fbpx

Диляна Данчева е тук след вчерашния текст на Ангелин Балсамаджиев Пичове, правете деца! , предлагайки ни един наръчник с реплики, които да спестим на хора, които правят опити за деца!

Вчера прочетох един много готин текст за бебеправенето и надеждата. И четох, и се смях, и леко подсмръкнах.

След това направих и грешката да се зачета в коментарите отдолу – и беснях, и съсках, и малко крещях (много малко).

Та за това реших да надраскам един простичък наръчник КАКВО ДА НЕ КАЗВАМЕ НА ДВОЙКА, КОЯТО СИ Е ПРИЗНАЛА (абсолютно неразумно), ЧЕ ПРАВИ ОПИТИ:

-- Много ви моля, не казвайте "А бяхте ли при…" (тук се попълва името на произволно избран, модерен в момента доктор, знахар, астролог, оракул, поп, ходжа и каквото се сетите).

Ако хората искат да разкажат – изслушайте ги. Ако случайно попитат точно вас за някой доктор – кажете си впечатленията.

За специалистите по черна, бяла, пурпурна и цикламена магия – замълчете. Като сте се прекарали вие, защото имате нужда да вярвате в нещо, не е сега моментът да прецаквате и други хора да хвърлят пари за амулети и вълшебни китки. Измамници много, а хората в нужда са особено уязвими.

-- Не им разказвайте за кумата на братовчедка ви от Гулянци, независимо дали историята е с щастлив, или дълбоко нещастен край.

Ако милата Братчедка е забременяла от 28-ия опит, а хората са едва на втория ин витро опит, това ще им подейства като леден душ. Идеята още колко пари, нерви и сили трябва да налеят в тая работа, може да ги накара тихо да си пореват в ъгъла.

А ако ги и нямат, може да им се доще да се гръмнат и да мислят за всяка процедура като за „сега или никога“ и да се почувстват още по-безпомощни и обречени.

Ако пък така и не е забременяла женичката, обаче, видиш ли, са си осиновили чудно детенце… Не знам!? Сериозно!? Дори когато го пиша, ми иде да крещя. Тия две работи са толкова различни, колкото спътник и комета, че нямат място в едно изречение.

Прехапете си езика и МЪЛЧЕТЕ! Всички знаем за чудото на осиновяването и то е дълбоко личен акт, в който вие и вашия нос нямате място!

-- Не им давайте знахарски съвети

Значи, накиснат магданоз в зехтин, увит в тензух и заврян във вагината може да е причина за възпаление, но едва ли точно за разсад за бебе.

Същото се отнася за захарче под възглавницата, кръв от костенурка в супата, крило от прилеп в чая и сатър в жабката.

-- Ааа, след първото инвитро си купила бебешка обувка? НЕ ТРЯБВАШЕ. Носи лош късмет, нали знаеш?

Значи, ако изхвърлянето на бебешка обувка ми направи тръбите рязко проходими/изпари проблема с хормоните/елиминира имунния отговор на тялото/направи мъжа ми фертилен и т.н., обещавам да изхвърля не само въпросната обувчица. Ами и да си изхвърля всички мои обувки, обувките на мъжа ми, галошите на вуйна ми и лубутена на комшийката. Честно!

-- Успокойте се и всичко ще бъде наред!

Имаше една много готина картинка с текст „Никой в историята на човечеството не се е успокоил, защото някой кретен му е казал да го направи.“

Когато се бориш за бебе, когато правиш секс по график, мериш вагинална температура, стоиш с краката нагоре, пазиш диета, пиеш лекарства, бият ти инжекции, точат ти кръв като на вампир, а медицинското ти досие гони по дебелина "Война и мир" и ти не просто си го наизустил, но и вече го цитираш компетентно като специализант по акушерство и гинекология с профил ендокринология, да си спокоен не е много точно определение на състоянието на духа, в което се намираш.

По-скоро приличаш на дресирана лабораторна маймуна, която е едновременно заразена с бяс, шизофрения и синдром на Турет.

Това със спокойствието си го минал преди около десет лекарски кабинета и е значело, е какво толкова – има време пък и сексът е забавен.

След десетия кабинет си по-скоро !(@$*#%^#%^#%$ Какво ми има? Защо? Защо аз? Защо той? Моля те, Господи! По дяволите!...

