fbpx
Животът с деца

Любов - липсващата дума в "изпитите" за приемен родител

11 август 2019

Приемната грижа не е лесен и за трите страни - дете, родител, институция - процес. Независимо в коя част на света и под колко строги (или не) регулации се случва. Разказвали сме неведнъж истории за приемни семейства у нас, а днес споделяме тази на писателката Джил Доусън, която разказва за The Guardian какво е да предложиш грижа и обич на 14-годишно дете в дома си без да си го планирал. И кои са най-важните въпроси, които социалните работници пропускат, за да те допуснат в системата.


Преди пет години 14-годишно момиче от училището на сина ми, което бях срещала само веднъж преди това (и много ми хареса – с тези нейни големи очи и дяволита усмивка) беше изпаднала в криза и в резултат на срив в семейството ѝ, дойде да живее при нас.

Не съм имала никакво намерение да гледаме и възпитаваме още едно дете. Живеехме с 14-годишния си син, а по-големият, на 25 години, от предишната ми връзка, вече живееше самостоятелно. Изведнъж, на 52, точно когато бях решила, че съм приключила с майчинството, имах „чисто нова дъщеря“. Тийнейджърка.

Попаднах в свят, който дотогава изобщо не познавах:

експерти от социалните служби, специалисти по психично здраве, обучения как се става приемен родител, семинари, посветени на осиновяването, наблюдения и проверки всеки месец… Да не говорим за домашните любимци, които нашата приемна дъщеря доведе със себе си: три плъха, гущера Беки, гущера Елиза, две морски свинчета, а по-късно и един много красив царевичен смок… Както и всичките нови неща, свързани с този животински свят, които не бях очаквала.

Имах изтощителен брой интервюта, след като решихме да кандидатстваме за приемно семейство. Въпреки че всички бяхме въвлечени в процеса, ми се струваше, че много повече върху мен пада отговорността да преминем успешно през теста за приемно семейство...

Странно е да разказвате живота си от раждането до настоящия момент на непознат, който си води бележки, опитвайки се да реши дали може да ви препоръча за приемен родител пред експертна група.

Осъзнах, че няколко пъти казах: „Исках да имам деца, да, но всъщност това, което наистина исках, беше да бъда писателка…“

Социалните работници ми зададоха доста любопитни и стряскащи въпроси:

„Има ли секс играчки в дома ви?“ „Можете ли да гарантирате, че няма порно на нито едно от устройствата, които притежава всеки член от домакинството?“ „Някога правили ли сте аборт?”).

Но не бяха заинтересовани от всякакви други неща за живота ми извън дома: нещата, които са от огромно значение за мен и са може би най-големият показател за това коя съм аз и каква съм.

Като се има предвид, че моята приемна дъщеря е добросъвестна и умна и още първия път, когато се срещнахме, каза, че се иска да работи в сферата на политиката, предположих, че е уместно да спомена професионалния си живот. Защото така бих могла да бъда някакъв модел за подражание.

Но не. Все едно бяхме в 50-те години на миналия век: цялото им определение за мен се свеждаше до това каква майка съм. А това беше усещане, което не бях изпитвала от доста време. Точно от 25 години, когато се роди първият ми син.

Спомням си малките му форми, спомням си го треперещ и крещящ в ръцете ми в болницата, докато си мислех: „Май не съм образец за майка... Ще мога ли да се справя с това?"

Откъде идва идеята, че има образец?? Тогава се утеших, като прочетох книгата Of Woman Born на Адриен Рич и реших, че това е единственото ръководство за майчинството, което ми трябва.

Вместо да бъдат определяни като майки или пък като бездетни, жените трябва да бъдат дефинирани според тяхната гледна точка за себе си, както всички хора, твърди Рич. И това, че жените стават майки, не означава, че са изолирани от социалния и професионалния свят. Вместо това Рич призовава за „свят, в който всяка жена е гений, който е изпълнителен директор на собственото си тяло“.

Ангажираност, чувство за хумор, съпричастност, доброта, въображение, устойчивост, гъвкавост - това са качества и умения необходими, за да бъдеш приемен родител. Но те не са присъщи по дефиниция на родителите. Можем да ги придобием и по време на професионалния или социалния си живот, а не само по време на мистериозното пътешествие, наречено майчинство.

Попитаха ме по време на едно от най-изморителните интервюта дали някога съм се грижил за дете, което не е мое? "Доведено" дете, например, което в крайна сметка е много често срещано преживяване. Поклатих отрицателно глава.

