Ако наскоро сте родили или в къщата ви, без значение колко е часът, търчи стадо малки човечета, едно нещо знаем със сигурност: сексуалният ви живот вече не е това, което беше.
Наша приятелка сподели, че е минало месец, откак с мъжа й почти са успели да правят секс цели 3,5 минути, защото това е единственото спокойно и тихо време между заспиването на децата, простирането на прането и припадането от изтощение в леглото.
След като сте се размножили успешно, всеки следващ акт за размножаване идва с няколко предизвикателства. Понеже това е тема, която предизвиква хълцания и (псевдо) възмутени преглъщания из майчините форуми, решихме откровено да хвърлим картите на масата и да говорим за секса след раждането на децата с истински думи и без глазура.
Както знаете, вече сме имали текстове за секса след раждане, при това един от тях е писан от мъж - нашият любим Пътник О' Свиден и неговият “Как се справяте със секса?”, а след него дойде Сексът при появата на дете – мисия (почти) невъзможна, както и Когато детето ви хване да правите секс.
Сега е време отново да повдигнем темата, защото въобще, ама хич не сме я изчерпали!
И така, вече знаете, че сексът като родители е един друг вид секс. Той обикновено трае около 4 минути, случва се във времевия континуум между готвенето на вечеря и сменянето на памперса, в минутките, когато забележиш, че децата нещо са се разсеяли или когато осъзнаеш, че са минали около два месеца от последния път.
Случва се, когато не си сигурна дали с партньора ти не сте се превърнали в безполови съквартиранти. Съблазняването при секса като родители на практика представлява партньорът ти да посочи с пръст вратата на спалнята, а с другата ръка да посочи пространството между краката си, което трябва да ви напомни, че там явно има нещо интересно за вас. Какво ли беше то??
Позата за правене на секс като родители не е описана в Кама Сутра, защото не е нито кама, нито сутра – представлява полягване набързо с единия крак в посока на вратата, който да я затръшне пред любопитни, шумни деца, които, като не ви чуват цели 46 секунди, тръгват панически да обикалят къщата, за да ви открият.
По време на секса като родители най-разумната и изпитана от детска психологическа гледна точка поза е да сте един върху друг, за всеки случай, ако все пак вратата се отвори и детски любопитни очички ви хванат на калъп. Така вероятността да видят половите ви органи отблизо е по-малка.
На любопитните детски натрапници казвате, че правите „йога“ и „ще дойдете след малко“.
Някога може и да сте слушали Бари Уайт по време на секс, но сега фонът е осигурен от „Тръгна Рачо капитана да превзема океана“ и той ви възбужда неимоверно!
Така научавате и точно колко е дълъг всеки куплет и колко точно време е паузата между припева и следващия куплет. Ако някога сте се съмнявали какво е еволюцията, ето ви отговор - това е невероятната способност на мъжа да еякулира при всякакви обстоятелства и натиск, особено ако чувате последния куплет на „Рачо Капитана“.
За съжаление, много жени не вярват, че партньорът им все още ги намира за привлекателни и секси, и виждат в себе си само увисналите гърди, разтегнатия корем със стрии, отпуснатите бедра, необезкосмените телесни части и уморената кожа.
Никой от нас не публикува (или не би трябвало да публикува) в социалните мрежи кога и как прави секс, но ние, в Майко Мила!, ще говорим за това, защото сме наясно, че измежду нааканото бебешко дупе, размазаното морковено пюре по стената, недостига на време и изтощението в края на деня да си в настроение за сексуална игра е доста трудно.
А и сигурно на всички майки им е писнало от разговори за ваксини, за правописа и граматиката в майчините форуми и за смешния размер на помощите за дете. Все пак, правенето на секс е едно от най-интересните неща, които се случват в изтерзаното ежедневие на повечето майки и то си заслужава разговорите!
