Без значение колко много обичате и цените човека до себе си, трябва да признаете, че от време на време странните му навици, отнесеност и неспособността му да е на една вълна с вас всеки ден могат да са доста досадни. Добре, че са социалните мрежи, за да споделите и да ви олекне и да разберете, че не сте сами. В края на годината huffpost.com събира 50-те най-добри туита за брака, част от които споделяме с вас, за да добавите и вие вашите годишни семейни изводи!
1 -- Бракът е просто един съпруг, който постоянно се пречка пред кухненския шкаф, който трябва да отвориш. _@copymama
2 -- В ресторант преди брака: "Колко са тъжни ония двамата, които не си обелват и дума, докато си чакат храната."
В ресторант след брака: Водим безкраен разговор за двойката на масата до нас, ИЗПОЛЗВАЙКИ САМО ВЕЖДИТЕ СИ... _@amydillon
3 -- Току-що добавих името на жена ми към спешните контакти в телефона си, както и бележка "Моля, пиши ѝ, тя не отговаря на повикванията". _@KentWGraham
4 -- След много задълбочени разговори със съпруга ми решихме на този етап от нашия брак да продължим напред, използвайки отделни туби с паста за зъби. _@sophielou
5 -- Бракът в едно изречение: „МОЛЯ ТЕ, ще говорим за това, когато заспиш“. _@dadopotamus
6 -- Мъжът ми: Мислех, че си на диета?
Аз: На диета съм
Той: Ти току-що изяде 6 бисквити?!
Аз: Да, но исках да изям 12. _@cydbeer
7 -- С жена ми не можем да се споразумеем за това къде да ядем, така че този път отиваме в любимия ѝ ресторант, а следващия път ще отидем в другия ѝ любим ресторант… _@ericsshadow
8 -- Бракът е да разбереш какво най-много дразни половинката ти и да го използваш стратегически. _@TheAlexNevil
9 -- Аз: Готови ли сте?
Мъжът ми: Да.
Аз: Страхотно, и аз съм готова и децата са готови и ще стигнем навреме, ако излезем точно в тази секунда и се качим в колата!
Той: Добре, само трябва да мина през банята… _@Mirimade
10 -- Съпругът ми и аз достигнахме възрастта, в която на никой от нас не му се става, за да разследва дори най-странните шумове. _@jackiembouvier
11 -- Пробвах едни дрехи, показах се пред съпруга ми и му казах дали с това съм по-добре, или със следващото, дето ей сега ще сложа. Влязох и излязох от пробната със същия тоалет, той ме погледна и каза: "Определено първият…" _@Parkerlawyer
12 -- Приятелка: „Мъжът ми си зарежда алармата 30 минути по-рано сутрин, за да можем да се погушкаме.“
Аз: „Мъжът ми ме оставя да спя, защото цени живота си." _@sixfootcandy
13 -- Жена ми може да забележи, че изпускам една троха вкъщи, но в колата ѝ все едно е избухнал цял Starbucks. _@TheCatWhisprer
14 -- Ако сте женени от доста време, със сигурност сте мислили какво трябва да купите тия дни от супермаркета по време на секс… _@LoveNLunchmeat
-- 15 Аз: [Гледайки как мъжът ми тихо затваря съдомиялната, след като извади от нея само една чиста чиния… ] _@tracietom
16 -- Аз: [варя вода]
Жена ми: НЕ, НЕ ТАКА! _@kwkorpi
17 -- Три месеца. Толкова време мъжът ми стоя и ме наблюдава как поливам изкуствено цвете… _@Mommy_jeerist
18 -- Жена ми: Трябва да отидем до магазина днес, за да можем да похарчим ваучера от 5 долара, преди да изтече срокът.
Аз: Ще ти дам 10 долара, ако ме оставиш вкъщи… _@Social_Mime
19 -- Помолих мениджъра на супермаркета да напише бележка, която уверява жена ми, че наистина търсих навсякъде, но не можах да намеря сладоледа, който тя искаше. _@iwearaonesie
20 -- Да бъдеш съпруг е разбирането, че можеш и ЩЕ си навлечеш проблеми за нещо, което си казал в съня на жена си _@ Phook75
21 -- Жена ми: ВСИЧКО СВЪРШИ! МАХАЙ СЕ!
Аз: ОК, късмет в убиването на паяци.
Жена ми: ЧАКАЙ!
Още:
