Преди време споделихме в „Жена туитва какво говори мъжът ѝ насън“ адски смешните брътвежи на един мъж, който генерира изумителни слова насън, а партньорката му решава да ги сподели в Twitter. Хилихме се до припадък и питахме на вас такова нещо случва ли ви се, а вие ни разбихте в коментарите. Пак ревахме, пак цвилихме, пак се търкаляхме по пода. Ето и извадка за тези, които са пропуснали.
--------
Скача, започва да ме бута: „Наведи се, наведи сеее!!!“ - „Защо, какво има?“ - „Топката идва!“.
--------
Гуми... зимни гуми...
--------
Мъжът ми ми е казвал "погледни каква луна-скарида", "ти си костилката на моите сълзи".
--------
- Кралицата ни събира всички кметове. Отивам.
- Къде бе?
- Ще се кача на масата!
- Каква маса бе, бълнуваш.
- Не заставай с гръб към нея! Извинявай!
--------
А ти летиш с тия лепенки в космоса. Учителят Йода каза, че не ставаш за джедай, защото са ти слаби ръчичките.
--------
- Теб ще те изберат за кмет.
- Какъв кмет бе, мило, бълнуваш ли? (Вече знам, че да)
- Кмет на гората, да асфалтираш горските пътеки, че да могат зайците да ходят на работа спокойно.
--------
Преди години мъжът ми скача в леглото, и, гледайки ме право в очите, ми подава „нещо“, уж хванато между двата му пръста, и ми казва „Дръж, после ще ти обяснявам“.
--------
- Милоо, мило, остави ги тия светлинни мечки дето ни нападат, ела пристигнаха!
- Кой пристигна?
- Как кой, КАШКАВАЛЧЕТАТА! Ела да им отвориш!
- ?!!?????
- Добър ден, кашкавалче, добър дееен!
--------
Мен ме хвана за ръката и казва: „Тръгваме!“. Викам си - ехее, кой знае къде ще ме заведе, а той: „Вземи хапчетата и ги остави на терасата“.
--------
Седнах на пиронче. Седни и ти.
--------
Дехидратиран съм по-лек.
--------
ТОВА Е ЧУЖДА САКСИЯ, ОБЕЩАВАМ!
--------
Само аз ям листа в тоя квартал.
--------
Спира ме да бъда много богат единствено факторът ПУБЛИКА.
--------
- Защо не се завиеш?
- Ще ида.
- Къде ще идеш?
- Да се завия.
- Къде ще се завиеш?
- Тука.
--------
Той: Да не объркаме жените!
Аз: Аааа, ако ги объркаме ще стане лошо! (вече разбрала, че сънува)
Той: Мхм.