Карате ли се с партньора/партньорката си? Че кой не го прави! Даже и онези двойки, които не спират да демонстрират идеален живот в социалните мрежи (той идеалният живот включва и спорове, ама хайде да не задълбаваме!), също се посдърпват с любимия човек. Оказва се обаче, че имало как да превърнем различията по определени теми и начина, по който говорим за тях, в предимство за двойката. Така поне твърди в своя статия британското издание The Guardian. Авторката Естер Адли ни запознава с конкретни стъпки за постигането на това умение.
Защо мръсните чинии не се слагат директно в миялната машина? Чий ред е да вземе децата? И защо държиш да правиш онова нещо, което знаеш колко много ме дразни? Не, честно, няма проблем – добре съм.
Може би ако и вие имате дългогодишна връзка, този тип разговор ви звучи познато. А може би сте Джордж и Амал Клуни и никога, ама никога не се карате. Поне така се похвали актьорът в американско сутрешно шоу: за почти 12 години брак, твърди той, със съпругата му – адвокат – никога не са имали дори един спор. „Опитваме се да намерим за какво да се скараме“, пошегува се той.
Наистина ли е възможно да се обвържеш с някого за толкова дълго, че феромоните да изчезнат, и въпреки това от време на време да не се карате за пари, възпитание на децата или кой е трябвало да плати данъка на колата? И дори да е възможно – здравословно ли е? Блаженият брак на Клуни може да е едно на ръка, но за останалите, казват експертите, караниците не е задължително да са нещо лошо – стига да се водят по правилния начин.
„Хората често си мислят, че множеството конфликти са знак, че нещо не е наред във връзката, а липсата на конфликти означава, че всичко е наред“, казва семейната терапевтка Джоана Харисън, авторка на книгата „Петте спора, които всички двойки (трябва да) имат, и защо миенето на чинии има значение“. „Но много често, когато конфликтите се избягват, чувствата се натрупват, пораждат се обиди или намират израз другаде – а това вече може да се окаже проблем.“
Разбира се, не всеки семеен спор е положителен. „Караници, заради които хората се чувстват несигурни или застрашени, или които са враждебни, чести и остават нерешени – особено ако има деца – това не са здравословни конфликти“, казва тя. Но що се отнася до всекидневните разногласия и раздразнения в една дългосрочна връзка, изговарянето на онова, което ви изкарва от равновесие, често не е просто нещо нормално – а и необходимо.
„Всъщност, умението да се карате е страхотно качество за двойките“, съгласява се Стефан Уолтърс от психотерапевтичната служба Harley Therapy. Изследвания показват, че в дългосрочен план „двойки, които се карат, всъщност остават заедно много по-често от тези, които не се карат“, казва той.
Добрата новина е, че можем да се научим да се караме по-добре, казва Уолтърс. „Това е умение, което трябва да упражняваме и усвояваме. За съжаление, за много от нас то не е било добре моделирано в детството. Може би сме виждали родители, които или са избягвали конфликтите, или просто са си крещели. Но можем да се упражняваме и да развием инструменти, които да ни помогнат да се справяме по-добре.“
Но как? Най-важното – макар и далеч не най-лесното – е да спрем да се опитваме да „печелим“, казва клиничната психоложка и авторка Линда Блеър.
„Това не е състезание. Става въпрос за това да се разберете по-добре. Когато се вълнуваме, мислим черно-бяло: печелим или губим, прави сме или грешим. Трябва да намерите компромиса.“
Хитринки за спора
Няколко практични неща могат да направят процеса по-лесен, казва Блеър. Тя често съветва двойки в конфликт да проведат разговора си на публично място. „Отидете например на вечеря, защото е по-малко вероятно да започнете да си крещите. Когато сме по-спокойни, можем да видим сивото между черното и бялото“, казва тя.
Друга препоръка е да излезете на разходка или да говорите, вървейки рамо до рамо, така че да не се гледате в очите – „при всички бозайници това се възприема като заплаха“ – и да се опитате да подхождате към трудните теми, когато и двамата сте спокойни, допълва Блеър. „Всички тези неща ще ви помогнат, дори без да се стараете особено, да стигнете до решение, което не е идеално за никого, но е най-доброто.“
В крайна сметка, една добра караница може да е начин да изградите доверие помежду си, казва Харисън. Тя съветва да се гледа на спора като на „възможност да научите нещо за това, което е важно за партньора ви“.
Това включва и известни усилия за възстановяване на отношенията, след като страстите утихнат. „Когато нещата малко се уталожат, може би ще успеете да се върнете към темата с любопитство. За какво всъщност ставаше дума? Опитайте се да бъдете нещо като детектив. Например: „Опитвам се да разбера защо оставянето на обувките ми там толкова много те разстрои. Наистина ли става въпрос само за обувките?“
Още не сме свършили, скрол надолу
Как да спорите?
Правете това:
- Изберете подходящ момент. „Таймингът е всичко, когато искате да разговаряте по трудна тема“, казва Харисън. Вместо да избухнете с оплакване, когато всички са заети с нещо друго, тя съветва: „Първо проведете разговор за това, че трябва да имате разговор. Попитайте: „Има ли подходящо време, в което можем да поговорим по този въпрос?“
- Бъдете любопитни. „Уверете се, че задавате въпроси, а не се опитвате да доминирате“, казва Блеър.
- Поемайте отговорност. „Не казвайте: „Ти ме ядосваш“, съветва Блеър. „Кажете: „Чувствам се ядосан/а, когато ти...“
- Отдръпнете се, ако спорът излезе извън контрол. „Ако нещата започват да се нажежават, това е знак да прекъснете разговора, който вече не е разговор“, казва Харисън. Уговорете се да се върнете към темата по-късно, когато всички са се успокоили.
Какво не бива да правите при спор:
- Не се опитвайте винаги да печелите. Опитайте се да гледате на проблема като на общ враг, а не вие двамата да се борите един срещу друг.
- Не трупайте обиди като „боеприпаси“ за по-късно. Ако моментът не е подходящ за обсъждане, Уолтърс препоръчва: „Трябва да има обещание, че ще се говори за това в рамките на 24 часа.“
- Без бурни караници пред децата. Харисън казва, че може да е полезно да им се покаже как се разрешават конфликти, но не и ако имате яростен спор.
- Не показвайте презрение, дори докато емоцията бушува. „Последствията от презрението се поправят много трудно“, казва Блеър. „Не сте по-добри от другия.“
Източник: The Guardian
