fbpx

Един баща решава да попита хората как са изглеждали преди децата и в какво са се превърнали след тях и резултатът не разочарова. Посмейте се и вие на най-забавните примери в какво ни превръща родителството, събрани от Boredpanda и не се колебайте да споделите и своята трансформация!

-----

Някои неща те променят завинаги. Но нито първата любов, нито дипломирането, нито каквото и да било друго ти влияе толкова, колкото отглеждането на дете. Майк Джулианел – човекът зад един блог, наречен Dad and Buried, е започнал една смешна тенденция, вдъхновявайки хората да споделят снимки преди и след като са станали родители, за да покажат как децата им са ги „съсипали“.

Самият Джулианал има две деца. Той споделя болезнено смешната истина за родителството в своя блог от доста време. Но след качването на версията му „Преди и след родителството“ наистина го прави популярен. „Създавах серия от мемета, показващи стаи и неща, които децата са унищожили и след като публикувах моята снимка преди и след родителството, един потребител предложи да направя поредица и да предложа хората да ми изпращат своите версии. Страхотна идея!".

Майк казва, че неговият блог има за цел да предостави хумор и чувство на солидарност за родителите, които се занимават с предизвикателствата на отглеждането на деца. „Всичко е на шега – всички ние обичаме нашите деца, но няма никакво отричане, че родителството не е шега работа! Ако не можеш да се смееш на това, никога няма да оцелееш!“.

1.

2.

3.

4.

5.

6.

7.

8.

9.

10.

11.

12.

13.

14.

15.

16.

17.

18.

19.

20.

Когато става дума за споделяне на легло с партньор, всеки има своите притеснения. Дали става дума за превземане на завивката, хъркане или неволно сръчкване в ребрата насън, приемаме тези малки неудобства мълчаливо.

Но на този свят има една жена, която е решила да разкаже в Туитър за необичайния навик на приятеля си. Дори е създала хаштаг и акаунт в Twitter (@Sleep_Sayings), посветен на говоренето насън на нейния партньор.

От това да попита пингвин къде са палачинките до признанието, че всъщност той е Джон Сноу, този младеж приказва толкова забавни неща насън, че вече над 14 000 души следват профила в Туитър и всеки туит си заслужава четенето.

Ето някои от най-забавните реплики, казани насън от приятеля ѝ в Sir Lord Dick Pat (@Sleep_Sayings).

"Не ме интересува. Ще си взема тигри."

*********

"Недей, октоподе, не може да правиш така!"

*********

"Очните ти ябълки миришат на очни ябълки."

*********

"Господи. БОЖЕ. Трябва първи да вземем бензиновата резачка."

*********

"Защо прави така? Защо е толкова студено? Намери ми крак."

*********

"Спагетите са косата на кюфтетата."

*********

"Къде са ми палачинките, пингвине?"

*********

"Видях те с ябълката. Пачавра."

*********

"Той: ДЪРВЕТАТА ИДВАТ, КЕЙТЛИН.

Аз:... Защо?

Той: Изглеждам ли ти като да знам?"

*********

"Няма. Тоалетната каза не."

*********

"Той: Какъв цвят е диамантът?

Аз: Какво?

Той: КАКЪВ ЦВЯТ Е?

Аз: Не знам, черен?

Той: Ама че глупост."

*********

"Знаеш ли къде е дистанционното? НЕ? Значи ще попитам патицата."

*********

"Взеха ми всички динозаври... ВСИЧКИТЕ ДО ЕДИН!"

*********

"... ама аз искам да съм Мери Попинс..."

*********

"Изгубих щрауса."

*********

"Спри да летиш и легни долу, куче."

*********

Нали знаете, първо се влюбваме, после правим сватба и после пускаме в Туитър смешки какво представлява брачният живот!

Бракът може да е супер смешно прежвяване. Особено когато се карате за глупости, например марката тоалетна хартия или си спретвате цял скандал заради магнитчетата върху хладилника. Звучи ли ви познато? Значи ще ви хареса списъкът на Bored Panda с най-забавни туитове за брака. Може да са само 140 знака, но са откровени, забавни и ние наистина се разпознаваме в тях. Прочетете някои от тях и добавете своите!

@GrantTanaka: 

"Жената: Все едно всички мъже на земята делят един мозък.

Аз: (не мога да измисля как да ѝ отговоря остроумно, защото не е мой ред да използвам мозъка)"


@GrantTanaka: 

"Смс от жена ми: къде си

Аз: в кухнята

тя: нахрани котката

аз: исках да кажа в гаража

тя: тогава донеси прането

аз: в банята

тя: изчисти тоалетната

аз: в Айдахо

тя: донеси картофи"


@iwearaonesie

"Жена ми каза, че трябва да порасна. Не можах да ѝ отговоря. Трудно е да кажеш нещо, когато имаш 45 гумени мечета в устата."


@JustinGuarini

"Жена ми искаше две котки, но аз съм мъжът в семейството, затова си взехме две котки." (и коментарът по този туит: "Истинският мъж би си наложил волята!...И би взел три.")


@iwearaonesie

"жена ми: защо целия ти гръб е надран?

(бърз спомен как гоня една миеща мечка, след като жена ми каза да я оставя на мира)

аз: имам любовница"


@XplodingUnicorn

"(на обществено място)

Аз: някакво дете плаче

Жена ми: Не е наше

(чукваме юмруци за поздрав)"


@dafloydsta

"Жена ми: Спри да харчиш пари за глупости

Аз: Добре

(по-късно)

Жена ми: Какво, по дяволите?!

