Бременна ли сте в момента? Или може би се опитвате да забременеете? А може би и нямате никакво намерение да създавате живот на тази планета посредством раждане, но изпитвате адска потребност да давате съвети за родителстване, защото имате „космато бебенце“ (куче, котка, морско свинче?), а според вас това да гледаш кученце е същото, като да имаш човешко бебе.
Значи, ако сте дамата с кученцето, моля да прочетете тези редове* и да си вземете бележка. Освен това вижте и текста на Красимира, която си призна чистосърдечно, че преди да роди непрекъснато е повтаряла АЗ НИКОГА НЯМА ДА БЪДА ТАКАВА МАЙКА!!. И така, ето ги най-общите заблуждения, превръщани компетентно в съвети от хора, които нямат дори далечен допир с човешки бебета.
Бебето трябва да е само на кърма
По-голямата част от майките по света и у нас са благословени да имат кърма да си изхранят всички деца, че даже и в случай на зомби апокалипс да утолят жаждата и глада на част от квартала. Обаче ВИЕ още не сте почнала да кърмите, а може и никога да не го направите. А може и да ви се наложи, но не знаете какво ще ви поднесе животът. Избягвайте експертно да се изказвате как адаптираното мляко е изкуствено създадена от човека кравешка отрова. Може някой ден и ВАШЕТО бебе да се нуждае от шише изкуствено създадена от човека кравешка отрова, за да оцелее.
Бебето трябва да спи само по цяла нощ на Х месеца.
НЕ ЗНАЕШ НИЩО, както биха казали в един популярен сериал с много убийства и голи цици. Освен ако нямате рядката дарба да виждате в бъдещето, не знаете ВАШЕТО бебе дали ще мигне за повече от десетина минути.
Чела сте наръчници как да приспите бебето? Гледала сте клипчета в YouTube как се успокоява истерично бебе? Знаете наизуст майчини трикове, споделени във форуми?
Че-сти-то! И ние сме чели как се пече фазан, ама никога не сме виждали умрял фазан, камо ли пък да го готвим. ВИЕ пък досега не сте била насаме с ревящо, изтощено, но незаспиващо бебе цяла нощ, докато майка му се чуди дали е на ръба на смъртта или просто има газове.
Просто. Млъкнете.
Защото когато бебето се научи да сяда и може да заспи с одеало върху главата, това ще ви докара поне инсулт от страх.
Детето не трябва да гледа телевизия поне до 2-годишна възраст.
Всяка майка се е клела, че нейното дете няма да гледа телевизия на Х месеца или Х години, или определени канали, или по еди колко си часа на ден. Повечето майки, които са у дома, за да си гледат децата, даже са изненадани колко дълго успяват да държат детето далече от Мики Маус, полуголите му анимационни приятели и зациклящи песнички. Повече от нас не ползват телевизията като целодневна бавачка, но определено понякога всяка майка или татко има нужда с нещо да разсее детето. Освен това е забавно да гледаш как детето си общува с телевизионния Мики.
Детето никога няма да яде вредни храни.
Бургери, тако, дюнери, сандвичи, понички... Повечето деца наистина не ядат fast food, защото родителите им наистина до някаква възраст ги пазят от такива навици. Въпреки, че популярните големи вериги винаги са пълни с деца, ние вярваме, че децата на опашките там са една и съща група, която само се мести от едни заведение на друго с назидателна цел, за да можем ние, другите майки с деца да гледаме, да цъкаме с език и да не даваме на децата. И все пак, ако питате кое да е дете какво най-много обича да яде, сто процента ще кажат пица, бургер или сладолед. Дори ако са яли хамбургер един път в живота си.
Познайте какво! Тлъстата, мазна и вредна питка от бургера няма да остане в коремчетата им завинаги. Рано или късно, до няколко часа всичката гадост от вредната fast food ще излезне по обичайния начин.
Детето (особено ВАШЕТО) никога няма така да се тръшка на обществено място.
Ще извеждате детето, само когато е дълбоко заспало? Или го упоявате преди излизане сред хора?
Не?
Значи все някога ще се държи като пълен дебил навън и ще ви засрами, и ще ви изпоти, и ще ви изнерви максимално. Все някога и това ще се случи, вярвайте ни. Колкото и да е перфектен у дома Божидарчо или е сладка малката Никол, когато е с мама и тати вкъщи, ядосайте ги за нещо навън и отстъпете, защото ще се отворят портите на Ада. От това да му вземете от ръцете намерен на земята фас до това да ѝ се скарате, че скубе друго момиче на пясъчника. Ще имате редкия шанс да гледате Animal Planet наживо! Най-много вие да се дехидратирате от пот, докато се червите и срамувате до истеричавото изчадие.
Няма ние да се съобразяваме с режима на бебето. То ще се съобразява с нашата програма.
Това как точно работи? Да ни каже някой, който е успял? Ама не частично и примерно само за ядене, а за цялото денонощие, в работната седмица и в почивните дни искаме да ни покаже някой как бебето се съобразява, че в събота мама иска да спи до 11, защото е била на работа, следобяд към 3 да пази тишина, за да може тати да подремне, в 20 да не се нааква и напишква, защото семейството е извикало такси и излизат всички, и изобщо!
Много забавна история е, когато ни поучават, че еди кое си бебе се съобразява и спазва графика на семейството, и яде, спи, ака и реве, когато е удобно на брат му, майка му и баща му.
Изобщо, хайде някой ден като замените „косматото бебче“ с човешко и да мине една година, да се съберем на по чаша вино, да се посмеем над думите ви едно време, когато сте давали съвети как се гледат деца.
Обещаваме да се смеем с вас, а не на вас.
*Текстът е взет с изменения и съкращения оттук, а автор на оригиналната статия е Jennifer Todryk
