fbpx

Всички знаем, че не е рядкост честотата на сексуалните отношения в двойката да намалява с времето. Понякога в дългите връзки въпросът за секса се избягва умело от поне един от двамата партньори, защото е причина за проблеми. На единият със сигурност му е доста по-криво от този факт, отколкото на другия. Но разликите в либидото на двойката са обичайно явление – ето някои полезни неща по темата.


Проучване на The New York Times за разликите в либидото събира съкровените истории на над 1200 души, споделящи как се справят с турбуленциите под завивките. Според секс терапевти и изследователи амплитудите на желание на партньорите обикновено се разминават драстично. Това е обичайно явление във всяка дългогодишна връзка и една от най-важните причините двойката да потърси помощ от специалист.

Либидото се влияе от редица фактори: междуличностна динамика, физическо и ментално здраве, социалните послания за сексуалността, които попиваме в детството и зрелостта си. Списъкът е дълъг, а бързи решения на проблема няма. Д-р Фогъл Мърси, психолог и секс терапевт, споделя масовото мнение, че с открито говорене за проблема тишината в спалнята би могла плавно да отстъпи и новогодишните фойерверки от първите месеци на влюбването да се завърнат. 

Ето как. 

Фокусирайте се върху подобряване на комуникацията, не върху синхронизиране на либидото 

Когато попадне на подобен казус в практиката си, д-р Елизабет Гордън, секс терапевт и психиатър, помага на пациентите си да открият какво провокира разликите в либидото им.  Причините варират в широк спектър: от притеснения за състоянието на връзката до стрес в офиса, но по същество терапията търси безболезнен начин за тяхното обсъждане. „Комуникацията е скалата на сексуалното здраве“, категорична е д-р Гордън. 

За Джоел (40 г.) и съпругата му проблемите със секса са верен спътник на 12-годишния им брак. И двамата са израснали в консервативна среда – неговото семейство е религиозно, а нейното никога не е дискутирало емоционални теми. Той е партньорът с по-голямо желание за близост, но често не намира точните думи, за да опише фрустрацията си.

„Не искам да изглеждам нуждаещ се и пренавит на ръба на отчаянието“, казва Джоел. „Но въпреки това държа да покажа колко важен е сексът за мен. Понякога е самотно и супер объркващо да усещаш как партньорът ти просто е спрял да те забелязва и вече не е привлечен от теб.“  

На пациенти като Джоел д-р Гордън припомня основите на добрата комуникация. „Отделете време да поговорите. Но не в края на дълъг изтощителен ден или докато се опитвате да свършите хиляда задачи в домакинството и по работа. Помислете в каква среда ще се чувствате комфортно. Например тиха вечеря или разходка с любимия човек“, съветва тя. 

Кристен Марк, професор в Медицинския институт за сексуално и полово здраве към Университета в Минесота, препоръчва използването на „Аз“ обръщения. Тe смекчават напрежението от проблема и контролират скока в отбранителна позиция. Бихте могли да използвате реплики като „Аз не усещам особена искра за секс напоследък, защото съм уморена“, или „Аз искам да съм по-близо до теб, независимо дали правим секс, или не“. Марк препоръчва „сандвич метода“ – в него споделяте молба или по-сериозно изискване, но задължително между два комплимента към своя човек. 

Идентифицирайте интимността във и извън спалнята 

Секс терапевтите обикновено насърчават пациентите да проявят размах и фантазия в своите „еротични сценарии“. Така става ясно как те си представят проявите на интимност и нейните форми на еволюция. 

„В случая важното е, че отделяте време за близост, каквото и да значи това за вас“, казва д-р Гордън. В практиката си тя е срещала и примери, в които единият партньор прегръща другия, докато той (или тя) мастурбира. 

„Повечето хора не са си отговаряли на въпроса какво точно получават от секса“, казва д-р Марк. Дали е чисто физическо преживяване с бленуван оргазъм? Или просто забавление? А може би емоционален рестарт и връзка с партньора? „Запитайте се и помислете за други начини извън секса, с които бихте могли да задоволите поне част от нуждите си“, съветва тя.

Бъдете отворени към различен вид желание 

Според д-р Мърси има два вида сексуално желание: спонтанно и откликващо. Спонтанното ви връхлита внезапно, досущ като във филмите. Откликващото желание е следствие на физическа възбуда през всяко от петте сетива – като палаво докосване или магнетичен поглед. Може да ви помете за секунди, а може и да ескалира с времето. Хората често не виждат или подценяват ползите от откликващото желание, казва д-р Мърси. „Ако не са просветени, че има различни видове сексуално желание, мнозина се чувстват съкрушени“, смята психологът Дженифър Венсил. 

