fbpx
И аз съм човек

Кратък наръчник по 5G истерии

16 май 2020

Вече над 20 години Интернет всекидневно ми доставя доказателства за своята безапелационна полезност. Освен че там човек може да намери всичко необходимо за един пълноценен живот – работа, гадже, сервал, бъбрек, а също и бъбрек от сервал, както и професионален съвет как да осоляваме бебето против уроки, в Интернет можем набързо да се образоваме по най-важните теми от световния ред.

А какъв е световният ред в последните месеци, приятели? Освен ако не сте си проспали живота в някоя плевня, вероятно сте чули, че той се върти основно около коронавируса, несъществуващата, но вече задължителна ваксина против него и, разбира се, 5G антените.

И кой стои зад този букет от угрози? Усещам, че ме гледате тъпо. Ще трябва скоро да се изпитваме на тема световен заговор, рептили и чипове, защото очевидно сте се отпуснали от толкова социална изолация. Айде, напънете се, ще ви дам и бонус – НЕ е Сорос, защото той е зает да отвлича деца. Денонощието, все пак, има само 24 часа, а децата, знаете, са много туткави, отказват да си обуват обувките, искат с други чорапи, искат вафла, и докато ги отвлечеш, то станало време да си лягаш. А и Сорос вече е стар, сигурно си ляга рано, човекът.

Така че кой остава? Разбира се, че повелителят на корона вируса, ваксините и чувáлите с чипове - интергалактическият рептил Бил Гейтс.

Трябва да призная, че мен лично дебатът около коронавируса напоследък доста ме отегчи. Все пак, има някакъв предел, отвъд който всекидневното броене на трупове, документирането на нови и загадъчни симптоми, като обриви по пръстите на краката, и заплахите за полагане на мъртъвци в детските пясъчници започват да причиняват у човека само позиви за повръщане върху килима.

Той става апатичен, престава да се интересува от случващото се наоколо и вместо да си пере маската по шест пъти на ден и да крещи във Фейсбук „ЕЙЙЙ ТЦТЦТЦТЦТЦТЦ ГАНЬО ПАК Е ИЗЛЯЗЪЛ НА ВИТОШКА!!!“, нормалният човек предпочита да сади теменужки на балкона и да гледа научнопопулярни филми за жирафи.

Попадайки на няколко петиции против 5G мрежите обаче интересът ми към актуалните теми рязко се върна, сведох повръщането върху килима до 2-3 на ден и сега препоръчвам всеки, който го стяга челото, когато по телевизора започне ИЗВЪНРЕДЕН БРИФИНГ, да се запознае със съдържанието им.

За да ви убедя в лековитите им свойства, ще резюмирам основните сведения в тях, до които успях да се домогна.

Първо. Какво знаете вие за 5G, уважаеми читатели? Вероятно нищо съществено, защото и вие, като мен, живеете в невежество и простота. Цъкате си на 4G-то, качвате си снимки в Инстаграм и единствената ви просташка мисъл е как да идете в Гърция и да се нагърмите с октоподи без след това да оставате под 14-дневна карантина в Света Троица.

Други хора обаче се занимават с далеч по-съществени работи - 5G мрежите и техните опустошителни ефекти върху здравето.

Ще попитате сега – какви опустошителни ефекти, Красимира, като това е просто антена, а не ядрен реактор??, но ето, аз ще ви разясня, за да не се излагате като идете някъде в компания, и ви попитат строго какво мислите за 5G, и вие почнете да мучите и да гледате като тулупи.

5G мрежата е сатанинско изобретение, облъчващо толкова мощно, че причинява разнообразни по вид драматични събития – от мигрена на братовчедка ви в Ямбол до масово умиране на птици в Хага.

Едва сега си давам сметка, че „Птиците умират сами“ е всъщност завоалиран научно-фантастичен роман, предвидил страшната прокоба, която ще застигне човешкия (и птичия) род 40 години след написването му.

Следният пасаж от романа категорично потвърждава провидението в него:

„Има една легенда за птичката, която пее само веднъж в живота си, но по-сладко от всяко друго земно създание. Още щом напусне гнездото си, тя дири трънлив храст и няма покой, докато не го намери. Тогава запява сред безпощадните му клонки, притискайки гръд към най-дългия им и остър шип, за да умре, извисена над своята агония, надпяла и чучулигата, и славея."

На всички ни е ясно, че под „най-дълъг и остър шип“ авторката е имала предвид 5G антената, но не е знаела как другояче да опише видението си от 1977 година, когато е имало само телефони с кабели и нито една G антена.

Нищо чудно, че героите на романа ги застигат всякакви проклятия и трагедии и накрая почти всички умират. Ако не се бяха ваксинирали като невидели, и не се бяха завирали по храстите да търсят 5G антени, още щяха да са си живи и здрави.

Ако това не ви е достатъчно, редно е да знаете, че 5G-то причинява още „промяна на ДНК“, както и „оглупяване на мозъчно-клетъчно ниво“, така че – пазете се, никой не е застрахован.

Дето се вика – днес сте си с човешко ДНК и със солидно количество мозък, вероятно можете да свирите на цигулка, да правите шпагат и да попълвате данъчни декларации ЕДНОВРЕМЕННО, но минута невнимание покрай някоя 5G антена и, хоп – събуждате се като много тъпа зелена еуглена без никакви специални умения. Дори шпагат няма да може да правите, защото няма да имате крака.

