Дори някъде някога да е имало награди за родителство, знаем за тях колкото за наградите по тенис на маса в някой малък шведски град. Затова не е нужно да страдате как изкуството да бъдете почитан родител ви се изплъзва всеки път, когато не можете да кажете последната (умна) дума в разговора с децата си.
Просто издайте фрагменти от комуникацията си с тях - и нямате представа на колко по-безизходни затапвания ще попаднете.
За начало нека да видим селекцията туитове на Bored Panda, в която десетки майки и бащи споделят как станат ли на 6 години, няма по-сложни събеседници от децата. Ето защо:
6-годишният: (събужда ме) Мога ли да играя тук?
Аз: Баща ти е буден – можеш да отидеш при него.
6: Не искам да му преча. Той си почива.
Аз:....
- @jessiehoffecker
6-годишният: Тате?
Тате?
Тате?
Тате?
Тате?
Тате?
Тате?
Тате?
Тате?
Тате?
Аз: Да?
6: Забравих.
- @ ReasonsMySonIsCrying
Когато 6-годишната ми дъщеря поиска ментов бонбон, я попитах: „Каква е вълшебната дума?”
Отговорът ѝ: „Сега.”
- @StellaGMaddox
6-годишното дете: Мразя начина, по който ми опаковаш обяда.
Аз: Може би сам трябва да си опаковаш обяда.
6: *опакова 28 бисквитки Орео*
Аз: Може би аз трябва да ти опаковам обяда.
- @XplodingUnicorn
Аз: Деца, какво искате да ви сложа за обяд в училище? Банан, портокал или ягода?
6-годишното: Киви.
- @LittleMissMama
Моят 6-годишен син току-що ми изкрещя, че ми е 24% сърдит, така че – да, математиката има приложения в реалния живот.
- @MamaFizzles
6-годишният: Светлините примигват.
Аз: Не, не го правят.
6-годишният: Там. Ето пак го направиха.
Аз: Спри да мигаш.
- @XplodingUnicorn
Попитах шестгодишния ми син дали съм му липсвала, докато беше на гости у баба си през седмицата или се е забавлявал много и не е имал време за това.
Той ми отговори, че толкова много се е забавлявал, че е забравил коя съм.
- @Mol_E_Cool
Време за закуска, аз към 6-годишното ми дете: Как така не харесваш яйца, толкова са полезни!
Детето: Обичам яйца... в торта.
- @GoodForKidscom
Детето: Не харесвам портокалов сок с коса в него. Може ли да получа от сока без коса?
Аз: Имаш предвид пулпа? Това е пулпа, не коса.
Детето: Добре, добре, не искам портокал с пулпа. Искам от плешивия сок.
- @outsmartedmommy
Когато 5- и 6-годишната ми дъщери влетяха в банята с група приятели, за да ми поискат пари за сладолед, разбрах, че ето това са интелигентни деца. Знаеха, че се чувствам по-слаба, когато съм гола.
- @tustuleca
Детето: Моля, моля, моля...
Аз: Добре. Дай ми само 5 минути.
(40 минути по-късно)
Детето: Минаха ли 5 минути?
Аз: Не.
- @LurkinAtHomeMom
(6:45 ч. сутринта)
6-годишният ми син: Тате, знам че каза да си остана в леглото до 7:30, обаче часовникът в нашата стая е Прекалееено бавен!
- @ReasonsMySonCry
„Най-накрая си сготвила нещо вкусно” – 6-годишно дете в пристъп на откровение към майка си на вечеря.
- @ltimar
6-годишният ми син: Мъжете раждат ли бебета?
Аз: Не.
6-годишният ми син: Ох, отдъхнах си. Не мисля, че съм готов за това.
- @ Rob Trewarta
Защо имам хармоника у дома? И по-важното – как да разсея 6-годишен достатъчно дълго, за да мога „случайно” да я счупя?
- @jenniferweiner
Разговор между мен и шестгодишното ми дете.
Аз: Таблетите все още не бяха изобретени, когато бях малка.
Детето: А имало ли е хартия по това време?
- @TripDazey
Аз към детето: Приготвила съм ти слушалки за полета днес.
Детето: Да! Така е най-добре! Сега няма да мога да те чувам.
- @AmberR_Duell
