Теодора Илиева ни разказва истории за влюбения си тийнейджър. Как се започва една връзка, през какви етапи и през какви перипетии минава тя. След това дава правила и съвети, които могат да помогнат, ако вашият тийнейджър е в подобен етап от живота си.
Срещнаха се на първия учебен ден в осми клас. В двора на новата за нас гимназия имаше разлепени плакати с лицето на жена „Преди и след наркотиците“. „Преди“ изглеждаше като хронично недоспала зад бюрото си далтонистка, а „след“ периодът ѝ беше белязан от сресана с миксер коса и бушон на окото. Ако зависимостта я беше накарала да се усмихне, тази пародия на социален апел сигурно щеше да включи и шахматни зъби. Някой си беше направил труда да проведе нелепа микрокампания срещу наркотиците, но не и да постави табела с указания къде се събират класовете по паралелки.
С още една майка се намерихме, след като в отчаянието си бяхме започнали да заговаряме тийнейджъри, потенциални съученици на нашите. „Мислех да го пусна сам, защото вече е голям, но като гледам как се сви при вида на тоя хаос и толкова непознати, добре че дойдох за подкрепа“, каза тя. „Той буквално се парализира, пуска косата пред лицето си като перде и спира да общува. Малко ми е притеснено за него.“
Говореше за Христо, смугъл тийнейджър, чиято коса не беше чак толкова избуяла, за да не видя одухотвореното лице под нея
„И Светла ме взе за реквизит, трябваше да съм скатана в някой ъгъл и да я гледам как ми маха като президентша, но с тая липса на организация се наложи да движим в комплект“, отвърнах аз. Светла и Христо почти не се погледнаха. Докато течеше срещата с класната им, писах на дъщеря си, че Христо май е кей-поп фен. Това я накара да наостри уши. „Поне не е локален“, отсече тя и потвърди, че са разменили телефони. В следващите два месеца не спряха да си пишат.
Харесах моментално това момче. Беше от породата, в която емоционалната интелигентност все още държеше преднина на развитие пред мустаците и клипчета в TikTok как помпа бицепс. Със Светла си приличаха като темперамент – интроверти с жестоко чувство за хумор, които пишат домашните си сутрин в колата, два светофара преди училище.
Христо влезе индиректно у дома първо под формата на доста сполучливи карикатури на поп звезди, правени в колаборация със Светла и оценени с отличен по рисуване. После канонадата му от гласови съобщения го превърна в третия ни формален гост, докато гледахме сериали привечер. Светла слагаше слушалки, за да го чуе, и спираше епизода, за да не пропусне нещо. Изчаквах тактично. Близостта им ме забавляваше.
Започна да го споменава все по-често.
Пратила го на шега да ѝ купи баничка, той се върнал и с мъфин бонус
Взели да ги питат дали не са гаджета, обяснили на класа си, че са „братовчеди“ и не си усложняват живота „като брата и сестрата от „Игра на тронове“. След това Светла се изнесе от нас с краставица в раницата. „Накъде с тоя зарзават? По предприемачество ли ще готвите?“, питах я. „Не, с Христо ще правим таратор в междучасието, на двора“. Христо обаче се усетил, че не е здравословно да разнася нож и други хладни оръжия от домашната кухня и кулинарният им експеримент пропаднал.
Разбрах, че момичето ми преживява първото си увлечение, когато ми разказа, че на шега с нейна приятелка отишли да търсят къде живее Христо. Той им дал груби насоки, не адрес. Девойките го намерили лесно, а и ние сме в съседни квартали. Да отделиш половината си ден, за да локализираш блока на едно момче и да смениш чата с него с разговор от балкона, не е като да гледаш ютюбъри в захлас под одеялото. Тук бяха инвестирани емоция, интерес и време.
Бяха започнали да се влюбват, без да го знаят. Разбрах, че интуицията ми работи безпогрешно, когато Светла стана доста докачлива, щом подметна нещо от типа на „Христо защо не дойде на гости, ще счупите по някой пръст с чат“. Продължихме да гледаме сериали, но при записано гласово тя вече не слагаше слушалки, а директно излизаше от стаята и се усамотяваше за отговор.
Тяхната история е в развитие и все още без драматичен обрат, но ме накара да се замисля. Всички сме били там, с глава в облаците и корем, залепнал за гръбнака, защото сме си мислили за него/нея. На 14? На 15 или 17? Възрастта е тото, което любовта не играе. Когато преживяваме това приключение като родители обаче е различно.
Какви са етапите на влюбването при тийнейджърите?
1. Увлечение
В този начален етап се харесват от дистанция. Доста често не подозират и въобще не разбират, че някой друг тийнейджър е привлечен от тях. Вероятно е и въобще да не общуват помежду си. Разсеяност, резки смени на настроенията, системно споменаване на „увлечението“ пред приятели и у дома са част от признаците.
2. Свързване
Тук периодът на лутане приключва, тийнейджърите събират смелост да осъществят контакт. Започват да общуват и да градят отношения. Това е етапът на флирт, в който те намират дребни, но красноречиви начини да покажат на другия, че го харесват. Свързването би могло да се случва в училище, в приятелска компания след часовете, онлайн чрез чатове, в социалните мрежи.
Това е фазата, в която тийнейджърът може да изпита зверски стрес от отхвърляне и да влезе в омагьосан кръг от въпросителни дали въобще да афишира симпатията си пред другия.
По време на този етап родителите ще наблюдават детето си в доста разсеян, нервен и докачлив режим. То може да анализира с часове случаен разговор по време на обяд или да изгуби цяла вечер, опитвайки се да разгадае с помощта на приятели какво е значението на коментар, оставен от другия човек под негов пост.