Тя и д-р Мърси са автори на книгата „Желание“. В нея те съветват партньорите да обмислят „моделът на готовност“, в който по скалата от 0 до 10 отговарят на въпроса: „Готов ли съм да разбера дали сексуалното ми желание е спонтанно, или откликващо?“. Нула значи, че не сте податлив на откликващо желание – и това е окей. Взаимното съгласие в секса е ключово. Но ако сте 5 по оценъчната скала, склонни ли сте да гушкате партньора си, или просто да лежите до него, за да усетите някаква искра за игра оттук нататък?

Потърсете помощ от специалист 

Секс терапевтите могат да бъдат полезен и често подценяван съюзник в битката на двойките с контрастно либидо. Ако този проблем провокира скандали и отчуждение във връзката ви, обмислете опцията за семейна консултация. Питайте смело дали специалистът се е сблъсквал с казус като вашия преди и предложете обратна връзка за помощта му след няколко сесии. Проучванията показват, че това може да направи терапията по-ефективна. 

Имайте предвид, че секс терапевтите не могат да регистрират здравословни проблеми, които афектират либидото, като болка при полов контакт, понижено от медикаменти желание или еректилна дисфункция. Всеки с подобни симптоми трябва да получи медицинска помощ. 

„Основна част от мисията на секс терапевтите се състои в това да адаптират очакванията на пациента към реалността и да нормализират преживяванията му“, казва д-р Гордън. „Добре е всички да са наясно, че спадовете в желанието са често срещано явление. И процесът е напълно обратим“, дава надежда той. 

Автор: Катрин Пиърсън, The New York Times

Обществено прието е, че мъжът винаги е готов за секс. На всяко място, всеки час, той просто трябва да е готов да скъса своята риза и да се впусне в нежна ласка. Но тази представа е погрешна – сексът както при мъжете, така и при жените не е по команда. Хората различно либидо и различно желание за секс, което е съвсем нормално.

Няма проблем, когато двамата партньори са на една вълна, но разликите в желанието могат да доведат до напрежение във взаимоотношенията. Д-р Джен Гюнтер е акушер-гинеколог, практикуващ в Калифорния и списващ „Цикълът“ – колонка за репродуктивното здраве на жените в New York Times. Тя съветва да поговорим час по-скоро с партньора си, ако имаме нужда от нещо, което не получаваме във връзката си, за да не се натрупва разочарование.

******************

Съществуват различни определения за брака без секс или връзките без секс: без секс през изминалата година, без секс през последните шест месеца или двойката прави секс 10 или по-малко пъти в годината. Според едно проучване приблизително 15% от женените двойки не правят секс: съпрузите не са правили секс помежду си през последните шест месеца до една година.

Преди време бях във връзка, в която сексът не вървеше

Обмислях да обсъдя това публично, но историята ми е различна от разказа, утвърден от нашето патриархално общество. Защо? Защото бях тази, която моли за секс незаинтересования си партньор. Сексът 10 пъти в годината би бил 10 пъти повече от този, който аз правех.

Тази тема не е чужда в моята работа. Като гинеколог ме питат какъв е „правилният брой“ сексуални контакти месечно. Отговорът е, че няма такъв. Ако и двамата са истински щастливи, това е здравословен сексуален живот.

Разбирам объркването относно честотата. Сексът е навсякъде. Той продава почти всичко, а новинарски статии ни напомнят, че различни хормони и невротрансмитери могат да повишат нивата си в резултат на секса.

И все пак едно завишаване на хормоните не води до удовлетворяваща връзка. На практика никой не е проучвал хормоналното въздействие върху взаимоотношенията, което оказва пазаруването на хранителни стоки, вечерята или готвенето. Ако една двойка не прави секс, но и двамата се чувстват удовлетворени, тогава всичко е наред.

Проблемът е, когато има несъответствие в желанието

Разбира се, либидото е на приливи и отливи, и ще има моменти, когато единият партньор е временно незаинтересован. През 2003 г. бях вкъщи с две недоносени бебета, и двете на кислород и на монитори, чиито аларми непрекъснато пищяха. Дори Райън Рейнолдс да се беше появил, щеше да се наложи да покаже завидни умения в смяната на пелените и в управлението на регулатора на кислородния резервоар, за да ме впечатли.

Във връзката ми честотата на сексуалните контакти бързо падна. Казах си, че ще се подобри, защото имаше и други положителни неща между нас. Погрешно предположих, че мъжете по принцип имат по-високо либидо и всичко това беше временно.

Съвет от професионалист: Нищо в една връзка никога не става по-добре от само себе си. Можете със същия успех да помолите съставките от шкафа да се самоопекат в торта.

Бях смутена, когато моите опити да възобновя магията – като да спя гола или като се опитам да планирам секс след вечер навън – пропаднаха.

Започнах да питам приятели дали някога са се чувствали отхвърлени по същия начин. Отговорът беше „Всъщност не“. Жена, която преминава през особено мъчителен развод, ми каза, че тя и нейният бъдещ бивш, от време на време правят див секс. Хората имат потребности в края на краищата.

Фактът, че

хора, които се мразеха, правеха повече секс от мен

не ме накара да се почувствам по-добре. Напротив.

В крайна сметка реших, че сексът от съжаление, веднъж или два пъти в годината, е далеч по-лош от никакъв секс. Опасявах се, че никоя намеса няма да бъде устойчива и че твърде дълго сме пренебрегвали проблема, за да се направи нещо. Бяхме ужасно несъответстващи сексуално и това не беше нещо, с което той нямаше интерес да се занимава.

Опитът ми ме накара да слушам по различен начин жените, които говорят за сексуалния си живот с мъже, независимо дали в кабинета ми или в личния живот. В пространствата между думите им има цели истории. Когато питам някоя жена за сексуалния ѝ живот и тя направи пауза или обобщи, че нещата са „ОК“, казвам: „Знаете ли, че често се случва мъжът да има проблем с либидото?“.

Казвам това на приятели, познати и дори хора, които едва познавам в самолета (след като научат какво работя). Отговорите на жените са съвсем сходни. Мълчание, след това облекчение, че не е само при тях, бързо последвано от желанието да разберат повече. Много хора споделят с мен интимни подробности, щастливи, че има някой, на когото могат да се доверят.

Либидото може да се повлияе от редица фактори

включително депресия, медикаменти, стрес, здраве, извънбрачни връзки, предишни сексуални травми, порнография, болка от секс и неудовлетвореност от взаимоотношенията (сексът по време на грозен развод вероятно е изключение).

Еректилната дисфункция е фактор при някои мъже, особено на възраст над 40 години. Други може да са с ниски нива на тестостерон (въпреки че има много спорове в тази област). Съществува и възможността един партньор в хетеросексуалната връзка да е гей.

Новата любов е съвсем буквално опияняваща. Функционално ЯМР изследване предполага, че влюбването активира центровете на възнаграждение в мозъка и, подобно на опиоидите, увеличава толерантността към болката. Чудя се доколко този наркотик на новата любов засяга либидото. Ако някои мъже и жени са просто с по-ниско либидо в ежедневието, възможно ли е да върнат към това, след като този „любовен наркотик“ отшуми, оставяйки хората с по-високо либидо разочаровани?

Искам жените да знаят, че ако имат желания, не са сами. Ако обичате човека, с когото сте, колкото по-скоро кажете какво ви притеснява, толкова по-добре. Можете да опитате това, което аз направих – да спя гола и да планирам секса – защото колкото повече правите секс, толкова по-вероятно е да го желаете, ако го правите правилно и се чувствате добре. Ако обаче нещата не се променят по начина, по който искате, може да се нуждаете от терапия за двойки, секс терапевт, клиничен психолог или лекар, в зависимост от ситуацията.

Чакането с месеци или дори години може да обостри отношенията в спалнята

и много да усложни нещата, тъй като огорчението се натрупва.

Сексуалността и връзките са сложни и няма лесни отговори. Не е добро или лошо да имаш високо, средно или ниско либидо. Всеки има различни предпочитания, но ако не говориш за това, което искаш, не можеш да очакваш другият да знае.

Нашето общество почти изглежда изградено върху погрешната идея, че всички мъже искат секс през цялото време, затова си представям, че би било трудно за мъжете да признаят, че имат по-ниско либидо, дори анонимно. Аз съм лъгала за теглото си в много формуляри. Това не ме прави разбит човек; то просто доказва, че невидимото наметало няма да те скрие от теб самия. Най-разрушителните лъжи са тези, които казваме на себе си.

В обичайния случай именно сексът ви е довел дотук - с две чертички на теста и растящ корем. Но това че сте бременна, не означава край на секса - освен ако гинекологът ви не е забранил по медицински причини. Да го кажем направо - няма причина да се лишавате от секса по време на бременност.

За съжаление, нашето собствено желание не е достатъчно и въпреки че именно в тези 9 месеца то удря невиждани висоти, партньорът ни може да се окаже доста смутен. Ако се чудите защо не смее да ви докосне с пръст, докато вас хормоните ви тресат по невиждан до момента начин, прочетете текста Мъжките терзания за секса по време на бременност! А ако сте от щастливките, чиито партньори нямат проблем, по-долу имаме някои предложения за най-удобните секс пози в този период.

