fbpx

Родителите на малки деца знаят, че повечето от тях с огромно удоволствие лапат всякакви боклуци и/или си ги завират в носа. За да може от своя страна родителят да получи адреналинов шок, докато прилага всякакви техники за първа помощ и едновременно с това търси УНГ, който да извади фас от носа на бебе. (Последната история по-добре да не ви я разказваме).

Зачудихме се какви най-странни неща сте вадили от устите на децата си, ако, разбира се, сте успявали да ги хванете, преди да ги преглътнат. Ето част от вашите отговори, някои от които ни потрисат до дъното на душите ни. Заслужават си определено.

Десислава Шуманова
Изкуствен нокът... 🙄 Мисля е на първо място. Сребърният медал е за калинка, ама тази година хапеха по морето, та си заслужаваше съдбата. На трето място са стандартните неща, фасове, камъни, пясък, абсолютно всеки боклук.

Nevena Dramcheva
Пила за нокти. Много плака, като му я отскубнах от устата. Остави си отпечатък на единствените 6 зъба

Desislava Dimitrova
Гъсеница, тлъста и зелена.

Delina Bogoeva
Още се потрисам като си спомня, а беше преди около 10 години. Дъвкана и изплюта на земята дъвка 🤦🏻‍♂️. Откачих, като дойде до мен и ми замириса на дъвка, а бяхме сами пред блока и нямаше кой да ѝ я дал.

Светослава Първанова
Пеперуда, която само си улови. Редовно смуче камъни и миди от плажа. Котешки гранули. Общо взето, за последното си е виновен котакът- много бавно яде 🙂

Драгомира Атанасова
В устата не, но беше сложила като антенки две клечки за уши в ушите, тъкмо купени ит магазина и скачаше на леглото. Докато стигна до нея, тя падна и си нарани ухото... Върнахме св от бърза помощ, докато се събуя и се обърна, дъщерята сложила две клечки, този път в носа... Слава Богу, успях да й ги взема навреме.

Ilina Gergova
Кучешко лайно, взе го за Зайо Байо, направи отвратена физиономия и го изплю. Аз 10 минути след това бях вцепенена и едва се съвзех. Мравки по примера на маймуните от една книжка. Корка на чехлите на мъжа ми. Пяната за търкане на пети. Итн

Lora Avramova
В устата не помня, но в носа - винтче. Никой не разбра, докато то не стигнало до синуса и не тръгнаха зелени миризливи сополи, та й направиха рентген и ми показаха винтчето 😲😲 Трябваше да я стискам в скута си, докато докторът с помощта на една сестра не го докопа с пинцета. После ми дава валериан на мен... 😏

Иван Нончев
Глава на скакалец. Оставена от котките, които бяха изяли "филето"...

Iva Primovska
Голяма ми дъщеря я намерих да ръфа стъклена топка за елха...малката, прибирайки я от детската градина, си забърсала едно камъче, което се оказа замръзнало кучешко ако

Lilia Katsarova
Стрелките от часовник-будилник

Tanja Delcheva
Шнола за коса - пеперуда. И чак в гърлото беше 🦋

Снежана Христова
Ето това - краят на кабел за касетофон. Лошото е, че другият край беше включен в контакта... 😵И втвърдител за автокит. Червена на цвят пастичка е това...

Бояна Грудева
Стотинка! Но не успях да я изкопча, чаках е на изхода…🤷🏻‍♀️

Elena Mihaleva
Миризливка! За жалост (и гадост), докато стисках бузките и виках "плюй", малката госпожица си я сдъвка и изяде. 😩

Eli Koyumdzhieva
Имам запечатани три картини в съзнанието: старателно смуче гумите на количката след разходка в кален дъжд (така научих, че вече пълзи); 2. седи на килима, любувам се на сините очички и руси къдри- ангелът се усмихва широко и виждам тлъста черна муха; 3. първи "любезен" разговор: - маме, дай да избърша сопола (гъст, зелен). - Не, благодаря! (кратка приятна изненада). Ще го изям. 🙄Сестра му като че ли беше по-капризна. Помня консумация само на настъпени пуканки, разбира се, 10 мин. след като е питана дали иска.

Елена Димова
Баба им е голяма чистница - мие, лъска, чисти... Но на терасата пропуснала да види, че се е изакало пиленце... Ама едногодишната ѝ внучка не го пропусна 😬... Не съм напълно убедена, но мисля, че това, което ѝ вадих в паника от устата, си беше птиче лайно.

Ваня Стоянова
Между 1 и 2-та година синът ми имаше интерес единствено от фасовете по улицата и кошчетата.С такова усърдие махаше хартията и лапаше остатъка от филтъра....така и не разбрах защо.Наричахме го човека-фас.Незнам колко фаса съм му изкарала от устата.Обичаше също и да яде мазилката от стената,беше си изчоплил една прилична дупка около тръбата на парното.Сега е нормален 27годишен Овен..неженен още.

Annie Stoitzev
Кучешки гранули. Котешка тоалетна. Хоросан. Стереопор. Пясък. Стотинки…

Ивелина Илиева
Ножче от макетно ножче като нямаше 2г. На годинка - заешки дарадонки

Silvia Zenginova
Божа кравичка, камъни, охлюв, списъкът е дълъг, а животът е пред нас 😅

Iv Slavkova
В момента детето ми е 1г.и8м.и яде всичко което намери.Най-странното обаче беше, когато бяхме на гости на баба му и той намерил едно от онези безумни плетива на една кука(не знам как се казват) и си беше отхапал едно парче, доста солидно. Дъвчеше го с огромно удоволствие

Dayana Summer Bojkova
Туко що вадих парче сапун 😃 не му хареса

Ваня Ангелова
Охлюв... не успяхме да го спасим😥

Ваня Шекерова
Кравешка тор, като взех да му бърша езика от нея, се напъни да повръща, иначе си я джвакаше сладко, сладко.

Нели Тушлекова Боуен Терапевт
Черна хлебарка от големите 😬

Светът на Гери 
От стотинка през малка пеперуда - радвам се, че някои неща даже не ги разпознавам, след като бъдат изплюти 🤭

Reneta Borisova
Шепа карфици (топлийки).
Как се вадят?!?
Не помня...

Nadejda Doychinova
Ако от чайка и зарязана от някой палачинка са най- гадните за които се сещам!

Иванка Александрова
Кост от умряло животно...

Veneta Georgieva
На около 4 годинки. Излиза от тоалетната и ми заявява:" Тоз бонбон много гаден. Кой държи бонбонки в тоалетната?" Водя да ми покаже какво е ял. Ми.... тоалетно пате, от онези кръгличките. Извадил си го е от тоалетната чиния, гладникът

Мила Джи Гатев
Самото нещо не е странно, но все още не мога да проумея как 8 месечното успя да натика две големи, цели филии хляб в устата си

Denitsa Dilova
Кифла, оставена на пейката в парка цялата в мравки

Живка ИлиеваГумените копчета от детските музикални GSM - и ...И после от истински GSM, на комшийката 2006 г.

Desislava Draganova
Точно беше проходила дъщеря ми и напипала прахта за пране /на гранули/... Взела лъжица, гребе и сипва в устата...В Пирогов казаха, че не е опасно... Разминахме се с активен въглен и успокоително за мен..

Denitsa Kodzhabasheva
Сим карта! 😄


Запазен е оригиналният правопис и начин на изразяване.

Днес с 25 много важни майчински постулата в Майко Мила влиза Александра Попова. Много добре знае какво говори, защото го прави от личен опит.

А 25 е просто число, за да не стряскаме аудиторията. Иначе са поне 250.


1.
Колкото и да си се подигравала на другите, неизбежно ще станеш автор на изречението “Днес акахме”

2.
И на “расте ни зъбче”.

3.
Не е удачно да оставяш детето си тръшнато по лице в средата на градинката. По-добре го скрий зад пейката. 

4.
Не, не прилича на теб. Цялото е на баща си.

5.
Не носи обеци, докато детето ти не влезе поне в гимназия. Освен ако не харесваш ушите си. 

6.
Не крещи!

7.
Да, съседите ти и друг път са виждали гърди, не се хаби да ги прибираш между кърменията. Гърдите обичат свободата. 

8.
Пюретата трябва да са в цветовата гама на кухненския под. Така и така накрая ще се озоват там. 

9.
НЕ КРЕЩИ, ЗА БОГА!

