Родителстването може да е страшно изморително, както казва една приятелка, но също е изключително удобство, особено в случаите, когато ви трябва изкупителна жертва, която да посочите с пръст.
Много е лесно да посочим с показалец дечурлигата, особено ако са по-малки, нямат много добра координация с ръцете и, в най-добрия случай, не могат да говорят още, за да ви опровергаят.
Ето някои неща, за които спокойно можете да посочите детето като виновник или просто да се извините с него, горкото:
Това, че изглеждате като нещо влачено в чувал, давено, центрофугирано и накрая изтупано. Не сте се къпали от седмица? Последния път, когато сте си купували молив за очи, телевизията е била черно-бяла? Тъмните кръгове под очите ви са с размер на детско юмруче? НЯМА СТРАШНО! Обвинете детето, защото заради него не можете да изкъпете или да си срешите косата и с мръсните си лепкави ръчички са съсипали всичките ви прилични дрехи. Хората някак си очакват майките да изглеждат като чувал от зебло, така че всичко е наред.
Закъсняването. Ако трябва да сме честни, случва се да закъснявате понякога. Добре, де, почти винаги закъснявате така или иначе, но когато обвините за това детето, изглежда все едно иначе всичко държите под контрол и ей тоя, невръстният, ви проваля стриктния график.
Да отсвирите някого. Никак не ви се излиза с познатата, която и без това ви дразни? Ето, чудесно съвпадение е, че имате дете, с което да се извините и да не излезнете. Винаги може да извадите от торбата „Няма на кого да оставя детето“ или, ако имате на кого, да кажете, че този някой е с температура и не ви се иска тя и дечицата ѝ да се разболеят.
Изпускането на газове (познато в простолюдието като „пърдене“). Следващия път, когато ви се случи нещо с неприятна миризма да излезе от иначе чудесното ви женско тяло (а знаем, че жените не ходят по голяма нужда, според списания тип Космополитън), направете отвратена физиономия и кажете: „Уууу, как замириса! Сигурно е от Лактобацилус булгарикус, който му давам! Яде кисело мляко като за последно!“
Живеете в коптор. Може би допреди няколко месеца или години сте живеели в мавзолей, но днес жилищното ви пространство е обитавано от някакви мърляви същества, които изпускат телесни течности и миризми навсякъде. И това можете спокойно да го пишете на сметката на детето, като го сравните с малко прасенце. Ако свекървата има наглостта да коментира хигиената или реда у вас, кажете ѝ, че детето е наследило наклонностите си към хаос и безпорядък от техния род.
Свинщината в колата ви. Тука повтаряме правилото за разхвърляният коптор, който някога е бил домът ви. Следващия път, когато някой се опита да седне на пасажерското място и ви се наложи бързо да махнете оттам празна опаковка от кроасан, станиол от шоколад, жълта кутийка от шоколадово яйце, празна бутилка от минерална вода, учебно помагало по български език, количка, лего Батман, детска шапка, обувка, част от играчка, използвана мокра кърпичка, чаша за кафе, биберон, чист памперс, памперс, за който не е ясно дали е ползван, Зрънчо, сметката за ток, банковото извлечение по кредитната ви карта, кръстата отвертка или друго, просто вдигнете рамене и обвинете поколението. Така или иначе, и без това вината е на детето или децата - колкото повече деца, токова по-голяма вина.
Важното е да се чувствате нормална, защото – да бъдем честни - всички майки са правили поне едно от изброените.