Защо всъщност искате секс? 

Заради хормоните в един момент може да ви иде да изхвърлите партньора си заедно с кофата за боклук, а в следващия да ви се прииска да играете на гол покер. Това се случва, защото нивата на естроген и прогестерон в тялото ви растат. Това води до промени, които засилват либидото ви. Естрогенът, който отговаря за това матката ви да е богато кръвоснабдена по време на бременност (и оттам - и целият ви таз), увеличава също така вагиналната секреция. А освен това вдига нивата на чувствителност на гърдите и зърната ви.

Това си е направо рецепта за гореща романтика! Обаче това са същите хормони, които преди са ви саботирали, особено в началото на бременността. Именно заради тях и заради гаденето и повръщането ви се е искало да прекарате цялото денонощие в леглото. А към края на бременността сигурно се чувствате огромна, тежка и уморена. Заради това времето между 4-тия и 6-тия месец се считат за "удължен меден месец". Хубаво е, защото хем вече не ви се повръща, хем не се чувствате като изтощен кит.

Не забравяйте обаче, че както всяка бременност е уникална, така и желанието за секс по време на бременност не е нонстоп еднакво през всичките 9 месеца. Ако ви се иска, но се страхувате заради бебето (което обикновено е породено от липса на информация), тези съвети може би ще са ви от полза.

Сексът обикновено е безопасен

Ако искате да правите секс, приемете и повярвайте в слогана на Nike ("You can do it"). Стига бременността ви да напредва нормално, можете да правите секс толкова често, колкото искате. Изключение тук е медицинска история със спонтаненни аборти или преждевременно раждане - в този случай се консултирайте с гинеколога си.

Имайте предвид, че е напълно нормално да получите съвсем леко кървене по време на полов акт, особено през първия триместър. Това се дължи на нормалното подуване на капилярите в шийката на матката, които се пукат, когато се раздразнени по време на секс. Макар че такова зацапване или леко кървене обикновено не е повод за притеснение, все пак го споделете с лекаря или гинеколога си.

Много е важно да знаете, че обикновено няма риск от нараняване на бебето по време на секс. Причината е, че амниотичната течност и шийката на матката го предпазват.

Удобните секс пози

Старата и изпитана мисионерска поза може и да не е най-подходяща сега. Вместо това ви предлагаме няколко алтернативни, но изпитани секс пози.

Като лъжици една зад друга: Легнете заедно с партньора зад себе си. Това води до по-плитко проникване.

Вие отгоре: Така върху корема ви няма да има натиск и ще можете да контролирате скоростта и дълбочината на проникване.

Настрани: Легнете по гръб с таз на ръба на леглото, сгънати колене и стъпала на ръба на леглото. Партньорът ви застава пред вас. Това е като класическата мисионерска поза, но партньорът ви няма да полага тялото си върху вас.

В хола или дневната, където има удобни мебели: Коленичете върху дивана, така че коремът ви да е почти облегнат на облегалката на дивана. Използвайте ръцете си, за да балансирате и се подпирате в дивана. Партньорът ви застава зад вас.

А след раждането?

Когато бебето се роди, пак ще правите секс. Просто трябва да сте наясно, че с рязкото понижение на нивата на естроген след раждането, либидото ви може да се понижи, а лигавицата на вагината ви да изтънее. Това може да доведе до усещането, че все едно отново губите девствеността си. Въпросното усещане се подсилва допълнително и ако кърмите - отново заради същите хормони.

Повечето лекари препоръчват да изчакате шест седмици след раждане (дори и за орален секс). Смисълът на това изчакване е да позволите на тялото ви да се възстанови, да избегнете риск от евентуално заразяване с бактерии и да се справите с психологическите и емоционалните предизвикателства от появата на бебето и новия ви житейски ритъм. Още повече партньорът ви също може да продължава да бъде объркан.

Когато постепенно върнете секса във всекидневието си, важно е партньорът ви да разбере, че може да се нуждаете от много прелюдия и евентуално допълнителен лубрикант, докато се възстановите напълно.

Не забравяйте, че след раждането най-важното е да се грижите за себе си и бебето. Ако това значи да предпочетете да поспите, вместо да правите секс, не бива да изпитвате вина и партньорът ви трябва да разбира това! В този ред на мисли и особено ако изпитвате тревога, че повече ви се спи, отколкото ви се прави секс, ето нещо, което ще ви успокои. НОРМАЛНО Е! Дори и на известните майки им се случва - убедете се сами в този текст: Признанието на Пинк за сексуалния ѝ живот ни звучи толкова познато…. В него Pink сподели публично, че след раждането на детето не е правила секс със съпруга си... 1 година. 

cross