Единствения начин да се успокоиш е да си включиш диазепам венозно. И морфин за притъпяване на болката. И може би съвсем малко валериан – за аромат, нали.

Та, хора, моля ви,
НЕ КАЗВАЙТЕ ТЕЗИ НЕЩА!

П.С. Не съм минавала по този път, минава го мое много мило и много близко същество, което, за разлика от мен, проявява все още търпение и разум и не разкъсва със зъби хората с тъпи съвети. Обичам я!


Още по темата:

https://maikomila.bg/%D0%B8%D0%BD%D0%B2%D0%B8%D1%82%D1%80%D0%BE-%D0%BF%D1%80%D0%BE%D1%86%D0%B5%D0%B4%D1%83%D1%80%D0%B8%D1%82%D0%B5-%D0%B2-%D0%B1%D1%8A%D0%BB%D0%B3%D0%B0%D1%80%D0%B8%D1%8F-%D0%B8%D0%B3%D1%80%D0%B0-%D0%BD/

Този текст четете с подкрепата на Surecheck 

В днешно време, колкото и да е странно, е много по-трудно човек - тоест, жена (защото, както всички знаем от народния фолклор, и жената е човек) да разбере бременна ли е или не е бременна. Уви, медицинският и общочовешки прогрес не само не помага, но понякога и обърква въпросната в установяването на истината. Та как да разберем дали сме бременни?

Например вие може да си мислите, че тази сънливост и глад е признак за бременност. А пък то да се окаже, че просто не сте спирала да работите в последните 6 години. И съвсем логично малко, така, сте се поуморила и поогладняла, попълвайки тонове екселски таблици и презентации.

Понякога пък бременността протича толкова неусетно, че влизате в банята за един душ, а излизате оттам с бебе. Сами разбирате, че това е малко стресиращо за една жена, която просто е искала да се освежи и да си сложи балсам на косата.

И така, какво можем да направим, за да разберем овреме, тоест съвсем в началото, при това с абсолютна точност, че сме бременни, и това, което усещаме като цялостно неразположение, не е махмурлук или кучешка тения, а бебе?

Предлагаме ви 6 изпитани начина за достигане на категоричен отговор на този въпрос

ПОСТ В МАЙЧИНСКА ФЕЙСБУК ГРУПА

Много модерен и изпитан начин за установяване на всякакви състояния. А също така за поставяне на диагнози, размяна на телефони на читави автосервизи и бял списък на доктори за забелване на „пилета“.

Майчинската фейсбук група е нещо като мобилен лазарет, който се събира при всякаква нужда – от пъпка на челото до пост със симптоми, наподобяващи от една страна тетанус, но от друга - възпалена сливица.

Ако имате съмнения, че сте бременна, това, което трябва да направите, е да отворите една такава група, и да напишете:

Здравейте, не съм една от вас, но се надявам да стана! От 3 дни имам главоболие, повръща ми се от миризма на филийки с овче сирене и приятелят ми адски ме ДРАЗНИ. Възможно ли е да съм бременна или просто си внушавам??

След това си вземете неплатена отпуска, купете си суха храна и налейте вода в манерка. Ще изкарате следващите 72 часа в изчитане на триста двадесет и осем коментара от съпричастни майки, които ще споделят какви са били симптомите на бременност при тях – от тъпа, пулсираща болка в петите, през тежест в хипофизната жлеза, до непреодолимо желание да треснат по главата ММ (моят мъж) с дъската за рязане.

Внимавайте обаче, защото последното е също така симптом на висок естроген, поликистозни яйчници и дефицит на магнезий.

Не пропускайте тези, които казват, че и те са си мислели, че са бременни, защото изведнъж са спрели да харесват кашкавал пане и са започнали да сънуват кюфтета на скара. Обаче накрая се оказало, че просто им е направена магия от лелята на ММ.

Непременно помислете и върху съветите да посетите класически хомеопат, защото една от майките преди три години е имала същите симптоми. Вместо бременна с бебе, се е оказала налазена от европейска въшка. След посещения при много и все некадърни лекари, накрая ѝ е помогнала само Хамомила 72, в потенция шестнайсет към деве. Освен това, след като се е отървала от въшките, успешно е забременяла половин година по-късно. Оттогава въшки не е имала.

