Не за първи път засягаме темата за депресията – писахме за това в Скъпи, депресирах се, Депресията не пита кога ни е удобно да дойде, Даниела в страната на следродилната депресия. Споделихме с вас и 5 причини защо майките не говорят за следродилната депресия. Стигмата върху психичните заболявания продължава да тежи и за тях продължава да се мълчи. Независимо дали състоянието засяга нас, наш роднина или приятел. Всеобщото схващане е, че трябва сами да сме способни да се справим, което от своя страна още повече задълбочава проблема.
Каролин Али, писател на свободна практика във Ванкувър, разбира това по трудния начин и споделя с New York Times как е преживяла тежестта на психичните заболявания, когато съпругът ѝ изпада в тежка депресия. Психичните разстройства не са просто лигавщина или тъпо настроение, за което сме си виновни сами и с което сами трябва да се справим. За това трябва да се говори! Ако вие страдате от депресия или разпознавате симптомите у ваш близък, не се колебайте да потърсите помощ, преди да е станало твърде късно!
***
Когато съпругът ми ме помоли да запазя тайната му, не се поколебах. Всъщност никога не ми хрумна да разкрия тайната му. Бяхме женени вече девет години, това правят партньорите.
Тишината се развиваше толкова постепенно, колкото и болестта му. В продължение на няколко месеца енергийното му ниво спадна. Той спря да отговаря на телефонните обаждания на приятелите си. Винаги е имаше причина да не отиде на кино, да не се разходи с мен или да не вечеря с родителите си.
Най-накрая всичко излезе наяве една случайна сутрин. Докато седеше на масата и отпиваше от чашата си хладно кафе, той каза съвсем тихо:
- Мисля, че съм депресиран.
- И аз така мисля. - отвърнах.
През следващия половин час притеснена го утешавах, докато плачеше. Уверих го, че ще потърсим помощ. „ОК“, каза той накрая, като се дръпна назад. „Но не искам да притеснявам родителите си. Моля те, не им казвай... нито на брат ми. Не искам да знаят.“. „Разбира се“, съгласих се аз, като го прегърнах силно. „Не се безпокой, не е необходимо да знаят. Няма да кажа на никого.“.
Предполагах, че ще се справим с това заедно, точно както се справихме с всички наши проблеми – като екип. Но бързо стана ясно, че вече няма сили да търси помощ сам. Затова се обадих по телефона, опитвайки се да се ориентирам в разпокъсаната, претоварена система за психично здраве. Семейният лекар му предписа антидепресант и го насочи към психиатър.
За консултация с психиатър трябваше да чака осем месеца.
Междувременно той се отказа от магистърската си програма. Не работеше и прекарваше дните си в сън. Прерових интернет и изнамерих купчини книги за депресията от библиотеката. Давах му телефонни номера на горещи линии за психично здраве и контакти на групи за взаимопомощ и подкрепа, които стояха непокътнати на гишето. Приготвях огромни ястия за вечеря, надявайки се да яде – ако не днес, на следващия ден, докато бях на работа. Чистех къщата често, в отчаян опит да разкарам паяжината на тъгата.
Докато неговият свят ставаше все по-малък, моят също се смаляваше. Прекарвах вечерите във внимателно убеждаване, за да го накарам да дойде с мен във фитнеса, да се разходим в парка. Молех се да направим едно кръгче около блока. Просто крачка навън. Но колкото и да се опитвах, не можех да го накарам да направи нищо. Той се отдръпна още повече, с мътна пелерина, затъмняваща сините му очи.
Съпругът ми винаги е бил най-добрият ми приятел, първият ми довереник, моят съветник и най-голям източник на подкрепа. Сега зависеше от мен – и само от мен – да разбера как да го накарам да се чувства по-добре.
Чувствах се съвсем сама.
Около шест месеца по-късно той се съгласи да каже на семейството си. След това казахме на моето семейство и на някои приятели. Но вредата от запазването на тайната му вече беше сторена. Той омаловажаваше тежестта на депресията си. Инвестираше цялата си енергия в това да изглежда оптимистично на събиранията за рождени дни и Коледните празници, но когато се прибереше, вече напълно изчерпан, се сриваше за цели дни.
Мълчанието около заболяването му имаше огромно влияние не само върху него, но и върху мен. Но тъй като това беше неговото заболяване и той не искаше да говори за това, чувствах, че нямам право да отварям темата. Така че извън семейството ми и няколко близки приятели, аз не говорех за това с никого. Не споделях разочарованията си, когато се опитвах да му намеря подходяща медицинска помощ. Не говорех за това колко безпомощна и безнадеждна се чувствах, когато се опитах да приповдигна настроението му. И определено не говорех за това тежко, като олово, противно чувство, което имах всеки ден след работа, когато отключвах входната врата на апартамента – проверявах всяка стая една по една, без да зная какво може да ме чака там.
Две години преди депресията му дори да започне да се подобрява казах на моя ръководител и на няколко колеги на работа. Той беше приет в клиника за афективни разстройства в болницата и трябваше да изляза от работа за сутрешните му прегледи. Подходиха с разбиране и започнах да говоря за моята ситуация по-свободно. С течение на времето започнах да го споменавам небрежно в разговор, сякаш да имаш депресивен съпруг е нормално.
А всъщност е нормално – около един на всеки петима възрастни в САЩ преживява психично заболяване в някакъв момент.
Докато ставах все по-открита, бях изненадана от броя на хората, които бяха съпричастни.
„Това звучи като цялото ми детство“, каза приятелка, когато за пръв път сподели как е израснала в объркване и мълчание с майка, която има биполярно разстройство.
„Съпругът ми преживя тежка депресия“, призна мой познат на коктейл и ние продължихме да обсъждаме предимствата и недостатъците на електроконвулсивната терапия на по чаша сира. Моя колежка разкри, че последният ѝ отпуск всъщност не е бил почивка. Тя се е върнала в родния си град за погребението на брат си, след като се е самоубил.
Познавах много от тези хора от години и никога не съм знаела колко силно психичните заболявания са засегнали техните семейства. Това първо ме натъжи, а после се ядосах. Защо психичното здраве в семейството трябва да бъде тайна? Защо не споделяме своя опит?
Това е същата причина, поради която съпругът ми ме помоли да запазя тайната му преди толкова години. Мислеше, че трябва да е способен да се справи сам.
А аз мислех, че би трябвало аз да мога да се справя.
Повече от десетилетие по-късно все още се опитвам да се справя. Опитът беляза и мен, и брака ни. Стигмата и мълчанието, свързани с психичните заболявания, не само не позволяват на хората да получат така необходимата помощ, от която се нуждаят, а спират техните партньори, братя и сестри, родители и деца, да получат подкрепата, от която всички те имат нужда. Отне ми години, за да разбера, че независимо от това дали съпругът ми иска да споделя историята си за психичното си заболяване, трябва да споделя моята.
Днес съпругът ми вече не е депресиран. Той говори открито за своята история на психични заболявания и сам се пребори със стигмата. Признава веблагоприятното въздействие, което тишината имаше върху всеки един от нас както поотделно, така и заедно, и ме подкрепя в споделянето.
Ако можех да се върна в същата тази есен в кухнята, щях да кажа на съпруга си следното: „Зная, че чувстваш непоносима болка от това, през което преминаваш. Сърцето ми се разбива, като зная, че страдаш. Толкова отчаяно искам да оправя нещата. Но ние не можем да запазим това в тайна. Нуждаем се от възможно най-голяма подкрепа, за да получим помощта, от която имаш нужда. Не си сам."
И тогава аз също нямаше да бъда толкова сама.
