fbpx
В двойката

Почивката от брака - наистина ли може да се разделите, за да си липсвате?

10 януари 2024
почивката в брака

За миналото лято имахме, както никога, строен план. Да изкараме два–три–четири месеца на море. И дори през февруари напуснах офисната си работа именно с тази цел. Останах само със задачите, които мога да върша дистанционно. Уговорихме тийнейджъра, който учи в чужбина, разбрах се с бившата ми жена как с настоящата ми партньорка да вземем децата. Казахме на роднини и приятели да си изберат дати, съгласувахме с бабите и дядовците. Дори оставихме дни за непредвидени обстоятелства и гости. 

И месец преди да стегнем катуна и да минем границата, получих предложение за работа. Със супер заплащане, с готини колеги и с яка кауза. За срок от пет месеца, като в тях бяха точно четири от тези, които бяхме планирали толкова пунктуално. Обсъдихме го с любимата и… Аз останах да работя в София, а тя – на море. И за първи път, откакто сме заедно, изкарахме толкова време разделени. Един вид, получихме си почивката от брака, макар и неволна, и непоискана (не че имаме официален брак, но какво значение има?).

Терминът „почивка от брака“ е въведен от Шерил Джарвис с книгата ѝ от 1999 г. The Marriage Sabbatical: The Journey That Brings You Home („Почивката от брака: Пътешествието, което те връща вкъщи“). В нея журналистката описва как някои жени от векове използват подобни почивки, за да се отделят от всекидневието и да подхранят своите творчески, интелектуални или духовни сили. В книгата е описан нейният тримесечен престой в писателска колония, както и историите на още 55 други жени, между които Хариет Бичър Стоу и Ан Мороу Линдберг

Теорията зад почивката от брака

Нашият случай не е като описаните от Шерил Джарвис – почивката от брака не беше поискана, а стана по неволя. Но със сигурност върна нещо забравено – идеята, че ти обичаш да си с този човек, че ти е приятно да си с него и си избрал да бъдеш с него. Нещо, което лесно остава на заден план заради ранното ставане на детето за училище, заради работни проблеми, задръствания, въпроса „какво ще ядем днес“ и всякакви подобни тъпотии. Това казва теорията и в нашия случай се получи точно така. Не е развод, не е пробна раздяла или шанс за забежка-без-вина („Ама ние бяхме разделени, Рейчъл“, както казва Рос във велик момент от „Приятели“). Не е – просто е шанс за партньорите в една двойка да поживеят отделно, да забравят дребните скандали и да осъзнаят колко си липсват. 

Любопитно е, че когато излиза The Marriage Sabbatical, в Щатите книгата е считана за „заплаха за семейните ценности“. „Беше абсурдно – спомня си Джарвис – защото водех абсолютно традиционен и щастлив семеен живот. Хората обясняваха как това, че си далеч от съпруга ти, ти дава шанс за афера. Все едно не можеш да изневеряваш с колега от офиса.“ Според нея подобни почивки са еднакво полезни и за мъжете, и за жените. „Написах книгата от женска гледна точка само защото според мен жените по-трудно натискат бутона за пауза“, добавя тя. 

Психологията зад почивката от брака

Според семейния терапевт Силва Невеш има промяна в нагласите заради смяната на поколенията. „Старите хора вярват и са възпитани, че ако не спите в едно легло, значи има проблем. Това е мит. Също като този, че трябва винаги да бъдете заедно и ако не сте – нещо не е наред. Или че ако намираш някой друг човек за привлекателен, нещата не са както трябва. Те се опитват да направят насила истина тези твърдения, при положение че няма как да са“, казва той. 

И със сигурност за по-младото поколение е ок да имаш връзка и да можеш да отидеш на бар, и да говориш с някой друг човек, без това да води до афера. Причината е, че във всяка двойка има чувство за взаимозависимост, но всеки човек има желание да стои на собствените си крака и да върши собствените си неща. „Тези конкуриращи се идеи рядко ще бъдат абсолютно еднакви и за двамата. А и няма да останат постоянни за всеки. Влагате много от чувството си за сигурност в другия човек и с годините изискванията стават все по-високи и по-високи. Почивката помага усещанията да се рестартират“, казва Невеш. 

Кога е време за почивка

Често ли казвате на необвързана приятелка нещо от сорта на: „Имаш късмет, че си свободна – можеш да правиш каквото си искаш.“? Особено с пропуснатата част: „... без никой да те спира.“ В този случай е време за почивка от брака, твърди психологът Джой Дейвидсън. „Дори да не обвиняват съпрузите си, тези жени се чувстват блокирани. Разбира се, те са намерили някаква форма на дълготрайно щастие, но се чувстват сякаш са се отказали от друга. Повечето от нас могат да разберат това чувство. Знаем, че в живота има компромиси и никой никога не може да има всичко“, казва тя.