Бъдете подготвени и за майки, които ще ви направят забележка за правописа. Или за прическата на профилната снимка, по която си личи, че не сте готова да бъдете майка. А също и за майки, които отговарят с точка.

Разбира се, ще има и няколко безсърдечни WNU6AVA6 SI, MILA, DNES E PALNOLUNIE, OT TOWA E!!!

Накрая сумирайте всички мнения, в които не се говори за хомеопатични бонбони от дехидратирана теменуга, кога ще преведат майчинските за месец май и трябва ли да се дава вода на бебе, което хълца, и ги изтрийте завинаги. Ако е останал поне един отговор по същество, анализирайте го внимателно. Може и да сте бременни!

ПОСЕЩЕНИЕ ПРИ ВРАЧКА

Класически подход за установяване на датите (плюс-минус няколко години) на важни житейски събития. Ключови дати като кога ще срещнем мъжа на живота си, ще влезем ли в университет, ще заминем ли за Испания и, разбира се, бременна ли сме. Казано по друг начин – когато изпитвате съмнение, идете на врачка.

Врачката е леля, която приема в кухнята си и няма да ви вземе по-малко от 50 лева. Но какво са 50 лева в името на истината? Абсолютно нищо. А някои стигат много, много далеч с предсказанията.

В днешно време врачките имат по-модерни имена в националния класификатор на длъжностите и вече се наричат „маг“ или „енергиен електро- и хидро терапевт“, както и „светлинен медиум“. Не бива да се шашкате - всичките са едно и също. И всичките са готови да ви вземат парите. Където и да идете, все ще е добре.

Все пак, от всички тях, електро-хидро терапевтичният маг е най-вероятно да ви каже дали сте бременни. Все пак той би следвало да може да се свърже енергийно с околоплодните ви води и да проведе кратък, но стегнат разговор с тях и съдържимото им.

Бъдете подготвена покрай новините за или липсата на бременност, да чуете нещо тайнствено и за жена с М, за възпален десен яйчник, за учене някъде отвъд голяма вода (не бързайте да се възторгвате, защото и Тунджа е голяма, особено по пълноводие), както и за големи успехи, без да се влиза в досадни подробности. Покрай всичко това вероятно ще научите, че или сте бременна, или не сте. А, хей, това си е 50% успеваемост на предсказанието.

ПОСЕЩЕНИЕ ПРИ АСТРОЛОГ

Посещението при астролог няма нищо общо с посещението при врачка. Това следва да го имате предвид, особено ако възнамерявате да се изтъпанчите при астролога и да му кажете – ЕМИ АЗ МИСЛЕХ НА ВРАЧКА ДА ИДА, АМА НЯМАШЕ СВОБОДНИ ЧАСОВЕ. Те много се обиждат от това принизяване на науката към езотериката, така че – бъдете внимателни.

Астрологът е човек, който ще ви попита за час и място на раждане, затова е добре да идете подготвени, а не да почнете да мънкате – амииии, родена съм или в десет без петнайсет сутринта, или в три и шест минути следобед.

На вас може да ви се вижда дребен пропуск, но това незнание може да обърка цялата работа. И изведнъж Юпитер вместо в пети дом - на децата, да се окаже в шести – на храненето и диетите. А после ще стане ясно, че вместо бременна сте просто дебела, и така ще си бъдете цял живот.

ПРЕПИКАВАНЕ НА ЖАБА

Това е първият надежден тест за бременност, открит в началото на 20-ти век. Всичко, което трябва да направите, е да запретнете ръкави и крачоли, да нагазите в дъхави дъбрави и да си уловите жаба, върху която да се изпикаете (гледайте да я опикаете умерено, а не да я удавите, защото леталният изход на жабата ще провали теста).

След това не я пускайте, а я наблюдавайте. Ако до 24 часа жабата снесе яйца, значи сте бременна. НЕ ЯЖТЕ ЯЙЦАТА!!

Методът, както сами разбирате, е малко изискващ. За начало не трябва да сте гнуслива, тоест – ако сте свикнала да ходите на високи токчета и по скъпи ресторанти, едва ли ще се гмурнете охотно с рибарски ботуши в блатото, за да ловите жаби.

