За секса след раждането на децата сме говорили много! Само ще ви напомним чудесния текст, в който разискахме някои от най-популярните видове секс след появата на децата, и след това ви оставяме в ръцете на Ивелина Тодорова (познаваме я с текста ѝ Циркът “Породени деца” ) има чудесно решение за случаи, в които партньорът ви недоволства, че правите секс рядко. НАПРАВЕТЕ СИ ТЕФТЕРЧЕ! Сексуално тефтерче! И си записвайте по дати всяка активност, а след това, в края на годината, му го покажете. Доколкото разбираме, ефектът е вълшебен!
************************
Правенето на секс и имането на малки деца хич не вървят ръка за ръка. Либидото и умората са важни фактори, но намирането на 'прозорец' е ключово.
Ако няма засичане в 'прозорците', и желание да има, файда няма!
Значи, първо трябва и двамата физически да сте на едно и също място, по едно и също време.
Второ, да има засичане в желанието.
И трето - децата е желателно да са заспали!
Нашето семейство по първа точка е прецакано, понеже мъжът ми работи средно 3-4 вечери в седмицата.
По втора точка е полу-прецакано, понеже моето отношение към секса е като неговото отношение към всяко парти, на което сме поканени - точно днес е уморен и не му се ходи, зор да го навиеш, веднъж като го закараш не му се тръгва, а като се върнем е ‘Ау, голям кеф! Трябва по-честичко да излизаме!’.
И трета точка: споменах ли, че имаме и 2 породени деца?
Аз съм завършила Математическа гимназия, обичам числата и съм си статистик по природа. Мога да ви кажа на колко крачки е магазина от вкъщи и с точност до около 10 паунда колко имам в банковата си сметка.
Мъжът ми обаче е с малко ‘размазана’ представа за време, пари и разстояние. Според него 5 минути са 2, със сигурност сме мили колата преди месец и половина (всъщност 4!) и определени мебели се събират на една стена. (Аз завъртам само една очна ябълка и знам, че ни липсват към 20 сантиметра, за да съберем всичко).
И като взе да ми спори тоз човек, че не сме правили секс от сума ти време, след като аз много добре помня, че съм се правила на татко Барба точно в четвъртък миналата седмица….. е, няма да стане! Казах му едно ориентировъчно средно число на активност, на което той само се изсмя.
И аз, нали съм си аз, напук си купих едно малко тефтерче и от 1-ви януари реших да си отбелязвам сексуалните ни изпълнения, а в края на годината да му го плесна в лицето, и да не ми спори повече.
Меренето на секса ми се видя идеална възможност - хем има повторяемост, хем е измерваемо. А и колко добре щеше да звучи в бъдеще да му кажа: ‘Да бе да, 200 метра ми било това! Ти помниш ли какво ми говореше и за секса?’
Почна годината и аз почнах с тикчетата (известни на български като „чавки“). Естествено, понякога чувах ‘Ей ама точно ей сега се напъваш заради тикчето!’, друг път пък ‘Аууу добре че е този тефтер, да поемеш инициативата!!’ или ‘Абе вчера май го нямаше това тикче за миналата седмица, а? Я си признай, кой фалшифицира данните!’, но това беше рядко.
През останалото време седмиците си течаха, “сесиите” се случваха, а аз си отбелязвах и си мълчах като пукал. Ако нещо пак почнеше да се вайка, безмълвно отварях тефтера и посочвах с пръст.
И така. В края на годината му изчислих едно средно аритметично (което беше същото, което вече му бях дала!), тръшнах му го и го оставих да се пули над резултата. За хора в нашите обстоятелства си бяхме направо рекордьори.
Оттогава не съм чула нищо. Case closed.
P.S. Тези, които ме познават добре, правилно ще предположат, че следващата година повторих експеримента тайно, за да се уверя, че няма спадане в активността. Ни мож’ ма пипна отникъде, ей!