(кучето се разхожда, облечено в смокинг)

Аз: Той ще се жени, Карън"


@TheBoydP

"Всяка двойка има сума, която всеки може да похарчи, без да пита другия. Моят лимит е $50. Лимитът на жена ми е около $643.27. Очевидно."


@XplodingUnicorn

"Жена ми: Трябва ни мляко, яйца и хляб. Запиши си.

Аз: Няма нужда...Ще запомня.

(един час по-късно)

Жена ми: Какво купи?

Аз: Една панда."


@wife_housy

"Съжалявам, че закъснях. Трябваше да намеря вместо мъжа ми всички неща, които бяха под носа му."


@iwearaonesie

"(дърпам завесата на душа в банята)

Аз: ДА не би  - моля те спри да пищиш, само аз съм - да не би да ни е свършила зърнената закуска?"


@amydillon

"Когато мъжът ми отиде навън да проучи откъде се чува този странен звук, колко дълго е редно да чакам, преди да натисна паузата и да продължа да гледам шоуто, което гледахме?"

Добавете и своите!

Бременността е естествено състояние, макар някои да я преживяват като болест - обикновено тези, които НЕ са бременни. Затова чувството за хумор е основна важна съставка на тези 9 дълги месеци.

Забавният портал Boredpanda е публикувал най-смешните реплики, изречени от хора по повод нечия бременност.

  • Когато хората виждат големия ми корем и ме поздравяват, най обичам да им отговарям: "За какво?" и да гледам как се спичат.
  • Да се изпишкаш върху клечка и после да я съхраняваш като скъп спомен може да се счита за началото на многото гнусни неща, които ви предстоят да правите като майка.
  • Когато разбрах, че съм бременна, изптах истинско щастие! Без цикъл цели 9 месеца - това наистина си е повод за празнуване!
  • Ако бебето наистина чува вътре в корема всичко, значи е много вероятно първата му дума да е "мам.а му"!
  • Хормони и никакъв алкохол. Заговаряйте ме, но рискът си е ваш!
  • 9 месеца бях бременна с момче. Не трябва ли за този период да ми се плати с 1,78 пъти повече над моята заплата?
  • В сравнение с филмите за раждане, които пускат в училището за бъдещи родители, продукциите на Тарантино изглеждат като продукции на Дисни.
  • Да, държа си внимателно корема отдолу и симулирам болка, само за да ми отстъпи някой място в метрото.
  • Да пишкам или да не пишкам, това не е въпросът! Пишкам!
  • Гадене, подуване, газове, често уриниране, болки в кръста, безсъние, акне, постоянна умора, лицево окосмяване, кървящи венци, болки в гърба...О, ДА, БРЕМЕННОСТТА Е ВЪЛШЕБЕН ПЕРИОД!
  • Аз съм на онзи етап от бременността, в който хората не са сигурни да ми честитят ли или да ми подарят карта за фитнес.
  • Да обявиш пред света, че си бременна, значи да се похвалиш, че си правила необезопасен секс.
  • Първата ехографска снимка на бебето е като туристическа снимка на наклонената кула в Пиза. Всеки има такава и всичките изглеждат еднакво.
  • Не съм близвала алкохол от месеци. Не сияя от бременността. Сиянието е от детокса.
  • "От бремеността е" е извинението ми за всичко, когато не ми се прави нещо.
  • Точността на изчисление на овулацията на приложението на телефона ми съсипа всичкия необезопасен секс, на който мъжът ми се надяваше.
  • Да си бременна през зимата е като да си направиш прическа и после да сложиш шапка.

Дори когато боядисат килима син или са се овъргаляли в кал до ушите, децата не го правят нарочно, за да ни ядосат. Наслаждавайте се (колкото можете) на щуротиите им. Това е единственият начин, по който те обработват новопостъпващата информация за заобикалящия ги свят, а на нас, като техни родители, не ни остава нищо друго освен да им се радваме!

 

Ето така изглежда 5-минутната тишина.
Те не спят, те презареждат.
Маслен пейзаж.
На батко здълженията.
Съжалявам, скъпи, нашите се прибраха по-рано, щетисеобадячао!
Първият букет.
Нищо не може да попречи на истинското приятелство.
Мамо, на спа процедури бях...
"О, мамо, здравей! Какво правим ли? Ами… играем си..."
Стаята имаше нужда от малко синьо.
Няма пък!
Захаросал се е.
А още не съм приключил с трансформацията!
Търпението е добродетел.
KILL ME NOOOOOW.
Като се замисля, “оплевете цветята” не беше добра идея...
Вана с мляко? Аматьори!
Паспорт, попаднал в ръцете на невръстен артист.
Отивам на круиз (явно има роднинска връзка с Елисавета Белобрадова)
Не си ти, когато си гладен!
За да няма обърквания...

МАЙКО МИЛА ИЗДАВА ПЪРВАТА СИ КНИГА! ВЕЧЕ МОЖЕ ДА НАПРАВИТЕ PRE-ORDER ТУК, А МОЖЕ ДА ДОЙДЕТЕ И НА ОФИЦИАЛНОТО Ѝ ПРЕДСТАВЯНЕ НА 23 ФЕВРУАРИ – ПОВЕЧЕ ИНФОРМАЦИЯ ЗА СЪБИТИЕТО ТУК!

cross