Второ – методът работи със специална жаба от рода Xenopus laevis, който вирее в Южна Африка. Винаги, разбира се, можете да пробвате и с такава от езерото в Дружба. Но не гарантираме за достоверност на резултатите.

Трето – тестът е валиден, само ако препикаете жаба. И НЕ, НЕ става с кокошки, катерици и хамстери. Успех!

p.s. Ако случайно все пак препикаете хамстер и той снесе яйца, непременно ни се обадете!!

СОДА БИКАРБОНАТ

Признаваме, че за този авангарден метод научихме съвсем наскоро. Но държим в началото да хвърлим светлина върху едно важно уточнение, а именно – говорим за сода БИКАРКБОНАТ, а не за сода КАУСТИК.

Не се правим на дребнави, просто между двете соди има една тънка разлика. С едната се прави хляб, с другата се отпушват тръби (канализационни, НЕ маточни!!). Добре е да изясним тази подробност преди да е станал някой сакатлък.

И така – отивате в банята, препикавате тържествено една чашка, слагате една лъжичка сода БИКАРКБОНАТ в урината, след което затваряте вратата отвън. И бързо бягате надалече.

Защо ли? Защото според сведения на жени, пробвали този метод, ако сте бременна, урината ШУПВА, избива бойлера, падат стени, окаченият таван се срутва, на съседа от 8-я етаж му се разкордира пианото и пред вход Д бликва нефт баш на мястото, където хората са си усвоили пространство за беседка със скара.

Разбира се, не бива да се плашите от разрушителната сила на природата и мощта на новия живот. Ако имате съмнения, че сте бременни, насърчаваме ви да пробвате още довечера и после да споделите резултата!

ТЕСТ ЗА БРЕМЕННОСТ

Оставихме го за най-накрая. Просто сме наясно, че е адски вълнуващо да подходим холистично към въпроса бременна ли съм или не съм – тоест, да включим и тялото, и енергията, и физиката, и природата, и обществото в проучването на този въпрос, а не само една проста наука.

Ако сте любител на холистичния подход, то към тест за бременност е най-добре да посегнете накрая. Но наистина накрая - след като сте задали въпрос във фейсбук група, отишли сте на врачка, на астролог и сте препикали жаба, и от всичко това сте разбрала, че: за всичко е виновен ММ, имате набрал десен яйчник, Меркурий ви е ретрограден по рождение, а жабата е снесла яйцата пържени, а не сурови.

Ако обаче сте един рационален, модерен и иновативен човек, който изпитва съмнения или надежди, че го е налегнала бременност, то просто идете в най-близката аптека. Вземете си тест Surecheck, приберете се вкъщи или където ви душа иска. Напишкайте теста, изчакайте 5 минути, и след това разберете с над 99% точност, аджеба, бременни ли сте или не сте.

99%, от нас да знаете, са доста проценти - така, на око, са си почти 100%. А това няма да ви го осигури нито един астролог и нито една жаба.

При това можете да направите теста по всяко време на денонощието (за сравнение, врачките например са много тегави, и приемат само в събота след 10) и да получите резултата буквално 5 минути след това. Не цяла нощ, не три седмици. 5 минути!

Ние, в Майко Мила!, така направихме в последните 4 пъти, когато се оказахме бременни. А също така и в останалите 8 пъти, когато не се оказахме бременни. И да ви кажем – тестът нямаше грешка.

А след като установите резултата – положителен или отрицателен, винаги можете да пристъпите и към останалите 5 метода. Просто ей така – за удоволствие и душевно успокоение!

Така или иначе вече ще сте узнали всичко с точност и ще може просто да се позабавлявате на гърба на някой медиум или светлинен маг! ИЛИ ЖАБА!

P.S. Тестът не шупва и НЕ снася яйца!!!

P.P.S. В момента Surecheck имат и страхотна Instagram игра, в която можете да спечелите часовник и козметична чанта! Трябва само да качите в профила си в Instagram снимка, която да изразява какво е за вас точността, да сложите хаштаг #surechecked, да последвате профила на Surecheck и да участвате в томбола за награди! Така че - беж към профила им и участвайте, защото е толкова по-яко да спечелиш часовник, вместо жабешки яйца!

cross