3. Скок
В тази фаза връзката започва – двамата най-накрая са намерили начин да покажат, че се харесват и искат да си гравитират по-често в полетата. Започват да прекарват някакво формално време заедно, сами или сред приятели. Еуфорията и вълнението от тази споделена близост могат да рефлектират в неспокоен сън, липса на апетит и мрачни настроения вкъщи.
4. Клик
Toва е най-дългият период в тийнейджърската връзка. Партньорите вече са „кликнали“ емоционално, опознават навиците си и се чувстват все по-комфортно един с друг. С укрепването на чувствата и доверието между тях се появява и желанието за секс.
Принципно в този период се очаква тийнеджърът да е по-спокоен, но като всяка хормонална бомба кризите следват една след друга. Най-вече заради липсата на опит да разграничат сексуалното привличане от истинска любов.
5. Безпокойство
В определен момент един от двамата във връзката може да се обостри и издразни, да се почувства като в капан. Или просто да бъде привличен към други хора. Единият да е по-отдаден, а другият да гледа на тези отношения като на парти тест. В емоционалната зрялост на подрастващите има космически разлики и така се объркват представите им за това с какви темпове трябва да се развива връзката.
В тази фаза розовите облаци вече се разсейват и прехвърчат първите гръмотевици в отношенията. С наближаването на раздялата родителите ще посрещат у дома един доста по-раздразнителен, тревожен и тъжен тийнейджър.
6. Раздяла
Най-болезненият етап в отношенията може да настъпи внезапно или с отложено действие. Независимо дали раздялата се случва по взаимно съгласие, или е едностранно решение, тя звучи като присъда за всеки тийнейджър. Агонията е още по-голяма, ако новината, че връзката приключва дойде под формата на съобщение, а не в личен разговор.
Когато това се случи, налице са няколко опции за поведение:
- оттеглят се да страдат в усамотение и са в леглото по цял ден;
- плачат непрекъснато в ситуации извън контекста на любовната им драма – например, ако ги поканите за снимка пред хабитата на слона в зоопарка и сте малко по-настоятелни да ги гушнете;
- показват гняв и агресия;
- и най-притеснителното – появяват се признаци на желание да се самонаранят.
Подкрепата на родителите тук е изключително важна.
Част от най-здравословните начини за реакция на първата тийнейджърска любов са:
- да я валидирате и да се радвате заедно с децата си;
- да ги поощрявате да пренесат отношенията си в офлайн режим;
- да ги уверявате, че могат да говорят с вас за всичко;
- да ги предпазвате от токсични отношения, в които партньорът е твърде обсебващ и ревнив или отдалечава детето ви от неговите приятели, опитвайки се да го контролира;
- да очертавате линиите на здравословните отношения, в чиято основа е приятелството и грижата. Че е нормално когато партньорът им каже „Ще ти звънна по-късно“ или „Да се видим през уикенда“, това да е реално обещание и план, а не отбиване на номера. И че не бива да влизат в ничии игрови схеми, само за да поддържат интерес към себе си.
- да им напомняте, че в реалния живот любовта не се случва като на кино. Ще имат спадове и кризи и това е ОК. Защото любовта е истинска и оцелява във времето само ако се чувстваме свободни да сме себе си в една връзка и ни обичат с всичките ни странности.
- да ги насърчавате да развиват интересите си извън връзката – било то спорт, изкуства, чужди езици. Проявявайки постоянство в извънкласните си активности и поддържайки контакт с приятелите си, тийнейджърът развива самочувствието си. Така опасността да зависи от одобрението на гаджето си става значително по-малка.
- да споделяте опита си в точния момент и без да звучите назидателно или подигравателно. Не налагайте мнението си, не омаловажавайте чувствата им. И на другия полюс – не ги затрупвайте с информация за това как функционират мъжът и жената интимно. Просто ги уверете, че не бива да правят нищо, за което все още не са готови.
Какво научава един тийнейджър от влюбването
Тийнейджърската любов в част от съзряването, формирането на идентичността и сексуалната ориентация. Психолозите неслучайно я сравняват с чиста форма на себеопознаване. И докато подрастващите минават през доста турбуленции в този период, те извличат и ментални ползи. Развиват комуникационните си умения, учат се да правят компромис, изграждат емпатия към другите, затвърждават ценностите си. Всичко това е от изключително значение за връзките, които създават като възрастни.
Вярвайте им и им дайте лично пространство, но в определени граници
Границите могат да варират в зависимост от възрастта и степента на зрялост на вашия тийнейджър. По-малките имат нужда от по-сериозна намеса в ритъма им на срещи, както и от присъствието ви (индиректно или не), за да се чувстват безопасно във връзката. При по-големите може да работи налагането на вечерен час и преглед на съобщенията им при нужда.
Семействата имат различно схващане и правила за сексуалността на подрастващите. Споделете ги с тях и покажете, че са важни за вас. Обяснете защо. Впоследствие отговори като „Защото така казах“ или „Защото си твърде малък да разбереш“ няма да работят за добрия социален климат вкъщи.
Бъдете до тях, когато са сломени
Най-лошото нещо, което родителят може да направи, е да омаловажи ефекта от раздялата върху детето. Да, знаели сте, че тази връзка ще е с кратък срок на годнoст и че това ще е един от десетките пъти, в които вашият тийнейджър ще се влюби. Но той все още няма зрелостта за тази перспектива. Страда неистово и има чувството, че светът е свършил. Ролята ви в този драматичен момент е да сте подкрепящи и да му напомняте колко трансформиращо е било това преживяване за него. Ако тийнейджърът може да изрази скръбта си свободно, ако се чувства чут и разбран, ще се възстанови много по-бързо.
Съдържанието е базирано на текста Teenage Role and Relationships: What Parents Can Expect.