Второ. Да изкоментираме влиянието на 5G така, както е описано в петицията - „…може да предизвика страх, паника в човек, да го принуди безусловно да се подчини, да предизвика агресия, неограничено забавление, безразличие, копнеж…”

Само докато го четях, и вече получих страх, паника и двайсет килограма агресия, защото си представих как нечий извратен ум ме подчинява безусловно да правя най-досадното и омразно нещо – да ставам рано сутрин, за да гоня автобус 72 по сокаците, да го причаквам с часове по спирките на квартал Редута и да се тъпча вътре като в буркан с пълнени чушки.

Едва се съвзех от ужасната картина, навих ръкави и решително подписах декларацията, аргументирайки се, че НЕ ИСКАМ ПРОТИВ ВОЛЯТА МИ ДА БЪДА ЧИПИРАНА, ОБЛЪЧВАНА И ЗАСТАВЯНА ДА ГОНЯ АВТОБУС СЕДЕМДЕСЕТ И ДВЕ ЗАЕДНО С ЧЛЕНОВЕТЕ НА СЕМЕЙСТВОТО МИ!!! НЕ СЪМ ОПИТНО ЗАЙЧЕ! ЖИВЕЕ МИ СЕ! СЪМ ПРОТИВ! ХРИСТОС ВОЗКРЕСЕ!

Надявам се, че Бил Гейтс ще разбере деликатното ми положение и ще се съобрази, ако ли не – да заповяда, да почакаме заедно 72 в някой юлски следобед на спирката на улица Марагидик, докато му окапе бретонът от жега и наистина заприлича на рептил, и после пак ще си говорим.

Що се отнася до неограниченото забавление и копнеж обаче, имам известни колебания.

Би било хубаво например детето да не гледа с отвращение пилешката супа, която му поднасям, да бута чинията настрани и да вика – БЛЯЯЯЯК, КАКВО Е ТОВА ЗЕЛЕНОТО ВЪТРЕ, ГНУСНООО!, все едно съм му сварила някакъв буламач, а не пиле на цена шестотин лева килограма.

А вместо това, с изпълнени с копнеж очи и неограничен смях и радост, да ми отвръща:

БЛАГОДАРЯ ВИ, МАЙКО, ЗА ТАЗИ АРОМАТНА АМБРОЗИЯ ОТ ПИЛЕШКИ ТРЪТКИ И ПОЛЕЗНА ЗА ЗДРАВЕТО МИ ЗЕЛЕНА ЧУШКА. БИХТЕ ЛИ МИ ПОДАЛА ОЩЕ ЕДНА ЧИНИЯ, ГОСПОД ЗДРАВЕ ДА ВИ ДАВА!

И след това да го казва и на английски, защото това е родният език на Бил Гейтс и е редно чипът да ни програмира автоматично да говорим и на него, а не да давам хиляди левове за курсове в Алианса.

Ако чичката-милиардер обещае, че ваксината и 5G-то ще доведат до тази промяна в хранително-вкусовите семейни отношения, аз съм склонна да преразгледам възгледите си, и да си инсталирам една мъничка антена в хола, около която да играем хоро всяка сутрин.

Пилето, предполагам, самичко ще умре от мощното облъчване и ще падне с изтръпнали крака директно в тенджерата под налягане.

Това обаче, което истински ме заинтригува, е рискът съвършено здрав човек внезапно да умре по най-загадъчния начин от необяснима болест.

Какво означава това, за Бога? Аз, като любител на кримките и мистериите, не мога да оставя нещата така. Как така ПО НАЙ-ЗАГАДЪЧЕН НАЧИН и най-вече – каква ще да е тая необяснима болест?

Да разиграем сценарий.

Излизам аз сутрин в съвършено здраве от вкъщи и отивам на спирката на автобус 72.

Чакам три часа в жегата, накрая той идва, вътре има шест хиляди човека – също в съвършено здраве, всички си слагаме маски, ръкавици и шлемове, и пътуваме в тази интимна обстановка в продължение на 26 минути, БЕЗ да отваряме прозорци, защото 1. Прозорците в 72 никога не се отварят. и 2. Дори и да се отваряха, през тях може да влязат микроби, затова не се отварят.

Вечерта сценарият се повтаря. Хората се прибират вкъщи на бегом, защото са чули, че ще има пореден извънреден брифинг.

Пускат го.

Извънредният брифинг отменя извънредното положение, но въвежда извънредна обстановка. Хората не разбират нищо. Сипват си две ракии и го гледат пак. Пак не разбират. Сипват си още три ракии, изпиват и два лексотана. Чуват, че децата са по-умни от нас и ще разберат, че трябва да стоят на 2 метра едно от друго. Хората поглеждат децата си. Сипват си още три ракии. Детските градини няма да отварят. Още 1 ракия. Моловете отварят!! Две ракии на екс от чаша и след това директно от бутилката, защото и фитнесите отварят, но детските градини все така – не. 14 дни карантина, ако отидеш да си починеш като човек в Гърция, а не като искърско говедо в Равда. Още 2 ракии, свличаш се на земята, започваш да дъвчеш килима, а по лицето започват да се стичат сълзи. Лягаш си директно на килима, така, както е надъвкан. Ставаш. Повтаряш всичко няколко месеца и накрая блажено умираш.

Е, ще ме прощавате, но какво загадъчно и необяснимо има в тази смърт?? Абсолютно нищо.

И, честно казано, ако така ще я караме, наистина е по-добре да идва 5G-то, ваксината и чипът, да ни напръскат с въшки, пърхот и слабоумие, и всички спешно да се превръщаме в едни щастливи зелени еуглени.

Те поне могат да плуват където си искат.

Красимира Хаджииванова

Съосновател и редакционен директор на Майко Мила

всички статии на автора
Споделете статията
cross