10.
Човек може да живее и без сън. Нали?!

11.
Не е нужно да си миеш косата всяка седмица. Хората за какво са измислили шапките?

12.
Това, че детето на съседите се е обърнало първо по корем, не означава, че твоето няма да учи в Харвард, да стане хирург и да говори 17 езика. И японски.

13.
Ако в наръчника на доктор Спок пише, че на 6 месеца бебетата трябва да са високи точно 67,6 см, а твоето е 67,4, опитай да не получаваш инфаркт. 

14.
Ако си намерила подходящото адаптирано мляко за твоето бебе, от което то се държи като човек, не вие по цяла нощ, не шепне заклинания и не псува на три езика, то задължително ще го спрат в кварталната аптека, всички аптеки наоколо и търговската мрежа в страната.

15.
И чужбина.

16.
Ако цялата рода до 16-то коляно са били ангели като бебета, то твоето задължително ще плаче по 18 часа на денонощие. 

17.
Преди да излезеш навън, огледай се щателно за наличие на човешки отпадъчен материал по себе си. Не би искала да чуеш изречението “Имаш ако на косата”. 

18.
Ако някога детето ти се полее обилно със сок от черен бъз, то ще е когато не си взела резервни дрехи. 

19.
Пясъкът е задължителна част от захранването. Приеми го.

20.
Ще чуеш репликата “Олеле, колко сте пораснали” около 17 милиона пъти.

21.
Между броколите и киноата задължително някоя баба ще му пробута мекици и желирани бонбони. Опитай да не я убиваш. 

22.
Лъжите са приемливи, само ако става дума за Дядо Коледа, Феята на зъбките и количеството шоколад, което си изяла през деня. 

23.
Отсега приеми, че облеклото на детето ти доста ще напомня на Лейди Гага и Евгени Минчев в едно и няма да имаш думата по въпроса. Присъствието на яке и обувки в съчетанието е истинска победа.

24.
Ако всичко дотук не ти помогне да се почувстваш по-добре, винаги можеш да си отвориш бутилка вино.

25.
Или две.


Както винаги, Scary mommy и блогърката Дженифър Тодрик удрят в десетката с кратък обзор на 6 фрази, които преди детето са означавали едно, а откак сте родители - съвсем друго. 

Последният път, когато казах на съпруга ми: "Да го направим!", двамата стояхме над могила от прясно ако, изхвърлено на килима от 2-годишното ми дете. Бяхме по средата на тренировките за използване на гърне и беше станало напълно ясно, че детето не иска да ака в тоалетната. И ето ни нас, изтъпанчени там, с жълти гумени ръкавици за миене на чинии и шише препарат за петна.

Откакто имаме деца, се улавяме да казваме думи, които винаги сме казвали, но сега звучат другояче. Ето топ шест фрази, които и за вас може да значат нещо друго след появата на децата:

  1. Да го направим.

Преди децата сте казвали тази фраза със секси глас, съблазнителен поглед и може би дори и мръснишко поклащане на ханша (ако сте от този тип мъже, като моя мъж). Щом се възпроизведете, все още го казвате, но това, което вече имате предвид, е, че има куп домашни задължения за вършене и те НЕ включват секса.

В кухнята все едно е избухнала бомба, пералното помещение всъщност дори не може да се види, защото е погребано под купища мръсно бельо, а дневната изглежда така, все едно хипермаркет за детски играчки е изсипал товара на камиона си там.

Изобщо не си събличай дрехите, спри да ми люшкаш ханш и слагай гумените ръкавици. Да се хващаме за работа. Имаме да чистим!

2. Уморен/а съм.

Преди да имате деца, може и да сте си мислили, че сте уморени. Не сте били уморени, глупчовци. Дори не знаете какво значи умора, докато нямате деца, които да управляват живота ви и да изсмукват живота от душата ви. Преди, когато сте казвали на човека, когото обичате, че "отивате да си лягате", това е значело, че ще полежите будни в леглото, може би ще почетете книга, ще поцъкате в социалните медии и дори ще се заиграете, ако другият също положи малко усилия.

