Самуил Петканов вече е обяснявал на всички мъже как да оцелеят, докато жена им ражда. Тук той предлага съкровени размисли по темата с бащинството и в частност – смяна на памперси, колики, оригване и други съществени аспекти от този важен етап!
Честито, вие сте провъзгласен за баща! Вашето прясно отроче е погълнало първи къшей въздух с чисто новите си и неупотребявани бели дробчета и мигом е превърнало този въздух в саундтрака на първите месеци живот – бебешкия плач. Родителствуването започна!
Уж сме каймакът на земната Еволюция, най-интелигентните същества (който тука ми каже, че делфините са по-интелигентни, заслужава да участва гол на Евровизия от квотата на Гватемала), но тая Еволюция ни е пропуснала в началото. Докато колегите бозайници раждат, пушат една цигара и малката газела вече подскача из стадото, нашите рожби са едни безпомощни тюфлеци много дълго време. Ако малкото маймунче може да се хване за майка си, докато тя търчи по дърветата, за вас ще бъде истински празник, ако някога изобщо вашата прясна рожба се научи сама да си слага биберона в устата, за да не пищи през 20 секунди, че го е запокитила с някое непохватно движение.
Но така е, пригответе се в продължение на няколко месеца да се радвате на малките неща като добър цвят на бебешките екскременти и нощ, в която е имало под 2.5 събуждания.
Първите впечатления
Новородените приличат на Волдемор от сцената, в която Хитър Петър някак си го излъга и го уби в някакво паралелно измерение. Гърчаво и слузесто извънземно е най-политкоректното определение за визуалното присъствие на новата ви рожба. Очите се движат независимо едно от друго като хамелеон и ще отнеме месец-два, докато детето спре да е кривогледо и започне да фокусира що-годе прилично.
Формата на главата на новородените е напълно произволна. Поне авторът на текста, подтикнат от съвсем научния въпрос „Всички ли новородени изглеждат така, или само мойто е прецакано?“ си постави за цел да огледа и другите бебета в родилния дом, до които можа да се докопа като Дейвид Атънбъро, обследвайки животински видове в някоя джунгла. Ох, какво успокоение бе, че имаше дори по-гърчави симпатяги, приличащи на змея, съкрушен от св. Георги и чиито глави сякаш бяха вдъхновени от Пикасо.
Хубавото е, че новородените са като матраците с мемори пяна – идват опаковани доста компактно и имат нужда от малко време след разопаковане, за да приемат функционална форма. При бебета за около седмица предстои метаморфозата от мазна стафида до розово кюфте с човешки черти, което, колкото и нескопосано да е, колкото и неприятно и много да реве, е сладко. А пък бебето има няколко месеца, докато ви види какъв тумбак сте. Късметлийче.
Съветите
Оттук до момента, в който вашата рожба се сдобие със собствено потомство и тогава не стане обект на същото, всички ще ви дават съвети за отглеждането на рожбата ви. Съветите на родителите ви ще са свързани с размити спомени отпреди 2-3 десетилетия, когато са гледали вас. От време на време статии, от по-съмнителни като достоверност и сериозност на информацията източници дори от настоящия сайт, ще се прокрадват в прозорчето за чат с вашите създатели. Полезността на съветите е в рамките на статистическата грешка, така че спазвайте около 2% от тях.
Ще получите съвети от други родители, които ще ви създадат впечатление или че ще отглеждате някаква кръстоска между свиня, маймуна и перпетуум мобиле, или че ще отглеждате създание, толкова лесно за отглеждане, колкото гъбична инфекция на краката в маратонки посред лятото. И в двата случая очакванията ще се разминат и вашата рожба ще ви сюрпризира някак. Бъдете нащрек!
Намерете читав лекар на детето и го слушайте. Консултирайте се с него и по-добре му задайте глупав въпрос, отколкото да приемете за истина някоя тъпотия от човек, който смята, че ваксините са изобретени от Иван Костов.
Храненето
Новородените ядат по-често от човек, който пред другите твърди, че е на диета, но когато никой не го гледа, рови в хладилника като напушен язовец. Стомахчето на пресните бебета е малко, бързо се пълни и бързо усвоява кърмата, защото млякото не засища като пържола в питка.
