Днес в Майко Мила! по темата за развода говорят най-уязвимите участници в това изпитание - децата.
Единственото дете, раздялата между родителите и новите им партньори и Моето голямо и щастливо семейство, пълно с разведени родители са част от текстовете, с които вече отправихме послание за възможното поведение на възрастните, така че сривът в отношенията им да не се превърне в ад за децата. Обсъдихме и ролята на медиатор в процеса на развода в текста Медиатор – третият в развода, който помага да запазим човешки облик.
Ужасяващ сблъсък между зверове, който те могат да "гледат" само с ръка на очите - така Граам Течлър от fatherly.com описва начина, по който повечето хлапета възприемат битката между майка си и баща си в период на развод. „Той е травмиращ за всеки член на семейството, но една от най-тежките последици е разпадането на комуникацията между родител и дете“, пише той.
Заради напрежението покрай раздялата, децата са неспособни да кажат на родителите си какво чувстват. И те не могат да изразят тези чувства в продължение на много години, оставяйки родителите в безгрижно неведение за това какъв ефект са имали действията им върху психиката на децата.
За да помогне на родителите да минат през развода по възможно най-щадящия за децата начин, Течлър пита вече пораснали деца какво са искали да кажат на майките и бащите си в пика на раздялата и след това. Ето техните истини за развода:
Говорете с децата си сериозно
Фриволността, с която някои родители подхождат към развода, създава у децата още повече липса на уважение, лекомислие и обърканост по отношение на семейството. Поне това е урокът, който Лиза Консепшън е научила по трудния начин. Родителите ѝ се развеждат, когато тя е била 3-годишна, след което си намират нови партньори. Лековато им отношение към раздялата може и да е било опит да ѝ осигурят емоционална защита за, но децата възприемат това по много по-различен начин, смята Лиза. Тя казва, че майка ѝ и баща ѝ са я оставили с изкривена представа за значението и тежестта на развода. "Мислех си, че и на мен ще ми е позволено да бъда небрежна, когато се омъжа", казва тя. „И каквото и лошо да се случи… винаги мога да поискам развод!"
Присъствайте в живота им
Трудно е да погледнеш нещо толкова болезнено като развода в очите. Но за децата е критично важно родителите да постигнат баланса, в който и двамата присъстват достатъчно пълноценно в живота им. "Иска ми се баща ми да знаеше, че отсъстващият му поглед и нулево внимание предизвикваше точно противоположно отношение у мен и сестра ми към липсата му живота ни", разказва Набейл Халид. Колкото повече бащата му се опитвал да отхвърля отговорността си към тях, толкова по-отчаяно те искали връзка с него. "Вечният му аргумент беше, че ще ни подкрепи (финансово), ако живеем заедно с него, казва Халид. - Но ние не можехме да живеем без майка ни.“
Не превръщайте новия партньор в нов родител
Няма нищо по-здравословно от това да срещнеш друг човек след развода. Страхотно е, ако това се превърне в брак. Да не забравяме обаче, че добре познатата реакция "ти не си ми истински баща" е болезнена истина за децата на разведени родители, а не „клише“, което те просто казват по инерция. "Престанете да ни продавате мечтата си за нов брак, опитвайки се да намалите валидността на другия родител в нашия живот", казва Ейви Роган. "Прекалено тежко се отразява на детето начинът, по който се стремите да подсилите ролята на новия си партньор до степен „нов родител". Ето какво Роган е запомнила да казва майка ѝ след развода: "Да се разведеш с човек, с когото имаш дете, е като да живееш с призрак“. Имала е предвид, че детето винаги ще носи и чертите на баща си. "Да налагаш личността на новия си партньор като модел за поведение на детето обаче не е решение“, казва Роган.
Не обиждайте бившия/бившата си
Отрицателните чувства по време на развода са напълно естествени. Но когато децата ви непрекъснато са свидетели на вашите емоции, последиците са за цял живот. "Родителите ми се разведоха, когато бях на 11 години. И когато прекарвах време с единия, слушах колко ужасен е другият“, разказва Синди Джерард. Още по-страшно е когато родителите използват децата като пешки, за да се наранят един друг, напомня тя.
Не се избягвайте
„Едно от най-болезнените преживявания за децата на разведени родители е неспособността на двамата да бъдат в една и съща стая“, казва Дженифър Л. Фицпатрик. И съветва: Потърсете професионална подкрепа, така че да имате емоционалната нагласа да присъствате заедно на всички важни събития в живота на вашето дете. Все пак не очаквате то да има две завършвания на гимназията, за да се насладите на дипломирането му отделно един от друг, нали?
