Животът с деца

Най-смешните родителски туитове на 2017

6 януари 2018

Buzzfeed са събрали някои от най-смешните родителски туитове на 2017-та година в списък, от който можете да се задавите от истеричен смях. Превеждаме за вас някои от тях през сълзи.

"4-годишното ми дете не е спряло да говори от 23 години"

**************

"Карахме се с мъжа ми и дочух сина ни да вика от другата стая: "Ура! Две Коледи!"

**************

"Обещание за 2017-та: да прекарвам повече време със сина ми.

(той започва да описва 500-те си нови карти Pokemon)

Ами, явно пожеланието остава за някоя друга година."

**************

"Родителите: Ако някой ми беше казал...

Същите родители: Как смееш да ми казваш как да си гледам децата, тъпанар с тъпанар!"

**************

"Родителска логика: Разрежете гроздовите зърна на две, за да не се задави детето.

А сега го гледайте как налапва наведнъж цяла шепа разполовени гроздови зърна."

**************

"4-годишното: Може ли да си взема от твоите бонбони?

Тя: Получих ги за Деня на майката.

Детето: Ти си станала майка благодарение на мен!!"

**************

"Аз: Виждаш ли това? Това е фосил на риба, която е живяла ПРЕДИ ПЕТДЕСЕТ МИЛИОНА ГОДИНИ!

7-годишно: Ти вече си била родена, нали?"

**************

"Най-яката част от това да работиш от вкъщи е да си в конферентен разговор и 5-годишното дете да нахлуе с репликата: "Без да искам пишках не където трябва..."

**************

"Да имаш малко дете е забавно, ако обичате да ви будят от дълбок сън с насилствено тъпчене на гумени мечета в устата."

**************

"Ако се засмеете на шегата на дете, то ще я повтори на по-висок глас поне 8000 поредни пъти."

**************

"Последен учебен ден.

Децата: Йеееее!

Родителите: Проверяват кога е първия учебен ден."

**************

"Тригодишното се опита да почисти петно от дивана, като използва динозавър, който да набие петното."

**************

"Едно нещо съм научила като родител и то е никога да не споделям бутилка вода с дете, което яде солети."

**************

"Аз: Ти ли бутна сестра си?

4-годишното: Не.

Аз: Струва ми се, че я бутна.

4-годишното: Просто ѝ дадох 5 вместо с ръка, с цяло тяло."

**************

"Току-що приключих с едно изследване, което показа, че прекарвам 65% от времето си в ресторанта да правя разходки до тоалетната с децата."

**************

"Аз съм просто една мама, която стои преди един съпруг, опитвайки се да каже нещо, което вече не може да си спомни, защото детето я е прекъснало 75 пъти."

**************

"Преди да имам деца, не знаех, че можеш да съсипеш деня на някого само с репликата: "Моля те, обличай се."

**************

"Ожени се и си роди деца, за да има кой да те буди в 4:56, за да те пита кое е обратното на буквата "J".

**************

Стани автор в Майко Мила

В Майко Мила сме отворени за нови гласове, искащи да разкажат своята история. Винаги сме на линия, ако имате желание да ни изпратите текст, с който да се забавляваме или да научим нещо полезно, или да ни споделите нещо важно. Пишете ни на editorial@maikomila.bg.
ИЗПРАТИ НИ МАТЕРИАЛ
Споделете статията
made by cog + weband
cross