош човек сте и колко бавно е вашето бебе в сравнение с другите, които на 2-месечна възраст сами са си отваряли хладилника да си вземат супа.

После вземете закупените продукти и ги изхвърлете в кофата, защото така или иначе бебето няма да иска да яде безглутенова каша, а ще ръфа намерена на пода обелка от картоф. Всяка сутрин в следващата година повтаряйте това упражение.

Сложете тромба на вратата на кухнята или помещението, в което прекарвате повечето време от деня.

Всеки път, когато излизате от въпросното помещение, натискайте с все сила тромбата. Ако прекарате повече от 5 минути в друго помещение, например баня, помолете партньора си или друг човек в къщата да надува с все сила тромбата на всеки 5 минути, докато не се върнете.

Нагласете алармата на телефона си.

Нека да звъни на всеки 10 минути с най-дразнещата мелодия и седнете да гледате интересен филм или се зачетете в книга.

Помолете партньора ви да повтаря провлачено всяка ваша дума.

Нека да го прави особено концентрирано преди обичайното ви време за лягане. Когато ви иде да си забодете ножица в ушите, разнообразете, като го помолите да повтаря името ви по минимум 24 пъти без очевидна причина.

Всеки път, когато се качите в колата и сложите колана, се редувайте с партньора ви да казвате, че:

а) ви се пишка,
б) ви се ака,
в)
сте гладни
и г) вече не ви се ходи никъде.

Ако сте на обществено място, намерете стена, в която да си блъскате челото ритмично, докато повтаряте изброените реплики. За да е ефективно, упражнението трябва да се повтаря поне 4 пъти седмично.

С помощта на дясната си ръка съборете пълната с храна чиния пред себе си и пуснете на земята приборите.

С лявата съберете падналото и го качете на масата. Повторете. Разменете ръцете. Повторете.

Инструктирайте партньора ви да крещи с пълно гърло:

„ИКАМ МАША И МЕЧО!!!!! ВЕНАГААА!!!! МААААШААА! МЕЧООО! ИКАМ ИКАМ ИКАМ!“ всеки път, когато се опитвате да паркирате. Ако откажете да пуснете Маша и Мечокът, партньорът ви трябва да започне да рита по седалката и да крещи още по-силно, че сте лоша, лоша, лоша, да свали прозореца и да вика за помощ.

Вземете най-голямата разфасовка солети, която можете да намерите.

Отворете опаковката. Сложете солетите на задната седалка и започнете да скачате върху нея. Преустановете, когато трохи от солети полепнат по волана.

Повтаряйте упражнението всяка седмица, като редувате солетите с кроасан с шоколадов пълнеж, сладолед, сок и обикновени бисквити.

Нагласете алармата на своя телефон и на този на партньора ви за следващите 18 години за различни часове в промеждутъка между 23 ч. и 5 ч.

Ако е възможно, използвайте различни мелодии, за да изпитвате всякакви разнообразни и изненадващи емоции всяка следваща нощ.

На седалката зад вас в колата закрепете с колан кофичка от кисело мляко.

Това е важно упражнение, особено ако планирате да сте работеща майка, която бърза по график из натоварените пътища на родината.

Докато шофирате, пуснете си Гангнам стайл и хвърляйте в кофичката парчета бисквити, плюшена играчка, биберон, книжка за оцветяване, отворено шише вода и мокра кърпичка (опитайте се и да уцелите кофичката!).

Отново в движение, с очи в пътя, се опитайте да си извиете тялото назад, за да извадите мокрите кърпички от кофичката, да вземете обратно отворената бутилка вода и да вземете падналия на пода под седалките биберон.

Приучете партньора си в изненадващ за вас момент да ви кихне в устата.

Или да ви напишка новата пола, да повърне върху косата ви и да изпуска газове, докато се возите в такси. Ако носите очила, научете партньора си редовно да се изкашля в очилата ви и после да размазва с пръст.

На смени през няколко нощи будете партньора си, като застанете неподвижно в тъмното до леглото, без да казвате дума.

Ако не получи инфаркт от ужас, го попитайте защо въздухът се диша и кога ще го заведете да си играе с динозаври, защото на Гошко баба му го е водила и е казала, че лъжете, че нямало динозаври.

Ако сте стигнали дотук по своя воля, изпълнили сте всички поръчения и не четете този списък от някое психиатрично заведение или травматология, ако все още имате партньор и не сте запалили дома си - честито!

Напълно сте подготвени за родители и нищо няма да ви се опре!

cross