fbpx
В двойката

Как да останем добри родители след раздялата

16 февруари 2020

Любовта помежду ни може да е до време, но оставаме родители завинаги. Дори и след раздяла, детето има един и същ баща и една и съща майка, без значение че те вече не желаят да продължават живота си заедно.

Как отношенията помежду ни да не засегнат децата, които и без друго са косвени жертви във всяка родителска раздяла? Мишел Демпси, минала наскоро през развод, споделя няколко стратегии как да останем свестни родители, дори когато не искаме да виждаме бившия си партньор.


Ако трябва да сме честни, да си най-добър приятел с бившия си партньор не е най-нормалното нещо на света. Да, може би в един съвършен свят щеше да е точно така, обаче в един съвършен свят вероятно никога нямаше да се разделите и връзката ви щеше да цъфти в хармония и страст.

Няма какво да се лъжем, страшно си e. Много хора напускат връзките си с обида и болка. И докато се опитваш да се справиш с чувствата си, трябва да се справиш и със задачата как да споделяш децата си с някого, с когото вече не споделяш живота си.

Приятели с бившия?

Постоянно слушам как някой се оплаква от бившия си и колко е зле заради това и онова и всеки път съм на ръба да ги срежа: "Е, много ясно! Нали затова ти е бивш!"

И сега повтаряйте след мен: не е необходимо да превърнете един вгорчен брак в дълбоко и смислено приятелство, за да може да сте добри родители. Даже не трябва да харесвате бившите си, за да се получи. Защо? Защото не правите това за себе си, а за децата ви.

Нека си представим за момент, че бившият ви съпруг или съпруга ви е шеф в работата, за която сте си мечтали цял живот. Нека да си представим, че тази работа е детето ви – нали? Ако най-сетне имате мечтаното работно място, но не можете да понасяте шефа си, ще позволите ли това да влияе на работата ви? Разбира се, че не, защото ще ви уволнят.

Между другото, трябва да споменем, че децата ви изобщо не са искали да попадат в тази ситуация. Всичко, което правите, по отношение на връзката ви с бившия ви партньор, е само и единствено в името на най-добрия интерес на децата.

Не е лесно, но ето няколко съвета как да сте чудесни партньори в родителските задължения, дори и да не сте най-добри приятели.

Отнасяйте се към това като към работа

Връщаме се пак към това, което ви споменах по-горе, за работата и шефа. В първите дни след раздялата ми бях постоянно разтревожена как ще реагира бившият ми мъж, когато му поднасям малко по-болезнени новини от типа на "Ще водя дъщеря ни на почивка с новия ми приятел."

Тогава адвокатът ми ме посъветва да се отнасям към тези отношения като към работа. Комуникирахме по мейл, опазихме отношенията прости и поставихме някои граници.

Уважение

Не е задължително да харесвате бившия си партньор, но със сигурност трябва да го уважавате. Колкото по-уважителни са отношенията помежду ви, толкова по-добре ще се чувстват децата в новата ситуация.

Ако детето става свидетел на лоши думи от единия родител по адрес на другия, това подрива авторитета и на двамата родители и отчуждението на детето е въпрос на време.

Изследванията показват, че въвеждането на децата в родителската драма ги кара да се чувстват безпомощни, несигурни и подлагащи на съмнение собствените си сили и възможности.

Поддържайте отворена комуникация

Комуникацията е важна, когато споделяте родителските задължения, но може да я ограничите само до теми за децата. Това да можеш да се обадиш и да поговориш как са децата, какво става в училище, какви притеснения имаш за детето е важно, за да сте сигурни, че с бившия ви партньор сте на едно мнение при отговарянето на нуждите на децата.

Ако в единия дом съществува проблем, на който не му е обърнато внимание в другия дом, това би могло да има дълбоко отражение не само върху децата, но и върху доверието на бившия ви партньор.

Поставете ограничения

Не е тайна, че за да се развиват децата, е необходимо постоянство. Наличието на два комплекта правила в две различни домакинства (например единият родител позволява да се гледа телевизия преди лягане, а другият - не) може да се отрази много негативно на децата и да им изпрати объркани послания, които да засилят чувството им за безпокойство от "непознатото".

Важното е да обсъдите правила и ограничения, които и двамата с бившия ви съпруг/съпруга можете да спазвате.

Говорейки за ограничения, е добре да поставите такива и на отношенията ви с него/нея. Не би следвало в тях да има място за въпроси относно личния ви живот или за плановете ви с децата, докато са при вас.

Ако не можете да приложите нищо от казаното дотук, за да имате зряла и уважителна връзка с бившия ви партньор, обещайте ми поне това: при никакви обстоятелства да не превръщате детето в пешка или в публика на чувствата ви към бившия ви партньор. Може и да ви боли от раздялата, но детето не може да носи това бреме вместо вас.

Стани автор в Майко Мила

В Майко Мила сме отворени за нови гласове, искащи да разкажат своята история. Винаги сме на линия, ако имате желание да ни изпратите текст, с който да се забавляваме или да научим нещо полезно, или да ни споделите нещо важно. Пишете ни на editorial@maikomila.bg.
ИЗПРАТИ НИ МАТЕРИАЛ
Споделете статията
cross