Според нея концепцията с почивката звучи познато, защото е успешна идея, доказана във времето. В академичните среди професорите си вземат отпуск от работата в университета, за да пътуват, да пишат, да изследват и се връщат енергизирани и обновени. Брачната почивка може да се разглежда в същата светлина. Тоест, това не е бягство от провалена връзка или отчаяно възстановяване на необвързаността. Още повече докато единият партньор отсъства, другият заедно с децата имат време да се свържат по различен начин и да открият различни свои страни. 

Други ясни признаци за нужда от почивка

  • И двамата партньори имат усещането, че са затънали в коловоз. Проучване от 2021 г., публикувано в Scientific Reports, предполага, че заобикалящото ни може дълбоко да повлияе на нашите емоции. Прибирането в една и съща среда ден след ден може да притъпи чувствата и перспективите ни, правейки всичко монотонно. Може дори да започнем да проектираме тази монотонност върху връзката си и да обвиняваме партньора си, че е „скучен“.
  • Дори и най-малките разногласия прерастват в големи битки. Не е нещо необичайно в дългите връзки. Пробвайте да управлявате конфликтите, като се концентрирате върху разрешими проблеми, и търсете решения, а не спор. Времето, в което сте разделени, предлага уникална възможност за всеки партньор да обмисли самостоятелно своя подход към разрешаването на конфликти. И към по-ефективното избиране на важни битки.
  • Копнеете за повече лично пространство. Проучване от 2017 г., публикувано в Journal of Cross-Cultural Psychology, твърди, че с напредване на възрастта нуждата ни от лично пространство се увеличава. А това със сигурност води до промяна в динамиката на отношенията. Брачната почивка може да предостави на всеки партньор времето и пространството, необходими за преоценка и потвърждаване на личните граници.

Почивката от брака като афродизиак

Дейвидсън твърди още, че почивката помага на сексуалния живот. „Най-често новостта събужда или засилва сексуалността. В една стабилна връзка раздялата има силата да предизвика по-голяма страст, дори да я разпали отново. И тъй като почивката не е времето да се научите как да „играете добре с другите“, сексуалният заряд на двойката има шанс да се изгради и да се разпали. Все пак отпускът е географско отчуждение, а не емоционално“, твърди тя.

Според Дейвидсън обаче е задължително почивката от брака да има крайна дата. 

„Без значение дали една партньорът напуска за месец или година, трябва да има дата на завръщане и всеки в семейството може да отбележи това в календара си. Фактът, че има ясна крайна точка отличава почивката от импулсивна разходка или камуфлажно бягство. Това също така гарантира, че няма заплаха за семейството ѝ. Да, ще си липсват, но също така ще продължат да развиват силата си като независими личности. А това е нещо, което никога не трябва да позволяваме един брак да помрачи“, категорична е Дейвидсън.

Доверието в почивката

Познавам партньорката ми от 30 години и винаги съм вярвал, че знае какво прави. Убеден съм, че и при нея е същото. И въпреки това, когато се върна през септември и демонстрира къде шеговита, къде реална ревност, макар да знаеше, че няма повод, беше запомнящ се момент. Едновременно неочакван, странен и мил.

„Помислете какво би тревожило партньора ви за времето на почивката. Дали той/тя ще спи с други, дали ще се чувства самотен, дали ще спре да се нуждае от мен, дали ще забрави за мен? Ако основаваме отношенията си на доверие и ясни споразумения, нищо от това не трябва да ни тревожи. А ако другата страна не спазва уговорените граници, няма смисъл да оставате заедно“, твърди коучът Аиноа Еспехо.

Според нея в съвременното общество, характезиращо се с живот на бързи обороти, правенето на паузи и периодичната преоценка на живота ни е от съществено значение. „Свободното всекидневно решение дали искаме да продължим да споделяме пътя си с този човек осигурява по-автентично ниво на ангажираност. Това всекидневно споразумение, основано на зрели и съзнателни решения, може да надделее над силата на взаимоотношенията, поддържани от официални пактове или дългосрочни споделени ситуации. Това е напомняне, че истинската същност на ангажираността се крие в постоянния избор да бъдем заедно. Да правим така, че всеки ден да е подновен акт на любов и истинска връзка“, казва тя.

За кого е по-трудна и по-ценна почивката от брака

Шерил Лин Джарвис посочва в книгата си, че подобни почивките често са по-сложни за жените. Поведенческият психолог Карол Гилиган добавя, че жените са обусловени да бъдат по-свързани от мъжете. Според нея ако мъжете развиват своята идентичност чрез отделяне и автономия, то жените формират своята идентичност чрез взаимоотношения с другите. „Тъй като жените са възпитавани да влагат повече във връзки и тъй като чувството им за себе си е организирано около принадлежност, за тях е по-трудно психологически да се отстранят от връзките в живота си“, твърди тя.

Според нея в това отношение е възможно почивката да бъде двойно по-полезна за тях. „Не само могат да преосмислят конкретна връзка, но и да преоценят цялостния си начин на отношение към света. Което е безценно като терапия“, убедена е Гилиган.

Петър Хераков

Редактор в Майко Мила

всички статии на автора
Споделете статията
cross