"По-добри родители сме навън, отколкото вкъщи. И в това няма нищо лошо", казва за scarymommy Елизабет Броудбент, която прави дисекция на образите МАЙКА-ЗА-ПРЕД-ОБЩЕСТВОТО и МАЙКА-ВКЪЩИ!
“Толкова си търпелива”, възхити ми се една приятелка. Гледаше ме как се справям с поредното тръшкане на 6-годишно хиперактивно дете с онзи „хората-ни-гледат“ спокоен глас.
“Няма проблем, че се чувстваш така, мило”, говорех аз. “Искаш ли да те прегърна много силно? Хайде да хапнем нещо заедно.”
“Не знам как го правиш”, въздъхна приятелката ми.
Засмях се и отвърнах: “Просто съм по-добър родител пред публика.”
Когато съм навън, виждате МАЙКА-ЗА-ПРЕД-ОБЩЕСТВОТО. Тази майка винаги вади най-здравословните дреболии за хапване. Носи вода в дизайнерски бутилки за многократна употреба, а не кутии със сокове. Дрехите на децата ѝ винаги се съчетават по много деликатен начин с избора на цвят, картинка или шарка. От децата се изисква да носят разни неща и да помагат на мама. Жилетките им за плуване са стегнати, още преди крачетата им да докоснат пясъка, и по-голямото винаги държи по-малкото за ръка.
Въпросната МАЙКА-ЗА-ПРЕД-ОБЩЕСТВОТО спира и изслушва внимателно 4-годишното, на което нищо не му се разбира. Пуска фрази от сорта на “Разбирам”, “Много съжалявам, че се чувстваш така” и “Сигурно е ужасно неприятно.”
Освен това игнорира тръшканията като дзен будист.
Най-вероятно мразите тези лъснати като от PR гуру майки.
Това, което не знаете е, че, за да се справят те с този публичен образ, алтерегото им МАЙКА-ВКЪЩИ трябва да спре и да купи пилешки пръчици на път за детската площадка, защото тези пръчици гарантират по-малко мрънкане от страна на дивото ѝ потомство. Така, де, в крайна сметка днес вече са яли протеин, нали?
У дома „рекламната“, „PR“ или, както искате я наречете, майка, не се занимава с проклети бутилки за многократна употреба. Децата ѝ започват деня си със сок в чаша, после искат още, тя им крещи да си налеят вода, защото е прекалено заета да прави това, което правят майките, когато са прекалено заети с чистене, прибиране на играчки, чистене, отлепяне на дъвка от нечия коса.
Освен това децата ѝ не ядат здравословни закуски. Вместо това се промъкват в кухнята и отварят чипса все едно правят аутопсия – с ножици. Изхрупват го, оставяйки трохи по цялото канапе, докато гледат “Междузвездни войни: Епизод I – Невидима заплаха”, защото дори изборът им е за филм от поредицата “Междузвездни войни” е скапан.
Децата не помагат на Мама вкъщи, както помагат на Мама в общество.
Когато бъдат помолени да почистят, се просват на земята като мъртви зверове и започват да скърцат, че мразят да чистят и че чистенето е загуба на време. За разлика от PR майката, частната майка някак успява да изперка на репликата “загуба на време” и тотално губи иначе мекия си глас за пред обществото.
Няма ги и тия “Знам как се чувстваш” и “Хайде да поговорим.” Веднъж измъкнала се от публиката, майката вкъщи прави опустошителна лекция за малки деца на тема “Правя толкова много за вас, а вие си мислите, че това е загуба на време? Не? Тогава си затваряйте устите и почвайте да чистите, преди съвсем сериозно и конкретно да откача.”
ТАЗИ ЛЕКЦИЯ НЕ ПОМАГА. ЗАПЛАШВА, ЧЕ ЩЕ ИМ ВЗЕМЕ ИГРАЧКИТЕ. И ТОВА НЕ ПОМАГА.
Накрая се налага да седи с тях и да им помага, нещо, за което няма време, но те все някак са успели да приберат достатъчно неща, за да не си набучи крака на парченца от Лего.
МАЙКА-ВКЪЩИ няма време за тръшкането на децата. МАЙКА-ЗА-ПРЕД-ОБЩЕСТВОТО ги окуражава да си поемат дълбоко въздух, докато те ѝ крещят “МРАЗЯ ДА СИ ПОЕМЕМ ДЪЛБОКО ВЪЗДУХ!”.
Затова пък тя си поема и казва: “Тогава хайде да поиграем на телефона”, но те продължават да крещят в лицето ѝ “МРАЗЯ ДА ИГРАЯ НА ТЕЛЕФОНА!”
По тази причина МАЙКА-ВКЪЩИ знае, че тази простотия не си струва старанието. И когато тръшкането започне, тя се оттегля. Децата тръгват след нея, защото тръшкането изисква публика, естествено. Тя не спира да върви. Накрая тя е навън и си полива цветята, докато някакъв малък човек крещи неразбираемо зад нея, а тя се моли съседите да не чуят.
Майката в общество има спокоен глас. Майката вкъщи има глас на жена, с която никой не бива да се закача.
Майката вкъщи живее в протрит клин, не се гримира и не си оправя косата, докато не се наложи да излезе навън. Децата ѝ мислят, че черните ѝ панталонки са някаква специална мамешка втора кожа. Майката в общество винаги е с червило и изряден педикюр. Много е вероятно синовете и/или дъщерите ѝ също да се с изрядно изрязани нокти. Освен това децата ѝ имат готини прически, които изискват ползване на стилизиращи продукти.
Децата на Майката вкъщи не са любезни. Пискат постоянно: “ИСКАМ ЗРЪНЧО!” или “ДАЙ НЕЩО ЗА ПИЕНЕ!”, или “ПУСНИ ОКТОНАВТИТЕ ВЕДНАГА!”
Децата на PR майката са обучени, че “моля” се казва винаги, на живот и смърт. Ако пропуснат, тя припомня с напевен тон “И какво казвамеее сегааа?”
Майката вкъщи или тотално игнорира всички зле словообразувани изисквания, или просто се предава с кротко вдигане на рамене наум. Майката пред аудитория никога не би се примирила с такива глупости. Ще има разговор на ухо и извинение, и всичко ще завърши с прегръдка и пляскане на ръце.
МАЙКА-ЗА-ПРЕД-ОБЩЕСТВОТО е много, много по-висшестояща от МАЙКА-ВКЪЩИ.
Всички сме по-добри родители, когато някой ни гледа (или, така, де, съди). Всички сме по-добри пред публика, която:
- казва, че изглеждате като рок звезда, когато се справяте с тези тръшкания.
- е възхитена от обноските на децата ви.
- възкликва: “Мамка му, ще ми се и аз да носех бутилките на децата.”
Ами, много ясно, че ви се иска, мисли си МАЙКА-ЗА-ПРЕД-ОБЩЕСТВОТО. Защото тя е жестока. Тя може всичко. Тя никога не е сломена или изморена. Тя е пълна с енергия, готова да покори деня.
И може би присъствието на други възрастни човешки същества има нещо общо с това.