И тогава изведнъж се сетих за Конър - дете, за което се грижих след като завърших университета, години преди да се роди собственият ми син. Работих като домашна помощница в началото на 80-те за две различни семейства в Лондон. В едно от тях трябваше да се грижа за 5-годишно момче, чиято майка наскоро беше починала. Той беше много мил, рус и пухкав. И понякога спираше по средата на изречението, за да пита сърцераздирателно: „Къде е мама?“...

Веднъж ми каза: „В главата ми тече един филм и мама е в него.”... Опиваше се сам себе си да приспи, клатейки и удряйки главата си в леглото, а после рязко ставаше ококорен и викаше: "Мама е в стаята с нас". Въпреки че отдавна не се бях сещала за Конър, това изпитание - да бъдеш поканен във въображаемия свят на покосено от скръб 5-годишно дете - е незаличимо.

Последният ми роман - The Language of Birds, чието действие се развива 10 години по-рано от този случай, през 70-те, вдъхновен от убийството на Сандра Ривет, бавачка на децата на лорд и лейди Лукан, разказва историята на две млади жени, които идват в Лондон и работят като детегледачки.

Подобно на мен, основната им мотивация е да избягат от скучния си живот в малкото село, както и да кривнат от предписания маршрут на съпругата и майката към независимостта и предизвикателствата в големия град. Едното от момичетата е учило в училище за бавачки, но другото, Манди, изобщо няма идея за огромната отговорност, която носиш за емоционалното благополучие на децата - нещо, за което приемните родители са подложени на продължителен разпит.

Тези млади жени имат допълнителна мотивация да бъдат бавачки - осигурен подслон, може би и кола, редовен доход. Това, което много от тях не очакват, е колко интимно ще бъде преживяването; как веднага ще се потопят в емоционалната "супа" на семейството, за което работят.

В същото време на приемния родител се предлага постоянно наблюдение и ръководство от социален работник, както и обучения, но мисля, че реалната подкрепа идва от мрежите, които вече сте си създали, когато сте достигнали моята възраст.

Само колко се радвах, че бях по-възрастна, ставайки приемен родител. Енергията, партньора, с когото мога да говоря за емоционални възходи и падения, добрите приятели... - всичко това се оказа по-полезно от всяко институционално „обучение“ или подготовка за ролята.

Днес също така знам как, къде и кого точно да помоля за помощ - дали ще са специалисти по психично здраве, или приятели - това е нещо, което не исках да правя, когато бях по-млада.

В рамките на пет години, старанието да подготвя своята приемна дъщеря за зрелостта, ми помогна да правя същото за сина ми, неин връстник, много по-осъзнато. Това означава, че двамата сами перат дрехите си, могат да си приготвят прилична вечеря, да пазаруват и да се придвижват до различни места с велосипед (той) или с кола (тя), без да ни искат пари.

Вече не се възприемаме като приемни родители, а като същински supported lodgings providers - хората в Обединеното кралство, които с подкрепата на местната власт, предоставят на младежи на възраст между 16 и 21 години стая в дома си, грижа и напътствия как да направят преход към независим живот.

Всеки, достигнал зряла възраст, знае колко неща могат да се объркат по време на този преход. Децата и юношите, лишени от дом, постоянна подкрепа или сигурност, са още по-уязвими - 25% от бездомните хора в страната са прекарали детството си по този начин. Дъщеря ми, която сега е на 19 години, е сред едва шестте процента такива деца, които ще отидат в университет. Това място в университета е изяло нейна заслуга - тя е решителна, умна и трудолюбива - и ние не спираме да се гордеем с нея.

Да, грижата за дете, което задава въпроси, на които нямате отговори, или е преживяло загуба или травма, винаги ще бъде разглеждана като опит, който се налага да бъде строго тестван... Кошмарите на детето понякога проникват и във вашите. Онази първа връзка с Конър ми помогна да разбера, че имам кураж и заряд, които мога да използвам при спешни случаи. Той ме научи на онова, което открих и с дъщеря ми - че наистина мога да чувствам любов към дете, което не аз съм родила.

Но в крайна сметка, при всички въпроси, които социалните работници ми зададоха, за да определят моята способност да бъда приемен родител, любовта - най-важната дума - изобщо не се споменаваше.



По темата:

Стани автор в Майко Мила

В Майко Мила сме отворени за нови гласове, искащи да разкажат своята история. Винаги сме на линия, ако имате желание да ни изпратите текст, с който да се забавляваме или да научим нещо полезно, или да ни споделите нещо важно. Пишете ни на editorial@maikomila.bg.
ИЗПРАТИ НИ МАТЕРИАЛ
Споделете статията
cross