Сега, когато вече сте родители, "уморен/а съм" означава, че наистина отивате да си лягате. Значи, че ще си затворите очите и ще спите. Наистина сте уморени и дори няма смисъл да се опитват да ви въвлекат в сексуална дейност, защото рискуват да загубят израстък. Ръка, крак, гениталии..., нещо със сигурност ще бъде отрязано, ако ви докоснат по неподходящ начин.

Уморена съм. Обичам те. Не ме пипай. Лека нощ.

3. Трябва ми питие.

Преди децата сте пиели за забавление. Тогава само сте си мислели, че имате проблеми: шефът ви е гаден, лщбовникът ви е изневрил с братовчедката, кучето се е изакало на килима, бла бла бла.

Кучето се изакало на пода? Детето ми, което е човешко същество, се изака върху мен днес. Преди на вас и вашият любим да ви хрумне брилянтната идея да си имате семейство, сте използвали всякакво извинение защо имате нужда от питие.

Сега, когато сме родители, ние пием с цел.

Причината да пием напитки за възрастни сега лежи в леглото си и си гушка одеалото. Със сигурност точно в този момент те са сладки и очарователни мъничета, но тръшкането, истериите и тийнейджърският бунт са истинските причини човек да си сипе.

Тъжно ти е, защото Стив пак изневери? На кого му пука. Стив е тъпак и всички се опитахме да ти го кажем. 

4. В настроение за секс.

Преди децата не се е налагало да имате кодова дума или реплика, защото "винаги бяхме в настроение". Обаче сега се налага да се измислят кодови фрази за пред децата, освен ако не ви се води ОНЗИ разговор с 5-годишно дете.

"Искаш ли после да поиграем на една игра?" не е приемлива фраза.

"Мъжът ми опита веднъж и в резултат синът ни отказа да си легне същата вечер, защото не искаше да изпусне "играта", която щяхме да играем", пише Дженифър Тодрик.

Искам да кажа... не го обвинявам, но това е просто грешен подбор на думи. Вече казваме неща като:

"Искаш ли да оправим леглото довечера? Глади ли ти се тази вечер? Да почистим мокрото помещение по-късно?"

Тези неща не звучат забавно на едно подрастващо хлапе, а и на никой възрастен. Което всъщност е целта.

Само се уверете, че с партньора си говорите за едно и също. Иначе може да се получи доста конфузно! Ако не сте го обсъждали предварително, жена ви може наистина да реши, че смятате да свършите нещо полезно за дома, като например да почистите мокрото помещение. Затова репетирайте и как го казвате:

"Искаш ли, таковата... нали... да позачистим мокрото помещение после, скъпа?"

(Добавете и повдигане на вежда и бавно намигване. Мокрото помещение трябва да звучи секси.)

Това ще помогне намеренията ви да звучат напълно ясно. 

5. Само най-необходимото.

Опаковането на багаж за почивка е като опаковане на багаж за евакуиране от града след зомби апокалипсис. Красимира вече е писала по темата - вижте текста ѝ Имам да оправям багаж и ми иде да се гръмна!

Опитвате се да опаковате "само най-необходимото" и бързо осъзнавате, че всичко, което имате, е необходимо, за да може тази почивка да мине безпроблемно.

Всеки от нас има нужда от всичко.

В това семейство сме четирима, което значи, че ни трябват около 17 чанти. Едно време почивките бяха почивки. Сега те са тест, за да проверите колко стабилен е бракът ви. Ако се върнете от почивката още женени, значи "почивката" е била успешна.

6. Обичам те.

Това е единствената фраза, която става по-добра след появата на децата. Само сте си мислели, че знаете какво е истинската любов, но не знаете, докато нямате дете. Това е друг вид любов. Когато казвате, че обичате котката си, това е същата любов, с която аз обичам шоколадово мляко.

Чувствата ги има и са изключително силни, но все още не сте изпитвали любов, която да изкара от вас всяка възможна емоция, която можете да си представите. Не го казвате, само за да го кажете. Това не са празни думи, казани ей така, между другото, или нещо, което казвате по навик. Чувствате го с всяка фибра на съществото си. Тези думи са най-добрите от всички.

Когато кажеш на едно малко детенце, че го обичаш, знаеш, че всички трудности и промени в живота ти, откак го имаш, си заслужават.

А сега искам още едно.

"Искаш ли.... таковата.... нали, да позачистим мокрото помещение после?"

cross