fbpx
В двойката

Партньорът ви иска повече секс, а вие – не. Няма страшно, нормално е

27 септември 2023
разлики в желанието за секс

Всички знаем, че не е рядкост честотата на сексуалните отношения в двойката да намалява с времето. Понякога в дългите връзки въпросът за секса се избягва умело от поне един от двамата партньори, защото е причина за проблеми. На единият със сигурност му е доста по-криво от този факт, отколкото на другия. Но разликите в либидото на двойката са обичайно явление – ето някои полезни неща по темата.


Проучване на The New York Times за разликите в либидото събира съкровените истории на над 1200 души, споделящи как се справят с турбуленциите под завивките. Според секс терапевти и изследователи амплитудите на желание на партньорите обикновено се разминават драстично. Това е обичайно явление във всяка дългогодишна връзка и една от най-важните причините двойката да потърси помощ от специалист.

Либидото се влияе от редица фактори: междуличностна динамика, физическо и ментално здраве, социалните послания за сексуалността, които попиваме в детството и зрелостта си. Списъкът е дълъг, а бързи решения на проблема няма. Д-р Фогъл Мърси, психолог и секс терапевт, споделя масовото мнение, че с открито говорене за проблема тишината в спалнята би могла плавно да отстъпи и новогодишните фойерверки от първите месеци на влюбването да се завърнат. 

Ето как. 

Фокусирайте се върху подобряване на комуникацията, не върху синхронизиране на либидото 

Когато попадне на подобен казус в практиката си, д-р Елизабет Гордън, секс терапевт и психиатър, помага на пациентите си да открият какво провокира разликите в либидото им.  Причините варират в широк спектър: от притеснения за състоянието на връзката до стрес в офиса, но по същество терапията търси безболезнен начин за тяхното обсъждане. „Комуникацията е скалата на сексуалното здраве“, категорична е д-р Гордън. 

За Джоел (40 г.) и съпругата му проблемите със секса са верен спътник на 12-годишния им брак. И двамата са израснали в консервативна среда – неговото семейство е религиозно, а нейното никога не е дискутирало емоционални теми. Той е партньорът с по-голямо желание за близост, но често не намира точните думи, за да опише фрустрацията си.

„Не искам да изглеждам нуждаещ се и пренавит на ръба на отчаянието“, казва Джоел. „Но въпреки това държа да покажа колко важен е сексът за мен. Понякога е самотно и супер объркващо да усещаш как партньорът ти просто е спрял да те забелязва и вече не е привлечен от теб.“  

На пациенти като Джоел д-р Гордън припомня основите на добрата комуникация. „Отделете време да поговорите. Но не в края на дълъг изтощителен ден или докато се опитвате да свършите хиляда задачи в домакинството и по работа. Помислете в каква среда ще се чувствате комфортно. Например тиха вечеря или разходка с любимия човек“, съветва тя. 

Кристен Марк, професор в Медицинския институт за сексуално и полово здраве към Университета в Минесота, препоръчва използването на „Аз“ обръщения. Тe смекчават напрежението от проблема и контролират скока в отбранителна позиция. Бихте могли да използвате реплики като „Аз не усещам особена искра за секс напоследък, защото съм уморена“, или „Аз искам да съм по-близо до теб, независимо дали правим секс, или не“. Марк препоръчва „сандвич метода“ – в него споделяте молба или по-сериозно изискване, но задължително между два комплимента към своя човек. 

Идентифицирайте интимността във и извън спалнята 

Секс терапевтите обикновено насърчават пациентите да проявят размах и фантазия в своите „еротични сценарии“. Така става ясно как те си представят проявите на интимност и нейните форми на еволюция. 

„В случая важното е, че отделяте време за близост, каквото и да значи това за вас“, казва д-р Гордън. В практиката си тя е срещала и примери, в които единият партньор прегръща другия, докато той (или тя) мастурбира. 

„Повечето хора не са си отговаряли на въпроса какво точно получават от секса“, казва д-р Марк. Дали е чисто физическо преживяване с бленуван оргазъм? Или просто забавление? А може би емоционален рестарт и връзка с партньора? „Запитайте се и помислете за други начини извън секса, с които бихте могли да задоволите поне част от нуждите си“, съветва тя.

Бъдете отворени към различен вид желание 

Според д-р Мърси има два вида сексуално желание: спонтанно и откликващо. Спонтанното ви връхлита внезапно, досущ като във филмите. Откликващото желание е следствие на физическа възбуда през всяко от петте сетива – като палаво докосване или магнетичен поглед. Може да ви помете за секунди, а може и да ескалира с времето. Хората често не виждат или подценяват ползите от откликващото желание, казва д-р Мърси. „Ако не са просветени, че има различни видове сексуално желание, мнозина се чувстват съкрушени“, смята психологът Дженифър Венсил. 

Тя и д-р Мърси са автори на книгата „Желание“. В нея те съветват партньорите да обмислят „моделът на готовност“, в който по скалата от 0 до 10 отговарят на въпроса: „Готов ли съм да разбера дали сексуалното ми желание е спонтанно, или откликващо?“. Нула значи, че не сте податлив на откликващо желание – и това е окей. Взаимното съгласие в секса е ключово. Но ако сте 5 по оценъчната скала, склонни ли сте да гушкате партньора си, или просто да лежите до него, за да усетите някаква искра за игра оттук нататък?

Потърсете помощ от специалист 

Секс терапевтите могат да бъдат полезен и често подценяван съюзник в битката на двойките с контрастно либидо. Ако този проблем провокира скандали и отчуждение във връзката ви, обмислете опцията за семейна консултация. Питайте смело дали специалистът се е сблъсквал с казус като вашия преди и предложете обратна връзка за помощта му след няколко сесии. Проучванията показват, че това може да направи терапията по-ефективна. 

Имайте предвид, че секс терапевтите не могат да регистрират здравословни проблеми, които афектират либидото, като болка при полов контакт, понижено от медикаменти желание или еректилна дисфункция. Всеки с подобни симптоми трябва да получи медицинска помощ. 

„Основна част от мисията на секс терапевтите се състои в това да адаптират очакванията на пациента към реалността и да нормализират преживяванията му“, казва д-р Гордън. „Добре е всички да са наясно, че спадовете в желанието са често срещано явление. И процесът е напълно обратим“, дава надежда той. 

Автор: Катрин Пиърсън, The New York Times

Стани автор в Майко Мила

В Майко Мила сме отворени за нови гласове, искащи да разкажат своята история. Винаги сме на линия, ако имате желание да ни изпратите текст, с който да се забавляваме или да научим нещо полезно, или да ни споделите нещо важно. Пишете ни на editorial@maikomila.bg.
ИЗПРАТИ НИ МАТЕРИАЛ
Споделете статията
cross