Независимо дали жена ви кърми, или бебето се храни с разтворен във вода кокаин (поне толкова струва сухото мляко), постепенно ще почне да приема по-голямо количество, което значи повече време за хранене, а това пък ще бъде дори по-досадно. Бебетата са като панди, само дето наддават в грамажа ударно и огладняват заради това, а не защото са суровоядци.
Има хора, чието отроче е гаднярче, защото не засуква, муси се на ядене и тормози техните с капризи, ядейки по малко почти непрестанно. Има обаче и хора, чието отроче е гаднярче и е като американец на all you can eat buffet.
Непрекъснато е гладно и поглъща повече количество мляко, отколкото би могла да произведе жена ви, ако беше лилава, казваше се Милка и живееше в швейцарските Родопи. Има и хора, чието отроче е гаднярче за всички останали хора, защото техните се хвалят как е яло по часовник конкретно количество и без драми.
Обикновено родителите на първите два типа гаднярчета помнят кои бебета са от третия тип гаднярчета и възпитават децата си да целят с мокри от слюнка хартиени топчета примерните гаднярчета, които обикновено седят на първия чин и все знаят всичко.
Коликите
Някои бебета имат колики. Те представляват газове в хранителния тракт на бебето, които му причиняват болки. Ескалират между 2-седмична възраст и 4-ия месец, съпътствани са с плачене, мрънкане, ритане с крака и звуци, които може да се интерпретират като бебешки псувни.
Вероятно са грамадни, защото бебетата пърдят шумно като бащите си, когато съпругите им не са наоколо. Нищо не помага срещу колики, освен някоя точно специфична позиция на бебето върху бащата. Само мисълта да се отървете за момент от заспалото вече и утихнало бебе връщат вълшебните колики и то почва да цвърчи като стадо разгонени котки.
Предайте се, вие сте лечебен матрак за сина си (може и момиченцата да имат колики, но от съвсем малки техният пол пърдял по-малко. Сигурно и затова жените не разбират какво облекчение е да флатулираш обстойно).
Пелените
Колкото често бебетата ядат, трижди по-често освобождават течности и гъстотии от малките си и развиващи се бурно едновременно дебели и гърчави тела. И ходенето до тоалетната е далечен мираж.
Вие сте отгледани с пелени. Тензухени кърпи, чиято ефективност е съмнителна, но за сметка на това – нонстоп пране. Памперсите, докато им хванете цаката, са абсолютно същите, но поне не перете.
Успешната смяна на първия памперс е може би моментът, в който бащата стъпва в бащинството си. Страхът от това да не се нанесе тежка телесна повреда на ритащото потомство, докато се обезопасява попивателното снаряжение, е огромен.
За разлика от жена ви, имате вероятно 5 пъти по-големи и непохватни ръце, с които може да отворите капачка на буркан, но не и да се уверите, че задържащата подобното на рядка горчица ако дантела е поставена умело спрямо гънките на краката. Като изперете на мивката 3 ританки, омазани като немец на Октоберфест със зърнеста баварска горчица, ще се научите.
Бащуването като процес
След като раждането е приключило, започвате да имате своя принос за развитието на малкия носител на половината ви ДНК. В началото сте в качеството на санитар, но с развитие на сетивата, координацията и характера на прясната ви челяд, ще се наложи да я учите как се пушат цигари, как се бие воле и ако е момиче – как да се оригва по поискване, така че да дразни бабите си.
Отговорността е голяма – при успешно бащуване вашето потомство ще стане президент на Вселената или ще е сред тия в колцентровете, дето не си изхарчват заплатата след седмица и после да живеят на стафиди от под дивана и слънцеядство.
Ако сте кофти баща, навярно детето ви ще стане симпатизант на актуална по съответното време псевдонационалистическа партия и няма да си мие зъбите, защото смята, че флуорът е средство на илюминатите за химическа кастрация на истинските арийци.
Общо взето, времето в отглеждане на бебето ще е така – хранене, оригване, смяна на памперс, опит за приспиване, който най-вероятно ще е неуспешен, евентуално отпушване на нос, къпане, преобличане на дрешка, масаж, упражнения, дундуркане, разговор, снимки за Фейсбук или хилядите роднини, които искат да видят колко по-пораснало е отрочето ви от вчера, и отново хранене.
А ако заспите в някой промеждутък – ще сънувате някое от тия неща. И няма да имате търпение потомството ви да си направи потомство, за да му пращате съвети чрез линкове от сайтове, в които заглавията съдържат 12 удивителни знака минимум. Дерзайте!
